КАБАЧОК ОСП-СТУДИИ

"Мистер Кабачок - 2000"

ВЕДУЩИЙ. Как говорили в Древнем Риме, мужчина - это не тот, кто много пьет, сквернословит и развлекается с хорошенькими женщинами, а тот, кто может делать это часами. Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодня у нас в кабачке парад мозгов, мускулов и междометий, брызги остроумия и водопады его же - иными словами, сегодня здесь будет проходить конкурс "Мистер Кабачок 2000"!

ЖЕНА и СОСЕД в квартире.

ЖЕНА. (повязывает вместо галстука супругу колготки) Стой прямо, горе ты моё!
СОСЕД. Я задыхаюсь…
ЖЕНА. (напевает) … от нежности… От твоей моей…
СОСЕД. Глупости. (получает тычок от жены) А может всё-таки лучше галстук?
ЖЕНА. Тебе же сказали, что на конкурсе будет проверятся не только экстерьер, но и остроумие.
СОСЕД. А колготки - это смешно?
ЖЕНА. Ну, в прошлый вторник я обхохоталась, когда ты в таком виде пришёл с субботника!

ВЕДУЩИЙ. (вокруг ведущего два подсобных рабочих обозначают большую суету, то посыпая ведущего конфети, то, толкая его под руку, когда он пытается отпить шампанского, то что-то тащя перед ним)

ВЕДУЩИЙ.Боже мой! Как я люблю эту предпраздничную суету! (пытается отпить, его толкают) Праздник ожидания праздника… (опять пытается отпить - опять подталкивают. Камера отъезжает - видно, что кабачок пуст, а эти два человека как нарочно толпятся вокруг ведущего)
(взрываясь) Вам что - места мало?!
РАБОЧИЙ. В кадр охота.
ВЕДУЩИЙ. (елейно) Ну, что ж! Сегодня можно всё! Идите сюда в кадр! (ставит рабочих перед собой. Рабочие скромно машут руками, как бы передавая приветы. Ведущий спокойно отходит к барной стойке и камера, перемещается за ним, выпуская рабочих из кадра)
ВЕДУЩИЙ. Пока в кабачке никого нет (отыгрывая в сторону рабочих), я спешу показать вам (заговорщически) главный приз нашего конкурса. (Ставит на стойку большую коробку) Только тсссс…(приготовляется снять коробку с приза) Крибле, крабле…
ВОЕННЫЙ. (врываясь в кадр, смахивает рукой коробку за стойку, слышен звон разбитого стекла) Бумс! Слушай, пан Ведущий, а правда, что победителю конкурса дадут приз - люстру?
ВЕДУЩИЙ. (отыгрывая на упавшую коробку) Это секрет… Теперь даже для меня.
ВОЕННЫЙ. Люстра - это хорошо! А то, лежишь с ефрейтором на диване… Ну, с женщиной ефретором…
ВЕДУЩИЙ. Я понимаю…
ВОЕННЫЙ. Вот. Загадаешь ей загадку: висит груша - нельзя скушать, а она видит лампочку и сразу угадывает. А в люстре не видно. Ха-ха. Такая военная хитрость. (уходит)
ВЕДУЩИЙ. Пан Военный. За внешней напускной глупостью он прячет проницательный и глубокий идиотизм. Недавно пан Военный был выгнан из элитарного клуба "Что, где, когда". Дело в том, что на вопрос "На что похожи египетские пирамиды?" он ответил "На счастье!" и разбил хрустальную сову об пол. (Ведущий проходит мимо рабочих, которые всё также машут руками в воображаемую камеру)

Пани Модель едет в такси. Водитель в имидже Папанова оживленно крутит баранку и постоянно оборачивается к собеседнице. и отпивает из бутылки водки.

ТАКСИСТ. Какой еще мистер кабачок? Сеньор Помидор, что ли? Угы-гы!
МОДЕЛЬ. Да нет, пан Таксист, сегодня мы будем выбирать самого достойного мужчину нашего кабачка…
ТАКСИСТ. Выбирай - не выбирай, все равно получишь рай… В шалаше… Угы-гы-а!
МОДЕЛЬ. Вы так шутите, ха-ха-ха, что у меня складывается ощущение, что вы немного выпили…
ТАКСИСТ. С пьяным водителем и дорога короче! У-га-га!
МОДЕЛЬ. Ну так и давайте уже поедем, а то всё стоим, да болтаем…(камера показывает, что они стоят где-то посреди двора)
ТАКСИСТ. Ну, поехали! (отпивает) Извините… Первый раз за рулем! Волнуюсь.

(камера показывает, как машина резко стартует, юзом и пр.)

БАНДИТ И ЗОСЯ.

ЗОСЯ. Я считаю, пан Бандит, что у вас самые большие шансы стать мистером кабачком! Две тысячи!
БАНДИТ. Ну, что, пани Зося, всё выпендриваешься? Вертихвостишь?
ЗОСЯ. Почему, пан Бандит? Просто слежу за собой…
БАНДИТ. Дура.
ЗОСЯ. Кто? (озирается)
БАНДИТ. Пуля-дура, говорю… (наливает себе)
ЗОСЯ. У вас плохое настроение?
БАНДИТ. Да, плохое! Я пистолет потерял! Знаешь что за это бывает?
ЗОСЯ. Трибунал?
БАНДИТ. Это в армии трибунал! А у нас знаешь чё?
ЗОСЯ. Боже мой… Что?
БАНДИТ. Новый покупать надо - вот что!
ЗОСЯ. А запасного у вас нет?
БАНДИТ. Есть, конечно… Но это так… Для баловства. Можно сказать - игрушка. (Достаёт большой игрушечный пистолет с тарахтелкой и лампочкой на конце. Брезгливо тарахтит, направляет на Зосю)
ЗОСЯ. (фальшиво умирая) А-а…
БАНДИТ. Халтура…
ЗОСЯ. Да нет, правда страшно!
БАНДИТ. Еще и врет! (опять тарахтит в нее) И не убьешь ведь… Новый надо покупать.

ВЕДУЩИЙ. Пан Бандит. Убежден, что Земля имеет форму чемодана и покоится на трех табуретках, прибитых к полу. Мечтает завязать со своим опасным ремеслом и заняться респектабельным бизнесом. По его словам, это должно быть что-нибудь несложное, вроде проституции или наркоторговли.

(открывается дверь и входит МОДЕЛЬ. На лбу у нее лейкопластырь)

ВЕДУЩИЙ. А вот и пани МОДЕЛЬ. Что случилось?
МОДЕЛЬ. (показывая на лоб) А, пустое…
ВЕДУЩИЙ. Ну, там и раньше было пустое, а что случилось-то?
МОДЕЛЬ. Ну, если в двух словах… Я стояла, ловила такси, первый мне не понравился сразу, у него височки так, знаете подбриты, уже сто лет так никто не носит, жлоб какой-то….(чо-то еще щебечет, но звук прибирается, камера - на Ведущего)
ВЕДУЩИЙ. Пани Модель. Её фотографию вы можете увидеть в последнем номере плейбоя. Она сфотографирована абслолютно голой, во весь разворот. Там же помещена и надпись: "Для предоставления в налоговую инспекцию". (повернувшись к Модели, дождавшись конца фразы.)
МОДЕЛЬ. … А колеса еще вращались!
ВЕДУЩИЙ. Потрясающе! Значит, все - в лепешку?

ЗОСЯ и СОСЕД

ЗОСЯ. Ой, пан Сосед, какой у вас многообещающий вид! Еще не пили, а уже такой смелый галстук!
СОСЕД. Это не галстук… Это так… Узелок на память. Об одном событии. Вы лучше скажите, пани Зося, что вот это такое? (указывает на стол) Я же заказывал раков и пиво!
ЗОСЯ. А это, в честь нашего конкурса "Мистер Кабачок", вам сюрприз! Некто из тех, кто вас любит, но не на работе - / Пан Сосед что-то подсчитывает на пальцах/, решил сделать вам приятное!
СОСЕД. И сделал?
ЗОСЯ. И сделала! Открывайте-ка!
/Пан сосед поднимает колпак с тарелки/
СОСЕД. Пельмени?! Я ж их терпеть не могу!
ЗОСЯ. Да?! А пани Жена говорит, что вы их каждый день едите…
СОСЕД. Дура!
/Все женские персонажи (Доцент, Жена, Зося, Модель) по очереди заинтересованно оборачиваются, взятые крупным планом/
СОСЕД. /растерянно/ Извините… /В кадр входит пани Жена/ Э… Дура лекс - сэд лекс! Закон суров, но это закон...
ЖЕНА. /ласково/ Ешь давай, дура.
/Пан Сосед покорно принимается за пельмени, а Жена промакивает ему губы колготками/

ВЕДУЩИЙ. Пани жена и пан Сосед - самая гармоничная пара. Как говорится, муж и жена - одна сатана. И один муж. Пани Жена мечтает прожить с паном Соседом долгую и счастливую жизнь и умереть в один день. Пан Сосед просто мечтает умереть.

ВОЕННЫЙ И МОДЕЛЬ

МОДЕЛЬ. Вам нравится быть военным?
ВОЕННЫЙ. Нравится не нравится - терпи моя красавица! Хороший стишок! В "Красной звезде" прочитал!
МОДЕЛЬ. В газете?
ВОЕННЫЙ. Нет. У нас на плацу красная звезда вОткнута, так на ней много стихов написано! Пример: Пусть приснится дом родной, баба с пышною… причёской. Это я сразу адаптирую для приличия…
МОДЕЛЬ. Я понимаю.
ВОЕННЫЙ. Ничего вы, пани Модель, не понимаете. Вот такая как вы возмёт, приснится ночью, а утром все ноги болят!
МОДЕЛЬ. Почему, Пан Военный?
ВОЕННЫЙ. Потому что всю ночь за вами гонишься, а догнать не можешь! Это ж сон!
МОДЕЛЬ. А на яву?
ВОЕННЫЙ. Наяву я бы за вами даже гоняться не стал! Это ж срок! А во сне-то я не понимаю, что творю. Увидел женщину - побежал! А ноги в спинке кровати путаются!
МОДЕЛЬ. А вы бы попробовали, пан Военный, хоть раз наяву погнаться. Может, она и убегать бы не стала.
ВОЕННЫЙ. Я не люблю, которые не убегают. Я люблю подвижных. Знаете, которые по телевизору аэробику пляшут. Такие все, в обтягивающем, упругие… Такие, что вот если спелый арбуз в трико засунуть… так и то бы не расхотелось!

(врывается пан Иностранец. Он задыхается от жажды.)

ИНОСТРАНЕЦ. Ой, не могу! Ой, пива хочу, умираю! (кладет на стойку деньги) На все! А! Умираю! (падает)
ВЕДУЩИЙ. Пан Иностранец. (отыгрывает на пол) Любитель дешевых эффектов и пива за чужой счет. Хотя у самого денег - вагон и маленькая тележка. Но это странные деньги: просто какие-то бумажки с изображениями пирамид, верблюдов и обнаженных женщин. (разворачивает денюжку, которую бросил Иностранец. Это тедрадный листок с небрежными рисунками) На такие деньги у нас ничего не купишь, а вот в их стране, я слышал, за такие деньги можно даже попасть в тюрьму. А то и на электрического верблюда или в газовую пирамиду. (открывает бутылочку пива и льет вниз. Оттуда голос: "Ну ты смотри, куда льешь!") Очень строгий!

ВОЕННЫЙ И ЖЕНА

ВОЕННЫЙ. Я считаю, что настоящий "Мистер кабачок" должен быть военным! Таким высоким и здоровенным, как… Путин! (отдает честь)
ЖЕНА. Пан Военный, а как вообще вы попали в армию?
ВОЕННЫЙ. А я, слава Богу, пока в неё не попал.
ЖЕНА. Я имею в виду, как вы стали военным?
ВОЕННЫЙ. А! Я поступал в архитектурный институт. И на первом же экзамене вытащил билет, который оказался военным.
ЖЕНА. Почему вы так решили?
ВОЕННЫЙ. А в нём были два вопроса, ответы на которые я не знал. Я спросил: "Что это за такой билет?" Мне ответили, что для вас - это военный!
ЖЕНА. Понятно…
ВОЕННЫЙ. И чтобы не попасть в армию, я стал военным!

(На кухне повар-Отар и ВЕДУЩИЙ.)

ВЕДУЩИЙ. Так, пан Грузин, почему всё горячее - холодное? Смотри, если узнают, что я тебя без прописки на работу взял… Ты говорил: "Готовить умею"…
ОТАР. (взрываясь) Слушай! Кушунашвили - моя фамилия! Не поварошвили! Не кулинарошвили! А Кушунашвили! Я кушать люблю, а не готовить!
ВЕДУЩИЙ. Напомни мне: как будет "безработный" по-грузински?
ОТАР. Да всё, я понял! Ты погарячился, я погорячился, сейчас горячее погорячится, и будем подавать!

ВЕДУЩИЙ. Пан Грузин. Любит рестораны, блондинок и пить вино. Читает мало. Катастрофически мало.

ОТАР. Э, чо тут написано?
ВЕДУЩИЙ. (бросив взгляд) Перец. С-с-споди…

ДОЦЕНТ И МОДЕЛЬ

МОДЕЛЬ. Пани Донцент, а какие мужчины вам нравятся?
ДОЦЕНТ. Интеллектуальные мачо! Такие, знаете, худые, сутулые, прокуренные очкарики, в стоптанных ботинках и штанах с пузырями!
МОДЕЛЬ. Чтоб в каждом кармане по пузырю, что ли?
ДОЦЕНТ. Именно! Зато в постели они просто звери! Такой сорвёт с себя очки, да как прыгнет мимо кровати - какая женщина тут устоит?!
МОДЕЛЬ. Ну, наверное, та, у которой другие мужчины были?
ДОЦЕНТ. Ну, такая, конечно, может устоять. Только разговор-то идёт о порядочных женщинах! А им всегда достаются такие подлецы… Что вы! Чё-то корчат там из себя: Бодлер - Мольер, Бальмонт - Шмальмонт, где у вас руки помыть… А сами в кровать попасть не могут! Тьфу! (резко выпивает)

ВЕДУЩИЙ. Пани Доцент. Настоящая "селф-мэйд-вумэн". То есть строит из себя… Но старается держать себя в форме: каждое утро принимает ледяной душ, а если есть горячая вода, то горячий. После чего докрасна растирается в общественном транспорте и на работу приходит красная, мокрая, и пешком. Про таких женщин как она и их косметику мужчины говорят: "Кашу маслом не испортишь".

ВОЕННЫЙ, ИНОСТРАНЕЦ И БАНДИТ

БАНДИТ. Чё хотел, пан Иностранец?
ИНОСТРАНЕЦ. Пан Иностранец много чё хотел: Быстрый конь хотел, богатый халат хотел. Бай пришёл - всё забрал! Ай шайтан!
ВОЕННЫЙ. Не бывает таких иностранцев! Он не настоящий иностранец!
ИНОСТРАНЕЦ. А ти много видель иностранцев?
ВОЕННЫЙ. Да уж побольше, чем ти!
БАНДИТ. Э! Я чё-то не понял… А раз я чё-то не понял - я теряю интерес к беседе… и к собеседникам. (Забирает у обоих кружки с пивом, которые до этого им сам дал)
ИНОСТРАНЕЦ. Ай шайтан! Бай кружки забрал! Всё пиво забрал…
ВОЕННЫЙ. У меня тоже.
БАНДИТ. Бай деньги платил, между прочим! Думал интересно баю с иностранцем будет посидеть!
ИНОСТРАНЕЦ. А моя старается, между прочим! Про халат вот интересно рассказал. Про религию нашу!
БАНДИТ. Про что?
ИНОСТРАНЕЦ. Ну, "шайтана" помнишь? Это ж я… тьфу! моя, то есть! про религию старалась!
ВОЕННЫЙ. Ну, твоя может и старалась, а вот ты ни фига! (Забирает у Бандита свою кружку)
/Иностранец тоже тянется за своей кружкой. Получает по рукам от Бандита/
ИНОСТРАНЕЦ. Ай, совсем плохо иностранцу без пива!
БАНДИТ. А покажи - как плохо иностранцу без пива!
/Иностранец что-то блёкло изображает. Характерные восточные движения шеей и т.д. Ай-ох-ой-ой…/
ВОЕННЫЙ. Я ж говорю - халтура. (тянется ко второй отнятой кружке и тоже получает по рукам от Бандита) Вот как надо: (снимает фуражку, надевает ее на Иностранца. Берёт себя за уши, показывает чебурашку, языком бла-бла, потом резко - Плохо мне! - и хватает кружку)
БАНДИТ. /восхищённо на Военного/ О! Другое дело! Хоть и Военный, а ведёт себя как иностранец!
ВОЕННЫЙ. /со стуком грохая пустой кружкой об стол. В сторону стойки/ Ещё пива! (опять показывает "Чебурашку")

ДОЦЕНТ И ЖЕНА

ДОЦЕНТ. А сами в кровать попасть не могут! Тьфу! (резко выпивает) (выхватывает из-под стола огромную связку старых очков) Вот уже коллекция какая!
ЖЕНА. И что - все они недопрыгнули?
ДОЦЕНТ. Почему?! Только те, у которых минус… Вот этого (указывает на одни из очков) никак забыть не могу…
ЖЕНА. Почему?
ДОЦЕНТ. Ну, чтоб забыть надо вспомнить сначала…

(заходят Петя и Настя из "Те, кто". Говорят хором.)

ПиН. Здравствуйте! Мы тоже хотим принять участие в конкурсе "Мистер Кабачок 2000"
ВЕДУЩИЙ. (оглядываясь, деловито) Охрана!
ПЕТЯ Но ведь это на ваш праздник пропуск - улыбка?
ВЕДУЩИЙ. Да, но не пьяная. Охрана! Заберите Машу и Витю!
НАСТЯ. Мы Петя и Настя!
ВЕДУЩИЙ. Значит, Петю и Настю. Детям здесь делать нечего.
ПЕТЯ. Чо это дети-то… Мы телеведущие…
ВЕДУЩИЙ. Так, в коридоре будешь бубнить. Охрана! Да что ж такое… (поворачивается в камеру) Пани Настя и Пан Петя. Ведущие элитного интеллектуал-шоу, под названием "Те, кто в кожанном пальто!" Шутка. Конечно же, просто "Те, кто… в пальто". Извините, опять не удержался. Кроме того, Пани Настя - автор, как она сама это называет, бездумного проэкта "Снято, измято и снова надето!" Опять всё про то же пальто. (Хорошо бы, чтобы Петя и Настя были одеты в пальто. Причём в одно большое пальто: один в один рукава. а второй - во второй)

ДОЦЕНТ. Пан Военный , а вы можете попасть в кровать без очков?
ВОЕННЫЙ. Могу! С завязанными глазами! С десяти шагов! На звук! Шевельнись только! Ба-бах! Кто ещё не спит? В казарме…
ДОЦЕНТ. Нет, я имею ввиду лечь в кровать…
ВОЕННЫЙ. Могу!
ДОЦЕНТ. Без очков?
ВОЕННЫЙ. Я иногда и без ботинок ложился! И ничего! Никто не умер!… Правда, никто и не родился!

(Петя и Настя в коридоре)

ПЕТЯ. Ну я запомнил фамилию этого здорового…
НАСТЯ. Ну ты знаешь, Петр, тоже хорош: так пьяно улыбаться.
ПЕТЯ. Да я не пил!
НАСТЯ. (отряхивая попу) Еще говорил: нас на лучшее место посадят! У меня всё схвачено!
ПЕТЯ. Ну, я щас им устрою…

(Петр молнией вылетает из кадра, грохот, тут же возвращается с фингалом)

ПЕТР. Всё, устроил. Пошли отсюда.

ДОЦЕНТ И ИНОСТРАНЕЦ (на столе перед иностранцем куча кружек пива, есть и пустые, едва надпитые. Иностранец блаженствует. Пани Доцент подставляет ему ещё и ещё)

ДОЦЕНТ. Ах, как вы это всё интересно рассказываете! И про халат, и про шайтан, и про то, как злой бай бил вашу… эту… (отыгрыш руками на попу)
ИНОСТРАНЕЦ. Пиросто мою.
ДОЦЕНТ. Ну да, бил просто вашу, за то, что ваша украла номерок и получило по нему чужой халат в чай-хане…
ИНОСТРАНЕЦ. Моя ещё может и пиро коня рассказать!
ДОЦЕНТ. Ай, молодец! Ай, джигит!
ИНОСТРАНЕЦ. (с ужасом) Гиде?
ДОЦЕНТ. Ваша, говорю, джигит!
ИНОСТРАНЕЦ. А-а-а… (утирая испарину) Что есть - то есть…
ДОЦЕНТ. Сразу видно - настоящий мужчина! Не то что, некоторые… (отыгрыш на связку с очками) А вот попробуйте ещё нашего, светлого …
ИНОСТРАНЕЦ. (одевает свои очки) Гиде?
ДОЦЕНТ. (отыгрывая на его очки) Всё. Ни "гиде"! (отодвигает от Иностранца все кружки) Твоя свободна.
ИНОСТРАНЕЦ. Всё, што ли?! Ничё не сказал - только очки надел… Хулиганка, слушай…

ЗОСЯ, ДОЦЕНТ И МОДЕЛЬ (возле барной стойки)

МОДЕЛЬ. Вот повезло женщине! Такой мужчина!
ДОЦЕНТ. Как он сказал - у меня аж мороз по коже! Дура! - говорит…
ЗОСЯ. ( с гордостью) А мне пан Бандит тоже так сказал сегодня!
ДОЦЕНТ. … Дура, - говорит - лекс! На чистейшей латыни!
МОДЕЛЬ. Мда…А она его пельменями кормит!
ДОЦЕНТ. А ведь путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
ЗОСЯ. Ага! Ты ему свинные ножки - он тебе золотые серёжки!
ДОЦЕНТ. Ты ему эскалоп, а он тебе - соболий салоп!
МОДЕЛЬ. Ты ему осетра, а он тебя прямо с утра… (поймав шокированные взгляды подруг) Ну, я имею в виду… под майонезом осетра…
ОБЕ. (с облегчением) А-а-а…

ПЁТР И НАСТЯ (Петя за кадром, у Насти в руках камера)

ПЕТР. (из-за кадра) Ну, неудобно как-то…
НАСТЯ. (за кадр) Ну, Петр, это проект у нас такой - "Снято". Так, молодец, с рубашкой у тебя получилось. Теперь брюки снимай… Ух ты! Ну, Петр, просто богатырь, просто не ожидала… А теперь передом повернись. Ну ладно, будем считать, снято.

ИНОСТРАНЕЦ И СОСЕД

ИНОСТРАНЕЦ. Хулиганка, слюшай. Моя руки помыл, очки надел, чтобы как европеец… А она пиво - хвать!
СОСЕД. Твоя, что ли, хвать?
ИНОСТРАНЕЦ. Моя руки помыл, а её пиво хвать!
СОСЕД. А пиво чьё было? Её? Или твоя?
ИНОСТРАНЕЦ. Пиво моя был, но платил её!
СОСЕД. Ты её оплатил, а она с тобой не пошла?
ИНОСТРАНЕЦ. Аййй! Пиво дашь?!
СОСЕД. Ну на, хлебни (подвигает свою кружку)
ИНОСТРАНЕЦ. Ай, люблю вашу кухню! Пиво… Пилимени…
СОСЕД. (молча сопя, снимает с иностранца фуражку и насыпает ее с горкой пельменями и вновь одевает ее на иностранца)
ИНОСТРАНЕЦ. (снимает фуражку и кладет ее на стол) Слущай, ничо не сказал, очки не надевал, руки не мыл! Шайтан!
(подходит ВОЕННЫЙ.)
ВОЕННЫЙ. О! Вот она! А я ее везде ищу! А зачем вы в нее пельмени положили? Велика, что ли кому? (вытряхивает остатки пельменей на стол) А мне как раз. (одевает фуражку, бурчит) Догадались же - пельменей насувать! Нет, чтоб газету…

ВЕДУЩИЙ. Итак, дорогие друзья до начала нашего конкурса остаются считанные секунды, и самое время узнать, что происходит на улице у входа в кабачок. Пан Очевидец?
ОЧЕВИДЕЦ. (с улицы, в камеру, как в новостях НТВ) Да, Пан Ведущий?
ВЕДУЩИЙ. Что происходит на улице?
ОЧЕВИДЕЦ. Бьют Машу и Витю. Пан ВЕДУЩИЙ.?
ВЕДУЩИЙ. Петю и Настю! А за что?
ОЧЕВИДЕЦ. А Петя снимал на улице штаны.
ВЕДУЩИЙ. С прохожих?
ОЧЕВИДЕЦ. Нет, с витрины. А Настя говорила "Снято, бежим!"
ВЕДУЩИЙ. А, это у них проект такой безумный. А что по поводу нашего конкурса?
ОЧЕВИДЕЦ. - Вот рядом со мной стоит Стац Грицько - известный борец за мир из пока еще капиталистической Украины. У него на родине не хотели, чтобы Грицько ехал куда-то бороться за мир. Ястребы из Киева считают, что такие, как Грицько, должны работать на войну - то есть печь хлеб и делать сало для украинской армии. Но Грицько решил - шиш! Он, Грицько, на войну работать не будет. Его дело - ездить по конкурсам, фестивалям и бороться за мир. Сейчас я спрошу героя, что его теперь ждет на родине. Грицько, ну шо? Тильки скильки кильки? Повлетает тоби по перво число?
СТАЦ А я туда не вернусь.
ОЧЕВИДЕЦ. У Киев?
СТАЦ В тюрьму.
ОЧЕВИДЕЦ. У тюрьму народив?
СТАЦ У тюрьму с решетками.
ОЧЕВИДЕЦ. За шо вас сховали у тюрьму?
СТАЦ. За то, что надо!
ОЧЕВИДЕЦ. Видите? За то, за что надо давать ордена, на Украине бросают в тюрьму!
СТАЦ. А что, в России дают ордена за изнасилование?

(репортаж прерывается телевизионными помехами)

ВЕДУЩИЙ. (смотрит на часы) Итак, я попрошу дать сигнал к началу конкурса "Мистер Кабачок - 2000"!!!
(звучит гонг)

(далее все кадры идут в ускоренном темпе.)
На сцену под аплодисменты поднимаются все работоспособные мужчины (Бандит, Сосед, и пр.) одетые в полосатые борцовские трико начала века. Принимают стойки бодибилдеров и т.д. На бедрах у них круглые номера. Затем начинается конкурс (тоже ускоренка) Баянист играет "Детскую польку" Рахманинова, конкурсанты бегают вокруг стула. Музыка резко обрывается, на стул садится пан Сосед. Пан Военный снимает с него очки и кидает на пол. Тот встает подобрать, на стул садится Военный.

ВЕДУЩИЙ. Браво! Браво! Итак, дорогие друзья, после упорнейшей борьбы, победу в конкурсе одержал пан Военный! Приз мистеру кабачку 2000!
(Военный раскланивается, ему вручают коробку с разбитой люстрой. На заднем плане пани Жена тиранит пана Соседа)
ВОЕННЫЙ. Эту причитающуюся мне по закону… Люстру., я, по совету друзей (показывают тех двух рабочих, которые начали махать руками в самом начале, да так и продолжают) решил подарить достойнейшему! Настоящему мистеру Кабачку! Пану Директору!
ВСЕ. (уныло) Ура-а-а-а…

(пан Военный робко стучит в кабинет Демидова.)

ВОЕННЫЙ. Кхе-кхе…Пан Директор… Можно?
ДИРЕКТОР. Давай, заходи.

(заходит. Остальные стоят под дверью, прислушиваются. Слышен грохот и звон стекла. Открывается дверь, выходит пан Военный с коробкой от люстры на голове)

ВОЕННЫЙ. А чо не сказали, что люстра разбита? Такой позор смывается только кровью! Есть у кого-нибудь? (хлопая по тому месту, где должна быть кобура)
МОДЕЛЬ. Кровь?
ВОЕННЫЙ. Пистолет! Пан Бандит, одолжите на секундочку…
БАНДИТ. (дает свой игрушечный)
ВОЕННЫЙ Всем до свиданья… (вставляет пестик в рот и тарахтит, смешная лицо, стопкадр)

ВСЁ

© Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков, Максим Туханин.