Программа "ГЕРОЙ ДНЯ БЕЗ ГАЛСТУКА".

В гостях у Президента Вовы Вововича Смутина.

Видеоряд: Кремль.

ВЕДУЩАЯ (за кадром). В этом, с виду малоприметном, здании неподалёку от речки Москвы, оказывает услуги населению Вова Вовович Смутин. Услуги эти он оказывает за небольшую, чисто символическую плату в виде зарплаты. Официально должность Вовы Вововича Смутина называется: Начальник олигархов и Мочилок-в-сортире командир. А в простонародье и в простоэлитье его, любя, называют: Наш Президент. Или сокращённо: Наш Презик.

***

На кухне у Президента. Ведущая и Смутин пьют чай.

ВЕДУЩАЯ. У вас трудное имя отчество: Вова Вовович. Три раза подряд и не повторишь: Вова Вовович, Вова Вовович, Вова Вовович!
СМУТИН. (смеясь) Чего надо? Чего надо? Чего надо?
ВЕДУЩАЯ (за кадром). Как мы выяснили, Президент любит хорошую шутку. Умеет и сам пошутить, и сам посмеяться. Над кем пошутил.

Смутин показывает Ведущей пальцем на грудь. Ведущая поднимает голову, чтобы Президент не схватил её за нос, тогда Смутин хватает Ведущую за грудь и хохочет.

***

В гостиной Президента Ведущая рассматривает детские фотографии Смутина.

ВЕДУЩАЯ (за кадром). В детстве маленький Вова мечтал стать космонавтом. Но мечте сбыться было не суждено, поскольку его выбрали в Президенты.
ВЕДУЩАЯ. Вова Вовович, не жалеете, что не стали космонавтом?
СМУТИН. Не-а! Космонавты везде в скафандрах ходят, а я люблю без шапки. Ну, а если серьёзно, то ненавижу из тюбиков всякую дрянь есть. У меня желудок не казённый! Да и по полгода без жены болтаться вверх ногами - тоже, знаете, на любителя занятие.
ВЕДУЩАЯ. А кстати, раз уж заговорили на счёт болтаться - где ваша супруга?
СМУТИН. Там, где и положено.
ВЕДУЩАЯ. А где она положена?
СМУТИН. В спальне. На кровати. Возле трюмо.
ВЕДУЩАЯ (за кадром) Далее, господи Смутин поведал мне, как он познакомился со своей супругой. Произошло это в детско-юношеской библиотеке, возле раздела "Фашистские словари".

Ведущая зевает. Смутин что-то горячо рассказывает, изображая то драку, то танцы.

***

На диване.

ВЕДУЩАЯ (гладит кошку). А это любимый кот Смутина - Борис. Борис учёный кот. Он ходит налево и направо, но только не в туалет. А ещё Борис умеет спать по двадцать часов в сутки и пить водку из блюдечка. Сил для игр Борису требуется немного, так как играет он, в основном, роль спящей грелки для ног. Кстати, Борис умеет немножко летать. Метров десять-пятнадцать. В зависимости от того, плохое у Президента настроение или поганое. (Сбрасывает кота с колен) Пшёл вон! (отряхивает колени) Шерсти-то сколько - облучают его, что ли, чтобы кошку не просил…

***

Возле тренажёра Президента.

ВЕДУЩАЯ. Как известно, господин Смутин поддерживает отличную физическую форму.
СМУТИН. Да. Я могу выпить литр водки - и хоть бы хны.
ВЕДУЩАЯ. Нет-нет, сейчас про физкультуру.
СМУТИН. А! Про физкультуру! Чтобы не быть голословным, я вам продемонстрирую в какой я форме. Прыгайте мне на руки!
ВЕДУЩАЯ. Как? А ваша супруга?
СМУТИН. А она спит. Мы потихоньку.
ВЕДУЩАЯ. Но, я боюсь, вы меня не удержите…
СМУТИН. Ещё как удержу! Я с Шандыбиным приседал восемь раз, а с вами все десять присяду! (подхватывает Ведущую на руки)
ВЕДУЩАЯ. Ой-йёй! Я высоты боюсь!..
СМУТИН. Здесь невысоко - метр пятьдесят всего.
ВЕДУЩАЯ. Вы что - такой маленький?
СМУТИН. Не твоё дело! (тужась от напряжения) Считай давай! Сейчас будет десять приседов! И раз!..

Президент приседает и, не в силах подняться, вместе с Ведущей валится на пол. Отдуваясь, поднимается.

СМУТИН. Шандыбин легче был… А! Нет! Я просто поскользнулся. Вот… Пойдёмте лучше в гараж.
ВЕДУЩАЯ. (за кадром) Президент великолепный дипломат. Любую неловкую ситуацию он умеет сгладить и обратить в шутку.

***

В коридоре.

СМУТИН. (хватает Ведущую за руки) Ну, пойдёмте в гараж, ну чего вы боитесь!
ВЕДУЩАЯ. (упираясь) Зачем?
СМУТИН. Я вам машину покажу.
ВЕДУЩАЯ. Ой, я в них совсем не разбираюсь.
СМУТИН. Я ж вас не ремонтировать зову. А насладиться дизайном. К тому же машина швейная. "Зингер". Из Германии вёз. Пять продал, вот шестая осталась. Вам не нужно случайно, а то стоит - проход загораживает?
ВЕДУЩАЯ. Нет, спасибо. У меня есть.
СМУТИН. (опять Ведущую тащит куда-то) Тогда посудомоечную посмотрите. Немецкое качество.
ВЕДУЩАЯ (упираясь) Спасибо, давайте в другой раз.
СМУТИН. Другого раза может не быть. Я страшно занят. (Смутин затаскивает Ведущую в какую-то боковую дверь).

***

В столовой у Президента.

ВЕДУЩАЯ (за кадром). А вот, к нам присоединяется, жена Вовы Вововича - Людмила Людмиловна Смутина. Первый муж Людмилы был богатырь Руслан, но Смутин его победил и посадил в тюрьму. Так, отбив, Людмилу у Руслана как котлету, господин Смутин приобрёл себе надёжного спутника жизни. Спутника, который вращается теперь вокруг него с неимоверной скоростью.
ВЕДУЩАЯ (указывая на фингал под глазом у Жены) Людмила, что у вас с глазом?
ЖЕНА. Об угол ударилась. То есть, нет… Торопилась - тени неудачно наложила.
ВЕДУЩАЯ. И часто вы так неудачно накладываете тени?
ЖЕНА. Не ваше дело! Зато он меня любит!
ВЕДУЩАЯ (за кадром).. В семье Смутиных не принято выносить сор из избы. За них это делает прислуга или гости, которых об этом попросят.

Ведущая выносит мусорное ведро.

***

На кухне.

ВЕДУЩАЯ. А сейчас мы находимся в святая святых семьи Смутиных - возле холодильника. (открывает холодильник - внутри всё заставлено водкой) О! Чего тут только нет! Сам-то Вова Вовович не пьёт. Но для друзей у него всегда найдётся рюмочка, другая. Как говорится, не имей сто рублей, а имей сто друзей. И Вова Вовович, похоже, их… имеет.

***

В столовой.

ВЕДУЩАЯ. Жена Президента Людмила приготовила нам любимое блюдо господина Смутина: морковка под мясом. (к Жене) Людмила, а кроме морковки под мясом, что ещё ест Вова Вовович?
ЖЕНА. Ой, он очень неприхотлив в еде. Может съесть свёклу под мясом или брюкву под сёмгой. К тому же, он очень мало ест и, как правило, до брюквы и свёклы даже не доходит.
ВЕДУЩАЯ (за кадром). Далее Людмила поведала нам о том, сколько раз за ночь, в среднем, Вова Вовович ходит на кухню, чтобы попить водички. Дело в том, что у Вовы Вововича деревянные тапочки - подарок немецкого друга Гельмута Толи (если Людмила правильно запомнила его имя). Так вот, когда Вова Вовович ночью идёт на кухню, то просыпается не только вся семья Смутиных, но и семья Касьяновых, которые снимают квартиру под ними.
ЖЕНА. Уж и не знаю, когда он только износит эти чёртовы чуни! В печку их бросить, что ли? Глаза б мои их не видели!
ВЕДУЩАЯ. Ну, что вы, Людмила Людмиловна! (брезгливо отставляет тапочки в сторону со стола) Ведь это подарок друга. (в камеру) А дружить Вова Вовович умеет. Также как любить, летать и стрелять.
ЖЕНА. И драться!

***

В гостиной бесятся две девочки.

ВЕДУЩАЯ. В семье Смутиных две дочери. Несмотря на то, что Маша и Даша учатся в Кембридже, они самые обыкновенные девчонки, которые не прочь пошалить. Сейчас они играют в Раскольникова и похоже уже раскололи папин хрустальный кубок по дзю-до. Придётся папе покупать новый! Ну, что ж - не будем им мешать. Давайте пройдём в десятую комнату.

***

В Спальне. Ведущая прыгает на кровати в каблуках. Смутин стоит на полу.

ВЕДУЩАЯ. Мы находимся в спальне Президента. Какая мягкая кровать.
СМУТИН. Осторожно! У меня водяной матрас. Не промочите ноги.
ВЕДУЩАЯ. Когда?
СМУТИН. Когда матрас проткнётся.
ВЕДУЩАЯ. Ничего, не проткнётся. Я аккуратно. (продолжает прыгать) Я у всех дома прыгала - ни у кого ещё не лопнул!

***

В спальне, возле батареи, на которой развешены чулки Ведущей.

ВЕДУЩАЯ. Пока сушится моя обувь и чулки, мы решили попить с Вовой Вововичем горячего виски, чтобы я не простыла!
СМУТИН. Извините, а что мне жене сказать - почему матрас лопнул?
ВЕДУЩАЯ. Скажите, пустяки - дело житейское! На Черкизовском рынке таких полно!
СМУТИН. Таких - это дырявых, что ли?
ВЕДУЩАЯ. Ой, какой же вы смешной, г-н Президент! Я просто умру сейчас со смеху! (В камеру) На этой весёлой ноте мы и заканчиваем знакомство с семьёй лучшего Президента России Вовы Вововича Смутина. Чао! (Смутину) Привет, жене!

© Иван Филиппов.