ШПИОН - НАХОДКА ДЛЯ БОЛТУНА

Полдень По расположению части уверенной походкой шагает Особист. Неожиданно он останавливается, поворачивается в камеру и , отдавая честь говорит Так точно!. Затем опять поворачивается и идет дальше. Камера показывает, что он рапортовал плакату, на котором был изображен строгий солдат с указующим перстом и надпись: Ты бдительный?!.

За плакатом сидят Пуля, Бомба и Наркоман. Пуля подглядывал в дырку в плакате за эволюциями Особиста. Он отходит от плаката и присоединяется к товарищам, которые пьют казенный спирт, разливая его из бутылька из-под детского шампуня (типа в форме утенка и т.п.)

ПУЛЯ. Пятый раз за сегодня. Я преклоняюсь перед этим человеком.
НАРКОМАН. Паталогическое чувство долга...
БОМБА. Меня тоже в школе один раз комсоргом выбрали, а я в кабинете биологии чернила выпил.
ПУЛЯ. Ну и к чему ты это сказал?
БОМБА. А к тому, что человек на должности за себя не отвечает. От него любой пакости ждать можно. Сегодня он Так точно говорит, а завтра женщину с ребенком в жигули не пустит.

Видео: Особист стоит перед своей машиной и с досадй жестами объясняет какой-то цыганке с грудным чумазым младенцем, что никак не может ее подвезти. В машине сидят уже четыре комплекта таких цыганок с младенцами и даже из багажника торчат чьи-то ноги в цветастой юбке. Дети в автомобиле ведут себя безобразно: бибикают, дерутся, что-то отдирают и отвинчивают.

ПУЛЯ(голос). В этот момент я понял, что Бомба, сам того не подозревая, попал под влияние нелепой армейской традиции, согласно которой почему-то солдаты должны недолюбливать командиров. (На экране Бомба корчит рожи, изображая, по-видимому Особиста и его нехорошее подлое нутро, делает всякие угрожающие и оскорбительные жесты) Даже мне, человеку не подверженному никаким влияниям и стереотипам, и то иногда кажется, что я недостаточно сильно люблю Майора Шевченко. Который, если и наказывает и унижает меня - то для моего же блага. Так что не стоит судить Бомбу слишком строго.

БОМБА. ... И вот придет она домой и нагрубит пожилому отцу. И он, наверное, огорчится, и в своей умной и хорошей книге, которую писал для детей, возьмет да и напишет, что мухоморы есть можно!
НАРКОМАН. А чо - нельзя, да?
ПУЛЯ (Бомбе). И это говорит человек, который казенный спирт употребляет! А Родине потом контакты протирать нечем! Нажмет Родина на кнопку в решающий момент - и расстроится.
НАРКОМАН. Это точно. Вот если б я перед каждым контактом спирт не пил, то и контакта бы не было... Вредитель ты, Бомба.
БОМБА. Сами-то вон как пьете!
ПУЛЯ. Вот ты сейчас, Бомба, обидел боевых товарищей, а того ты не знаешь, что вот мы-то допьем - и раскаемся! А ты допьешь - и спать ляжешь.
БОМБА. Я, может быть, тоже раскаюсь.
НАРКОМАН. Не смеши меня. Наливай давай.

Появляется Пыса. Он несколько не в себе. Тяжело дыша, выхватывает у Бомбы его емкость со спиртом и залпом выпивает.

ПЫСА. А что больнее - когда вешают или расстреливают?
ПУЛЯ. Хороший вопрос с утра.
БОМБА. Когда вешают, наверное, не так больно.
НАРКОМАН. Это если контрольное взвешивание делать не будут. Я в прошлой жизни был декабристом, и мне до сих пор глотать больно. (Бомбе) Дай-ка запить...
ПЫСА. Или все-таки деньгами взять?.. Как вы думаете, у каптерщика есть какие-нибудь ненужные чертежи стратегической ракеты?
БОМБА. А даже если и есть, сегодня он все равно не даст. Он сегодня это... как же его...
НАРКОМАН. Карму чистит?
ПУЛЯ. Ну уж не казарму, это точно.
БОМБА. Так что сегодня к нему не лезь.

Каптерщик в умывалке сосредоточенно закрашивает темносиней краской зеркало.

КАПТЕРЩИК (глядя прямо перед собой). Зеркала и совокупление отвратительны, ибо умножают число сущностей. (аппетитно затягивается косячком, поворачивается в камеру) Борхес.

Продолжается беседа за плакатом.

ПУЛЯ. М-да... Любопытство - это порок. Порог, об который может запнуться даже такой внешне спокойный мужчина, как я. Зачем Российскому солдату стратегические чертежи? Если селедочку на них покромсать - так это снобизм. А если в туалет с ними идти - мазохизм. Это ж ватман...
БОМБА. Иногда на кальке делают.
НАРКОМАН. Во Франции начала века был такой великий гитарист - Джанго Рейнгхарт...
ПУЛЯ. Ну?
НАРКОМАН. Так вот он за всю свою жизнь ни одного чертежа не видел. А жил - вот так! (показывает оттопыренный большой палец) Зачем тебе чертеж, Пыса?
ПЫСА. А затем, что жизнь моя кончена. (прерывисто вздыхает)
ПУЛЯ. Оп-па! Вот с этого места поподробнее.
ПЫСА. Да чо рассказывать... Ну пошел я сегодня утром на рынок гранаты продавать...
БОМБА. Гранаты?!
ПЫСА. Ну, сегодня же среда... Так вот...

Голос Пысы затухает. Идет видеоряд и закадровый комментарий Пули.

ПУЛЯ (голос). И Пыса рассказал нам о своем грехопадении. (красивая девушка в костюме Евы протягивает обнаженному Пысе, у которого за плечами висит автомат, яблоко. Пыса сочно его откусывает.) Стоял он на базаре, торговал себе гранатами... (Пыса на базаре. Распахивает ПШ, там изнутри рядами висят ручные гранаты - лимонки.) Торговля шла бойко, но покупали мало. Денег, что ли сейчас у народа нет... (Пыса, демонстрируя кому-то из покупателей товар, выдергивает чеку из гранаты. Покупатель и все окружающие моментально падают. Пыса хладнокровно наливает из гранаты в бокал какой-то дымящийся от ядовитости напиток. Предлагает окружающим отведать. Никто не соглашается, Пыса выпивает сам. В этот момент он несколько раз озаряется бликами фотовспышки с характерными звуками фотозатвора.) И тут подошел к нему человек, по виду явно иностранец. И пообещал купить все гранаты, если Пыса с ним прогуляется в одно место. (Фотограф хитро подмигивает Пысе и завлекающе кивает куда-то в сторону.) Пыса моментально нарисовал себе заманчивую перспективу...

Фотофильм, иллюстрирующий представления Пысы об Одном месте:

• Пыса сидит в машине с кровоточащей дыркой в виске.
• Железнодорожные рельсы. Надвигающийся поезд. Пыса связанный, с кляпом во рту лежит на рельсах и с ужасом смотрит на локомотив.
• Холодильник мясокомбината. Среди туш на крюке висит Пыса.
• Пыса лежит на огромной двуспальной кровати под одеялом. В комнате задраппированной шелками и бархатом красных тонов. Иностранец с сеточкой на влажных волосах, с бутылкой шампанского и в легкомысленном халатике. На груди у него висит фотоаппарат.

ПУЛЯ.(голос) ... И с радостью согласился пообщаться с интересным человеком. (Пыса и иностранец сидят за столиком кафе.) А собеседник действительно оказался на редкость интересным. Он очень много знал. (Иностранец веером швыряет перед Пысой на стол поляроидные фотографии. Пыса склоняется над ними, рассматривая.)

Фотофильм:

• Пыса на базаре, увешанный гранатами, пьет свое зелье.
• Голый Пыса с автоматом кусает яблоко.
• Пыса целится из пистолета в мирных крестьян, стоящих перед ним на коленях. Под мышкой у Пысы курица. Несколько быстрых последовательных увеличений этого фото. Крупно горло Пысы и расстегнутый воротничок. Мигающая стрелка указывает на это вопиющее нарушение устава.

Диалог Пысы с Иностранцем в кафе.

ШПИОН. (здесь и далее говорит с прибалтийским акцентом) Вы представляете что с вами сделает ваше командование, когда узнает, что вы воруете куриц с расстегнутым воротничком!
ПУЛЯ. (голос) И, хотя в душе Пыса испытал огромное смятение, лицо его осталось бесстрастной маской Сфинкса. (Пыса в состоянии полного ступора, с распахнутым ртом. Рука в которой он держит фотографии, заметно трясется)
ПЫСА. ...(сухими губами) Что... Кхм... Что вы от меня хотите?

Беседа за плакатом.

ПЫСА. Ну вот и пообещал я ему завтра принести чертежи. А он мне - сто долларов.
ПУЛЯ. Предатель ты, Пыса! Это же ядерный щит нашей Родины!
НАРКОМАН. Нуклеар шит, по-ихнему
ПУЛЯ. Такие чертежи, как минимум, на штуку тянут. А с чего ты, вообще, взял, что он американец?
ПЫСА. По фамилии догадался. Дынис Пярну.
БОМБА. Пярну - это глагол. Я вот как бывало гороху поем много...
ПУЛЯ. Да нет, Бомба. Пярну - это не глагол. Это эстонская фамилия.И чувствую я, что реакционные круги в недалеком прошлом дружественной нам прибалтийской республики затеяли в НАТО без мыла пролезть. А кое-кто (кивает на Пысу) забыв о своем долге... Перед товарищами. Будет им помогать за копейки.
ПЫСА. ... Дак и чо теперь делать-то?
БОМБА. (хлопая рукой по бедру) Я понял! (все с надеждой оборачиваются к нему) Это шпион!

В кабинете беседуют Особист и майор Шевченко.

ШЕВЧЕНКО. Где они, шпионы? Ты мне объясни, Иван, за что тебе деньги платят, если шпионов нет...
ОСОБИСТ. Ты в Бога веришь?
ШЕВЧЕНКО. Только не смейся... Я человек где-то верующий...
ОСОБИСТ. Ага, понимаем где... В самолете верующий, а в Церкви - атеист.
ШЕВЧЕНКО. Ну, ты стрелки-то со шпионов не переводи...
ОСОБИСТ. А я как раз про шпионов. Ты думаешь, за что попам зарплату дают?
ШЕВЧЕНКО. Ну... Чтоб в Церкви чисто было, крестили чтоб...
ОСОБИСТ (передразнивает). Крестили... Им платят за то, что они с бесами борятся. Ты видел когда-нибудь бесов... Ну, кроме сержанта Чхеидзе?
ШЕВЧЕНКО. Нет.
ОСОБИСТ. Значит, попы хорошо борются. А раз шпионов нет, то что?
ШЕВЧЕНКО. Ну что - что? Попам премию надо.
ОСОБИСТ. Да нет! Тут...
ШЕВЧЕНКО. Да понял я, ладно!.. Результат твоей работы - это отсутствие результата. Этим ты передо мной можешь хвастаться. А в отчете что писать будешь? Так, мол, и так, шпионов нет, потому что работаю, как поп?
ОСОБИСТ. Почему? Доведу о профилактических мероприятиях. Я вот стукача завербовал.
ШЕВЧЕНКО. И кто это? Опять прапорщик?
ОСОБИСТ. Вовсе не опять. Мы продлили договор. Еле уломал еще.
ШЕВЧЕНКО. Две?
ОСОБИСТ. Мелко плаваешь! Две с половиной. И не простого, а пять звездочек.
ШЕВЧЕНКО. Ты бы лучше выяснил, кто у нас в умывалке зеркало закрасил.

На полу каптерки раскинут ватман. Пуля чертит секретную ракету, однако плодов его работы зритель не видит. Товарищи наблюдают за Пулей, а Каптерщик дает ценные советы.

КАПТЕРЩИК (пыхая косячком). А вон там у ней такая штука типа вентилятора. Гироскоп называется... Ну что ты рисуешь?!
ПУЛЯ. Вентилятор...
КАПТЕРЩИК. Я говорю, типа... Шарики там такие... Э, на боеголовку не залазь.
ПУЛЯ (поворачиваясь к Бомбе). Подай-ка мне пятое лекало...

Звук фейдируется. В кадре продолжается энергичная работа над чертежом. В то же время полунаплывом на заднем плане проплывают кадры из хроники - ученые в белых халатах у кульманов, военные отдают какие-то приказания, Гагарин идет к ракете и т.п. Приглушенно звучит Время, вперед.

ПУЛЯ (голос за кадром). Секретных чертежей у Жоры Либермана не было. Зато он великолепно знал, как устроена стратегическая ракета. И еще у него была секретная печать. А с печатью наш чертеж вполне мог потянуть штуки на три.

Каптерщик нежно дышит дымом на печать и ставит на чертеж увесист ый оттиск. Крупно: печать на ватмане с надписью Хранилище N 15. Камера отъезжает от чертежа, над которым склонился шпион. Действие переслось в кафе. За шпионом наблюдают Пуля, Бомба и Наркоман. За их спинами маячит Пыса.
Теперь и зрителю виден чертерж ракеты. Он здорово напоминает детский рисунок огурца неправильной формы с вентилятором наверху. Сверху крупно написано Ракета. Совершенно секретно.

ШПИОН. Да... Очень неаккуратный чертеж.
БОМБА. Бери-бери, аккуратней не бывает. Видишь, какая печать?
ШПИОН. Печать я вижу. А вот это что за вентилятор?
ПУЛЯ. Довольно глупый вопрос для шпиона. Видно же, что гироскоп.
ШПИОН. Я вижу, что гироскоп. Но почему размеры не указаны?
НАРКОМАН. Это же секретный чертеж.
ШПИОН. А формула топлива.
ПУЛЯ. За формулу надо добавить (пихает локтем Наркомана, тот, прикрыв ладонью кусок чертежа, пишет на нем формулу).
ПЫСА (из-за голов). И фотографии, фотографии пусть отдаст!
ШПИОН (отодвигая руку Наркомана и пытаясь подглядеть формулу). Двести.
НАРКОМАН (быстро зачеркивая ручкой написанное). Не, это не шпионский разговор.
ШПИОН. Сколько?
БОМБА. Тысяча триста пятьдесят.
ШПИОН. У нас бедная страна.
НАРКОМАН (приоткрывая формулу - ее начало C2H5OH). Ты не торгуйся, мы Родину продаем.
ПУЛЯ (открывая и закрывая чертежный тубус). С тубусом!
БОМБА (взрываясь). Ну, так ты берешь или нет?!

Резкий переход. Играет стремительная музыка, типа магомаевского Чертова Колеса. Пуля, Бомба, Наркоман и Пыса растворяются в фейерверке красочной жизни. Мелькают карусели, девушки, казино, дорогие автомобили, брызжет шампанское и, конечно, деньги, деньги, деньги...

Характерный звук унитазного бачка. Резкий переход. Умывалка. Около закрашенного зеркала стоят все четверо героев. У Пысы за ухо зацепился обрывок серпантина, У Наркомана на гимнастерку надета бабочка, у Бомбы на щеке явственный след от женского поцелуя, у Пули во рту торчит сигара Из туалета выходит прапорщик.

ПРАПОР (продолжая ранее начатую речь). ... то у него кишки наружу вываливаются. А когда расстреливают, вообще в глаз могут попасть. И правильно! Потому что ваше преступление я не могу назвать иначе, как измена! (срывает с Наркомана бабочку, бросает ее на пол и топчет ногой, потом выхватывает изо рта у Пули сигару, секунду думает, но не бросает ее, а раскуривает)
НАРКОМАН. Помилуйте, товарищ прапорщик. Какое преступление?
ПРАПОР. А такое, что солдату так жить нельзя.
БОМБА (сыто отрыгивая). Как - так?
ПРАПОР. Лучше, чем прапорщик. Всех под трибунал! В двадцать четыре часа! Расстрел! (резко меняя тон на миролюбивый) Ну давайте, хлопцы, колитесь, где там ваше Эльдорадо?

Звук фейдируется. Прапор трясет Пулю за грудки.

ПУЛЯ. Много ли солдату надо? Ласковое слово, и мы растаяли. Рассказали все, и о явках, и о паролях, и даже о ценах.

ПРАПОР (продолжая бушевать). А вам и пяти процентов за глаза! Да что я такое говорю? Я же не зверь. Три процента.
НАРКОМАН. Вы, товарищ прапорщик, упырь и кровосос.
ПЫСА. Фотографии отдайте.
ПУЛЯ. Вампирская у вас методика.
ПРАПОР. Отставить! Военный человек может действовать как вампир в рамках устава. Но он не вампир, потому что вампир - а) Не отражается в зеркале и б) Боится чеснока. Обратимся к фактам. (поворачивается к закрашенному зеркалу, смотрится в него, оттягивает веки, устало и без охоты гримасничает; после паузы) ... Но чеснока я не боюсь! Значит, говорите (еще раз смотрит в зеркало), любые документы возьмет?

Кабинет Особиста. Он сидит перед экраном компьютера. Прямо на мониторе масляной краской написано в/ч 33678, инв. N 457 Особист играет в Дум, напевая "Значит, с ними нам вести незримый бой..." Дверь со скрипом открывается. Особист лихорадочно жмет на кнопки, и вот вместо Дума на экране Ворд с крупной надписью ОТЧЕТ и пустой страницей.

ПУЛЯ (заглядывая в кабинет). Разрешите...
ОСОБИСТ. А что, стучать уже не надо?
ПУЛЯ. Я как раз за этим и пришел...

Штаб. Прапорщик стоит возле распахнутого сейфа и грузит в объемистую сумку какие-то пухлые папки. На пол из них валятся листы.

ПРАПОР. А я ему скажу - хрен тебе, а не оптовую скидку!

Кабинет Особиста. Особист и Пуля беседуют по душам.

ОСОБИСТ. А сами-то откуда узнали?
ПУЛЯ. Вы научили.
ОСОБИСТ. Когда это?
ПУЛЯ. Ну, вон какой плакат полезный повесили про бдительность...
ОСОБИСТ. А, плакат - это да. Это ты хорошо напомнил (поворачивается к компьютеру, печатает - N1 Плакат про бдительность; N2 Шпион из Эстонии; оборачивается обратно к Пуле). Кто бы мог подумать. Такой болван, и двойной агент. Когда у них встреча?
ПУЛЯ. Завтра в десять. Ресторан Подмосковные вечера.
ОСОБИСТ (поднимаясь и пожимая Пуле руку). Ну что ж, благодарю за службу, за бдительность... Со своей стороны приложу все, чтобы и в отпуск, и родителям, и на фоне знамени части в полном парадном... (быстро протягивая какую-то бумажку Пуле) Подпиши вот здесь...
ПУЛЯ (тоже быстро). Не буду.
ОСОБИСТ (столь же быстро убирая бумажку). И ладно. И на доску почета, и в столовой паек...

Щелчок фотоаппаратного затвора. Пуля застывает фотографией. Камера отъезжает, и видно, что фотография Пули висит на доске почета ом с фотографиями Бомбы, Пысы и Наркомана. Рядом след от свежеотодранной фотографии - сохранилась только подпись Прапорщик Такой-то.

ПУЛЯ (голос за кадром). Не думаю, что товарищ прапорщик сильно на меня обиделся (В кадре лицо Прапора за решеткой в уезжающем из части воронке). Тем более, что через каких-то три месяца все разъяснилось, и прапорщик оказался не виноват, и шпион оказался не шпион, а внезапно разбогатевший переводчик из интуриста, съехавший от обилия американских денег. В тот раз Армия преподала нам еще один из своих мудрых уроков: Родину продать нельзя, потому что купить ее может только сумасшедший.

КОНЕЦ

© Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков, Максим Туханин.