ОТЕЦ НЕВЕСТЫ ИЗ СОЧИ

Сын и Отец стоят рядом с дачным домиком.

ОТЕЦ. И запомни: в Сочи не было ничего!
СЫН. И бани не было?
ОТЕЦ. Бани не было особенно!
СЫН. Но ведь баня же была.
ОТЕЦ. А вот сына, если бани не было - то у тебя будет плэйстэйшен!
СЫН. А если была?
ОТЕЦ. А если была - то у тебя не будет "Плэйстэйшен", друга-папы и никакой возможности в течение недели присесть на свою (бьет) сдобную булку!

Выходит Мать.

МАТЬ. О-ой, приехали! Сережка! А загорел-то как! Андрюшка, а ты чего такой белый?
СЫН. А я в соляной пещере сидел, пока там папа…
ОТЕЦ. (нараспев, вполголоса) Плэй-стэйшен…
МАТЬ. Пока что папа?
СЫН. … На УВЧ ходил.
ОТЕЦ. А это вот тебе! Букет! Из Сочи, между прочим, вез!
МАТЬ. Ух ты! Вот спасибо! С чего бы вдруг? (игриво) Или нашкодил там? А? Сережка?
ОТЕЦ. (делая вид, что чихает, но самом деле произнося слово "Плэйстэйшен") Ну, чего ты сразу, ей богу! Что уж я и соскучиться просто не могу? Нашкодил сразу! Вон хулиган (на сына) - в соляной пещере полстены слизал!
СЫН. Я же с пивом…
МАТЬ. Ха-ха… Так вы что, прямо с поезда и сюда?
ОТЕЦ. Ну почему? Заехали домой, я ванну принял…
МАТЬ. Как ванну принял?!
ОТЕЦ. (испуская сексуальные флюиды) Ну как? Раз-делся… Напусти полную ванну воды…
МАТЬ. У нас же там труба разобрана! Когда пробку вытаскиваешь - всё к соседям льется!
СЫН. Так им, жлобам и надо. Нечего было евроремонт делать!
МАТЬ. Ну и что теперь делать?
ОТЕЦ. Ну им-то понятно что - второй евроремонт! Гы-гы!
МАТЬ. Чо ты веселишься-то? Ну а если они сюда приедут?
ОТЕЦ. Дак это… Я хоть сбегаю позвоню, хоть предупредить…

Забегает в дом.

СЫН. Ну и что, что приедут! Дать сразу в глаз - да и весь разговор! Как поет Кикабидзе.
МАТЬ. Андрюша, ну разве можно так? Неужели для того чтобы отстоять свою точку зрения обязательно пускать в ход кулаки? Всегда же можно договориться. Вот бери пример с папы. Он никогда не пускает в ход кулаки.
СЫН. (почёсывая затылок) Ага, никогда.
МАТЬ. Да, никогда! Хотя мог бы! Сколько угодно было случаев! Вот помнишь, когда от тёти Нины возвращались? Хулиган тогда напал на нас и отнял у папы шапку.
СЫН. И у меня - шапку.
МАТЬ. И у меня - парик. Ну и что? Что тогда папа полез драться что ли? Нет! Он перевёл всё в шутку!
СЫН. Ну да, папа сказал: "Ерунда, новые купим"... И не купил.
МАТЬ. И вот так всю жизнь твой папка: и не дерётся и все его уважают!

Из домика раздается голос Бабки: "Таня! Где у нас корвалол?" Мать уходит, ворча на ходу "Что она его, литрами, что ли пьет?…" Входит Отец.

ОТЕЦ. Подумаешь! Ну и затопил! Большое дело! Угрожать он мне будет! Приедет он! Ну приедь, я тя встречу! Я тя так встречу!
СЫН. Как нас тот швейцар в "Жемчужине"?
ОТЕЦ. Нет, я без палки обойдусь! Я ему… Раз - и в глаз, как поет Кикабижзе! Запомни, сынуля, одно: хочешь чтоб тебя уважали - надо драться! Причём драться по-чёрному! Он тебе - слово, ты ему - в морду! Он на тебя с кулаками, а у тебя нун-чаки! И бить, бить его втаптывать! На, на тебе закурить! На, на тебе "сколько времени"! На, на тебе шапку папкину и парик мамкин! Получай!
СЫН. И за мою шапку тоже.
ОТЕЦ. Правильно сынка! Вот это по-мужски! Вот Брюс Ли - вот мужик был! Обращал внимание, как он себя на улице ведёт? К нему даже подойти боялись! Не то что там закурить или шапку снять!
СЫН. Он кого хочешь мог затопить.
ОТЕЦ. Правильно сынка! А всё почему? Сумел себя поставить! Характер! Один раз 50 человек отлупил, другой раз 50 человек отлупил - всё, сто человек его уже уважают! Мало тебе, что тебя сто человек уважают? Отлупи ещё семьдесят! Итого уже - 170 уважают! А если, к примеру, в день лупить не по 50-70 человек, а (достаёт калькулятор) скажем по сто, для ровного счёта, то тогда... то тогда тебя вся школа через неделю уважать будет! Теперь умножаем на 365 дней и получается через год... чё-то до хрена получается...
СЫН. Пап, ты же уже на неделю умножил. Теперь разделить надо на семь.
ОТЕЦ. Подожди! Не путай меня! Тебе, ты сказал, сколько надо чтоб тебя уважали?
СЫН. Ну, я не знаю...
ОТЕЦ. Так, хорошо! Пусть будет - "икс"... (берёт ручку, бумажку, начинает вычислять). Теперь если проинтегрировать "Ф" от "икс" по "Д" "Икс", то получаем... Пойдем-ка в дом, там у меня логарифмическая линейка есть…

Идут в дом, на пороге сталкиваются с бабкой и матерью. У матери в руках картошка и нож.

БАБКА. С приездом, Сергей Геннадьевич!
ОТЕЦ. (отмахиваясь рукой) О-о-о… А Клара-то наша Захаровна, я вижу с утра уже тяпнула!
БАБКА. Это корвалол!
СЫН. А клопами пахнет, как коньяк.
МАТЬ. Ну что ты, Андрей! Как будто бабушка без коньяка клопами пахнуть не может!
ОТЕЦ. (Сыну) Пошли!

Сын и Отец заходят в дом.

БАБКА. Твой-то я смотрю, трезвый приехал? Там-то, поди, не просыхал…
МАТЬ. Да ну тебя, мама, ты только плохое видишь. А он мне букет привез.
БАБКА. Ну точно! По девкам шлялся!
МАТЬ. Мама!
БАБКА. Я те точно говорю: трезвый и с букетом - значит гулял, кобель! Грехи замаливает!

Из домика с криком и держась рукой за глаз, выбегает Сына. Следом выходит Отец.

БАБКА. Ох ты, господи! Ребенка Покалечил! Ой, пойду корвалола попью… (уходит)
МАТЬ. Сергей! Ну только приехали ведь и сразу воспитывать взялся!
ОТЕЦ. Нормально, мать! (сыну) Чо ж ты! Блок надо было ставить! Как я учил?
СЫН. Я ставил...
ОТЕЦ. Ставил! А чо ж я его пробил тогда? Плохо, значит, ставил! Как говорил Брюс Ли: " Не умеешь ставить блок - ставь бутылку!"
МАТЬ. (чистя картошку, через плечо) Угу. Только тебе он это по секрету сказал.
ОТЕЦ. Мать, ну куда ты лезешь? Я ж не мешаю тебе... ужин готовить! И ты не мешай мне из сына мужика делать! А то так и будет всю жизнь с фонарями ходить, за мамкину юбку держаться! (к сыну) Ты, сынка, меня слушай. Мы ж с Брюсом вместе начинали... Только он в кунфу пошёл...
МАТЬ. Угу, а ты за водкой!
ОТЕЦ. Мать! Ну я ж просил, кажется, русским языком! (к сыну) У нас же, сынка, в Шао-Лине строго было. Режим! Утром подъём... Вечером отбой! А между ними нас там учат всему... Удары показывают. Секретные. Философия тоже. Ну там, чтоб мы не боялись ничего. И дисциплина железная! Вот если кого пьяного на зарядке поймают - всё! Все будут спать ночью, а ты полночи маршировать будешь вокруг монастыря с песней... Всем спать мешать. А потом полночи ещё всем сапоги чистить!
СЫН. Какие сапоги-то?
ОТЕЦ. А, ну эти... Чешки! Вот. Причем, первый год шла общефизическая, а потом специализация по школам. Ну там, школа тигра, школа обезьяны…
МАТЬ. Вот, наверно, ты в этой школе отличником был.
ОТЕЦ. Так, мать! Ты закончила с ужином? Всё. Отдыхай иди!

Голос Бабки "Куда опять спрятали корвалол?" Мать, досадливо бросив картошку, уходит.

ОТЕЦ. Да. У нас там специальный был зоопарк. Там все животные были. И мы наблюдали - кто как себя ведёт, чтобы потом скопировать и тоже так себя вести. Вот вставай в стойку. Я тебе смертельный удар покажу - маваши гери!
СЫН. Я не хочу смертельный…
ОТЕЦ. Ты давай блок готовь! Чтоб в любую секунду…

Входит Шац.

ШАЦ. Здравствуйте. Кто здесь Звездунов?
ОТЕЦ. (нахально) Ну, я, допустим. И что дальше?
ШАЦ. А дальше - вот что! (бьёт в глаз Отцу)
ОТЕЦ. (схватившись за подбитый глаз) Ой йё!..
СЫН. Что ж ты, пап - блок надо было ставить. Ну, сейчас он вам покажет! Давай, папа, своё маваши!
ОТЕЦ. (всё ещё держась за глаз, хрипит) Щас… Ух… Сына! Звони в милицию!
ШАЦ. А-а-а?! В милицию?! Давай милицию! Я думал всё мирно уладить, но я вижу вы по-хорошему не понимаете! (пинает Отцу в пах)
ОТЕЦ. О-о-о!..
СЫН. Папа бы вам показал, да ему нельзя, потому что он под писку давал.
ШАЦ. Это я ему под писку дал, чтоб в следующий раз думал не подпиской, а головой!
ОТЕЦ. (хрипло от боли, скорчившись) Звони в милицию, балда!
ШАЦ. Давай-давай, звони! (снимает телефонную трубку) Может номерок подсказать?
СЫН. Папа, а он похоже и есть милиция. Они же обычно всегда так разговаривают. Когда по-хорошему.
ОТЕЦ. Козёл…
СЫН. (к Шацу) Вас папа зовёт. (в зал) Ну, щас начнётся. (к Отцу) Пап, не бей его сильно.
ОТЕЦ. (отступая и закрываясь руками) В чём дело-то?.. Почему вы распускаете руки?..
ШАЦ. Да в девятнадцатом веке я б тебя, кобеля, на дуэле убил! Чё вылупился, бегемот свиноподобный?! (всё это говорит Отцу)
ОТЕЦ. (решительно распрямляясь) Ну всё! Я ведь терплю-терплю… А потом как взорвусь… (срываясь на крик) Таня! (убегает) Таня!..
СЫН. А за что вы так сильно папу… разозлили?
ШАЦ. А-а-а, так это папаша твой? У меня вот дочка твоя ровесница! Такакя красавица, балериной мечтала стать, а этот…
СЫН. Свиноподобный.
ШАЦ. Да! Ей всю судьбу поломал!
СЫН. Сказал, что на балерину не похожа?
ШАЦ. Если бы! Он её… Надругался в общем!
СЫН. Ха! Подумаешь! Меня он каждый день… ругает.

Вбегают Отец, Мать и Бабка.

ОТЕЦ. Вот он этот скандалист!
МАТЬ. (вытирая руки о фартук) Вы извините нас, пожалуйста. Сергей же это не специально сделал…
БАБКА. Подумаешь, забыл закрыть крантик…
ШАЦ. Крантик?! Я вот ему этот крантик оторву и пробку вставлю!
МАТЬ. Извините, но это уже хулиганство! По моему, не такая уж это и катастрофа…
ОТЕЦ. Да заплачу я ему! А если надо и отремонтирую сам… Сына вон поможет. Поможешь?
СЫН. (ухмыляясь) Ага.
ШАЦ. Чё ты там теперь отремонтируешь?!
ОТЕЦ. Ну это… Ну, чё испортил…
БАБКА. Вот именно, делов-то! Тоже мне трагедия! Меня вон, на старой квартире по три раза в месяц… и ничего - живая!
ШАЦ. (задыхаясь от негодования) Ну, не знаю… Может, у вас в столице это и принято, а у нас, в Сочи, после этого на девушку весь город будет пальцем тыкать! (достаёт носовой платок и долго и звучно сморкается)
МАТЬ. Какие Сочи?!
ОТЕЦ. Каким пальцем?!
БАБКА. Какая девушка?!
СЫН. Из которой теперь балерины не получится.
МАТЬ. (ничего не понимая) Па… Пачему не получится?..
СЫН. Потому что папа с ней ругался-ругался…
БАБКА. Ну?..
СЫН. Ругался-ругался…
МАТЬ. И что?..
СЫН. И надругался!
МАТЬ. Так…. И что?… (вдруг осознав) То есть, как?!
ШАЦ. Как жаба над дюймовочкой: …без любви!
СЫН. А у жабы ничо не получилось. Я читал недавно по внеклассному чтению.
МАТЬ. Помолчи! (к Отцу) Та-а-ак…
ОТЕЦ. Та… Таня… Да он гонит!.. (к Шацу) Ты чё городишь?!
СЫН. Не волнуйся, пап. У него свидетелей нет.
БАБКА. Во-о-от! За что боролись…
МАТЬ. Мама!
БАБКА. На то и напоролись! А я, Таня, тебя сразу предупреждала…
ШАЦ. Я хотел сразу в милицию, но решил - сначала в глаза этому подлецу посмотрю! Вдруг - хороший человек?..
СЫН. Поэтому, на всякий случай, сразу по роже, да?
МАТЬ. (бросаясь с полотенцем на Отца) Ах, ты ж мерин сивый! (изображая Сергея) А мы, там, Таня, только загорали!... Вот тебе, Таня, букет…Ещё не известно - какой букет ты мне привёз!
ШАЦ. Что?! Да моя дочь…
ОТЕЦ. Да знаем, мы какая у тебя дочь!..
БАБКА. Ага! Сознался! А я, Таня, сразу говорила…
МАТЬ. Ах, ты, старый… (к Сыну) Андрей! Заткни уши! Ах ты, старый пи…

На этих словах Сына демонстративно затыкает себе уши и так сидит. Все остальные дико жестикулируя беззвучно ругаются. Мать орёт на Отца, отец на Шаца, Бабка на Мать, Шац бросает в толпу обвинения, как триумфатор червонцы. Временами Сына демонстративно открывает уши и звук ругани тут же возвращается. Затем опять затыкает - звук пропадает, жестикуляция остаётся. И так несколько раз. Крики прорываются такие:

ШАЦ. …Вырвать с корнем!..
МАТЬ. … Узлом бы завязать!..
БАБКА. (изображая Отца) Я, Таня, завязал!…
ОТЕЦ. …В любом подъезде навалом!..

Опять затыкает уши на какое-то время и опять открывает.

ОТЕЦ. …Нормального размера!..
МАТЬ. …Десять человек домогались!..
БАБКА. … По три раза в месяц!..
ШАЦ. … Вырвать с корнем!..

Опять затыкает и открывает уши.

ОТЕЦ. …Ещё мне сто очков врепёд даст!…
БАБКА. …Вот это я понимаю - любовь!..
МАТЬ. … И под венец звал, и к себе в Канаду звал!..
ШАЦ. (хватает со стола вазу, в которой стоят папины цветы, поднимает над головой, собираясь швырнуть ее на пол)… И в кусты, когда ребёнка кормить надо!..

Резкая пауза. Все замирают в своих позах на последней реплике Шаца. Кажется, что все боятся за судьбу вазы.

ОТЕЦ. Тихо-тихо-тихо… (берёт аккуратно из рук Шаца вазу и ставит ее на стол) Кого кормить, ты говоришь?
ШАЦ. Ребёнка своего!
БАБКА. С прибавлением вас, Сергей Геннадьевич!
СЫН. Ну, пап, вот это я понимаю - активный отдых!
МАТЬ. (холодно-спокойно) Мама, ты уже постирала штаны Сергея?
БАБКА. Нет, только замочила.
МАТЬ. Вот и хорошо - пока до Сочи доедет - высохнут.
ОТЕЦ. Тань, ты только спокойно…
СЫН. Чо, пап, ремонтировать поедем?
ОТЕЦ. (к Шацу) Да вы чего все?! Этот стоит болтает здесь… Все уши развесили! Ты, папаша, вообще с чего взял, что это я?!
ШАЦ. Я тебе пока не папаша! Мы с тобой ещё в ЗАГС не ходили!
ОТЕЦ. О! Ну, вы слышите чего он болтает! С мужиками я ещё в ЗАГС не ходил! Ха! Ты вообще с чего взял - что это я?!
МАТЬ. Да!
ШАЦ. Ой, ну не надо щас выкручиваться, а?! Мне дочка точно сказала - Звездунов из Москвы!
ОТЕЦ. И что? Ты знаешь сколько в Москве Звездуновых?! Восемь мильонов! И все слегка Звездуновы! (к матери) Это я, Тань, так шучу… (к Шацу) И что теперь?
ШАЦ. А то, что наш Звездунов - толстый!
ОТЕЦ. Ха! Смешной ты, ей Богу!
БАБКА. (хлопая себя по бёдрам) Да Звездуновы все толстые - кость такая!
СЫН. Богатыри!
ОТЕЦ. Вон, у меня и сын толстый, и что?!..
ШАЦ. (с издевателской интонацией, типа, как Мягков, показывая паспорт, в "Иорнии судьбы" говрит: "Да, деточка, Москва, Москва! Столица нашей Родины…") Ну, сына-то, наверно не Андрей зовут!..
ОТЕЦ. (точно в тон Шацу, также с издёвкой) А вот сына-то как раз Андрей зовут! Да-а-а! Андрюша Звезду… (вдруг осознав всё, резко меняет тон на зловещий) Ну-ка, подойди к отцу… солдат любви… бочонок сладострастья!
ШАЦ. (к Отцу) так вы, значит, не Андрей!
МАТЬ. Андрюша, как же это?!..
ШАЦ. А я то ещё думаю, чего это вас жена Сергеем называет! А теперь понял, что вы не Андрей! А Андрей - вот он!
ОТЕЦ. А ты умный мужик. Быстро соображаешь.
СЫН. Я рад, что всё разъяснилось. Ладно, я пошёл спать… (встаёт, зевая)
ОТЕЦ. (к Сыну) Стоять! (к Шацу) Ну, как вам зятёк, а? Железные нервы! (походит к Сыну) Броня! (хлопает его по паху) Что здесь - броня! (хлопает его по лбу) Что - здесь!
БАБКА (хватаясь за сердце). Ой, че деется, че деется. Пойду, корвалолу вмажу…
ОТЕЦ. А не будет вам корвалолу сегодня?
СЫН. В честь праздника можно!

Бабка быстренько уходит сосать "корвалол".

МАТЬ (смотрит на Сына). Господи, Серёжа… Вот не поверишь, но уж лучше бы это был ты…
ОТЕЦ. Да почему не поверю?! Конечно, я бы лучше… то есть, лучше бы я… уж… то есть, ну, что теперь говорить! Что сделано, то… И как это я за ним не уследил! (к Сыну) Когда ты успел?! (фальшиво догадавшись) А-а-а! Это когда я, в соляной пещере сидел!.. И лечился.
СЫН. Это я в соляной пещере сидел! А ты к ларьку пошёл лечиться.
ОТЕЦ. Это, Таня, электрофорез у них в ларьке отпускают.
МАТЬ. Литро-форез у них там, я чувствую, отпускают! С твоими подвигами позже разберёмся! Что вот с этим, папой Карлой делать?
ОТЕЦ. А чё с ним делать?! Настругал уже Буратинов… Старый шарманщик! (даёт подзатыльник)
ШАЦ. И, главно, как представился подлец! Мол, журналист-международник из Франции. Зовут, дескать, Жюль. Фамилия, дескать, Верн. (Сына ухмыляется) Он, типа, ещё Скуратова снимал. А понадобится ещё и Березовского снимет. И вообще, весь остальной Мосфильм у него вот где! (показывает кулак)
ОТЕЦ. (в зал) Моя школа! (прикрыв рот ладонью, по секрету) Мастерская Звездунова!
МАТЬ. Андрей! Ты-то что молчишь?! Что ТЫ делать собираешься?!
ОТЕЦ. А он всё уже сделал, Таня! А вот родители как хотите - выкручивайтесь! Не жениться же ему, в конце концов! (к Шацу) Сколько?
ШАЦ. Вы меня обижаете - у девочки такая травма. Он же её ещё на кинопробы звал! А когда она разделась - три раза её щёлкнул - и всё.
СЫН. Шесть.
МАТЬ. Что "шесть"?
СЫН. Шесть раз я её щелкнул! Чего её жалеть!
ШАЦ. Ка… каго?!..
СЫН. Плёнку! Кого… Я ж без фотоаппарата щёлкал. Просто так: чик-чик, чик-чик!

Снимает воображаемым фотоаппаратом.

ОТЕЦ. Видишь, он ее даже без фотоаппарата… Так сколько?
МАТЬ. Действительно. Дело молодое, давайте как-то его уладим…
ШАЦ. Да что вы такое говорите?! Это как же теперь это уладишь?! У девчонки вся жизнь под откос! А нам как людям теперь в глаза смотреть?!! Честь семьи растоптана!.. (резко сменив тон) Пять тысяч.
СЫН. Ни фига себе!
ОТЕЦ. Он тебе что - "мерседес" помял, что ли? Давай - две.
ШАЦ. Четыре с половиной.
ОТЕЦ. Три!
ШАЦ. По рукам! (пожимают друг другу руки)
ОТЕЦ (Сыну, продолжая пожимать руку Шаца). Все, ты без "Плэй-стейшн"! (Шацу) Значит, три тыщи?
ШАЦ (продолжая пожимать руку, кивает). Долларов!

Отец отдергивает руку, как ужаленый.

ОТЕЦ. Ты че, офонарел, что ли?
ШАЦ. А честь семьи?
ОТЕЦ. Да че я, не знаю, сколько честь семьи стоит? Тань, скажи ему!..
МАТЬ. Ну правда, какие-то нелепые расценки. В конце концов, откройте любую газету…
СЫН. Сто баксов - максимум. Это если с аппартаментами.
ШАЦ. Ах, так?! Я-то начал думать, что вы - порядочные, чуткие люди, а вы… Четыре семьсот, или пусть женится, стервец!
ОТЕЦ. Ну, пусть женится.
МАТЬ. Сережа!
ОТЕЦ. А че такого? Это же не тюрьма.
ШАЦ. Ну ладно, три.
ОТЕЦ. Да нет уж! Пусть женится.
СЫН. Я не хочу без любви…
ОТЕЦ. Да ладно, сынка! Поживешь в Сочах месяца три, отдохнешь, отъешься… Потом разбежитесь. (И будешь, как новенький! А она - нет. Гы-гы!)
ШАЦ. Две тысячи!
ОТЕЦ. Тебя как зовут?
ШАЦ. Михаил… Григорьевич.
ОТЕЦ. Миш, не суетись. Сам подумай - ДВЕ ТЫСЯЧИ! А молодежную свадьбу мы за сотню долларов забабахаем. Чипсы и "Фанта"… (игриво толкает Шаца локтем) Вливайся!
МАТЬ. А костюм можно напрокат взять…
СЫН. Я в спортивном хочу!
ОТЕЦ. Я те дам - в спортивном! Ты что, крестьянин, что ли?
МАТЬ. Правда, Андрюшенька. Оденешь пиджак, а под него - футболку. И модно, и спортивно, и галстук можно не покупать.
ШАЦ (выйдя из ступора). Постойте.. Какая футболка? И с чего это вы решили, что они будут в Сочи жить? Наша квартира на такого хряка не налезет.
(СЫН (бурчит). Угу…дочка налезла, а квартира не налезет…)
ОТЕЦ. А я приеду, его утрамбую. Гы-гы!
МАТЬ. В тесноте, да не в обиде…
ШАЦ. Это несерьезно. Дети должны жить в Москве.
СЫН. Москва тоже не резиновая!
ОТЕЦ. Точно! Это вообще смешно - в Москве!.. Таня, этот комик (показывая на Шаца) меня сегодня порвет просто!..
ШАЦ (мрачно). И порву.
ОТЕЦ. Так. Я чувствую, без полбанки не разобраться. Тань, где там у нас?..
МАТЬ. Мама!

Входит Бабка. Она уже как следует напилась "корвалола" и еле стоит на ногах. При этом настроение очень веселое с вкраплениями внезапной агрессии. Одета весьма эклектично - то ли на свадьбу в Сочи собралась, то ли в магазин за "корвалолом".

БАБКА (поет). Мы желаем счастья вам, счастья… эк… оно должно быть таким (изображает, каким должно быть счастье)… Как солнце по утрам… Счастьем поделись с другим! (со стуком опускает на стол пустую бутылку из-под коньяка)
МАТЬ. Боже мой, мама! Тебе плохо?
БАБКА. Нет, Таня! Мне просто За… Е…
МАТЬ. Мама?!
БАБКА. Что? Мне просто за-е... заесть никто не дал. Вот и ужалило как следует.
СЫН. Раз ужалило - надо яд отсосать!
ОТЕЦ (берет бутылку). Да она уже отсосала. Причем весь!
БАБКА. Весь… ик! Весь, весело, весело встретим Новый Год!
ШАЦ. Может, ей нашатырного спирта дать?
БАБКА. Спирт? Давай, морячок, наливай!..
ШАЦ. Она меня с кем-то путает…
СЫН. Вы с ней поосторожнее, Михаил Григорьевич. Она пять раз замужем была.
БАБКА. Какой он тебе Михайл Григорьич! Теперича он тебе па-па! (смачно целует Шаца, тот вырывается)
СЫН. А папа - кто?
БАБКА. А папа - жадина! Подумаешь, коньяка попробовала… Хоть и люблю его, подлеца (целует Отца)
ОТЕЦ (вытираясь). Верно говорят, хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на ее мать.
МАТЬ. Спасибо тебе, Сережа…
БАБКА. Ему-то за что? Это мне надо "спасибо" говорить.
МАТЬ. А тебе, мама, отдельное "спасибо".
БАБКА (пьяно обнимая Шаца, ярким шепотом). Мать любит!..
СЫН (снимает с Щаца руку Бабки, поворочивает его к себе). Пардон, папаша… Хотелось бы взглянуть на тещу.
БАБКА. Смотри! (разбрасывает руки-ноги, сидя на стуле, и моментально засыпает)
ШАЦ (достает из кармана фото). Вот… Она тут не очень хорошо вышла…
ОТЕЦ (перехватывая фото, рассматривает). Смотри-ка… В Сочи живет, а такая белая…
ШАЦ. А вы фотографию вверх ногами держите.
ОТЕЦ (переворачивает). Все равно белая.
ШАЦ. Да нет! Другой стороной переверните!
ОТЕЦ. А! (переворачивает)
СЫН (заглядывая через плечо). А так - страшная. Да, пап?
МАТЬ (тоже заглядывая через плечо). А по-моему, очень милая женщина. (Шацу) Она немного постарше вас?
ШАЦ (игриво). Браво! Глаз -алмаз. Она старше меня ровно на три дня!
СЫН. Это че - вы через три дня вот такой же будете?
ШАЦ. Какой? (бросает взгляд на фото) А! Это я вам не ту фотографию дал. Это дочка. А жена - вот. (дает другое фото)
ОТЕЦ. Ого!
СЫН. Шикарная шмара!
МАТЬ. По-моему, ничего особенного.
СЫН. Я вот такую же хочу.
ШАЦ. Я тоже… Это Софи Лорен.
ОТЕЦ. Миш, ты чо - издеваешься?
ШАЦ. Ну, они похожи с женой! Во - смотри (дает третье фото).
СЫН. О! Пап, ты же с этой тетенькой в Сочи был!
ОТЕЦ. (после общей секундной паузы) Га-га! Был! Это, сына, была совсем другая тетенька! (Шацу) Ну, правда, другая!
МАТЬ. Какая еще тетенька?
ОТЕЦ. Да и не был я с ней! Так, один раз вместе искупались…
СЫН. Так не в море же, а в бане. Три часа купались. Я уж в соляной пещере сидеть устал. Чо там три часа мыть?…
ОТЕЦ. Сына шутит! Да, сына? (нараспев) Плэй Стэй-шен…
СЫН. Ну ладно, шучу…

Мать берет фото и внимательно разглядывает.

ОТЕЦ. А дочка-то чо такая… Непохожая?
СЫН. На человека.
ШАЦ. А, это ей тут пять лет, это она на новом году в карнавальном костюме.
ОТЕЦ. Фредди Крюгера, что ли?
ШАЦ. Почему? Лисички.
СЫН. И правда, здорово на грибы похожа.
ШАЦ. Какие к черту, грибы? Зверь лисичка! А не гриб! На себя посмотри! Волнушка стопудовая!
МАТЬ. (отрываясь от фотографии) Так сколько вы в бане мылись?
ОТЕЦ. Тань, ну мы же договорились, что он пошутил…
МАТЬ. Это вы с ним договорились!
ШАЦ. Да нет, Татьяна, этого не может быть. Моя супруга в принципе бани не переносит. Я уж сколько раз ее звал: "пойдем", да "Пойдём"… "Да ну, - говорит, - Чо я там не видела…" А вот это вот дедушка наш…
ОТЕЦ. Ну ладно, Миш, потом мы твоего дедушку посмотрим. Пойдем-ка на кухню, есть там у меня заветный погребок…

Уходят. Шац на ходу объясняет, типа, "Он у нас в кавалерии служил…"

МАТЬ. (сыну) Так, а теперь ты мне ты мне быстренько расскажешь, сколько раз и по сколько часов твой папа в бане мылся.
СЫН. … А ты мне "Плэй-Стэйшен" купишь?
МАТЬ. Куплю, куплю!
СЫН. Три раза по два часа и один раз три часа двадцать восемь минут!
МАТЬ. Та-ак… Это он с одной тетенькой или с разными?
СЫН. Он с дяденьками мылся! Там с тетеньками в баню не пускают! Там же все голые. (в зал) А второй плэйстэйшен продам.
МАТЬ. Ну а вообще он как с тетеньками? Дружил?
СЫН. Да нет. Он с ними ссорился.
МАТЬ. Угу…
СЫН. Кого ущипнет, кого по попе шлепнет.

Возвращаются повеселевшие Отец и Шац.

ОТЕЦ. А я как шлепнул! Аж затряслось всё!
ШАЦ. Здорово!
ОТЕЦ. А их, главно, это еще больше раззадоривает! Хоть щипайся, хоть кусайся - никаких ограничений!
МАТЬ. (бьет Отца полотенцем) Вот ты зачем в Сочи ездишь?! Чтоб без ограничений? Как будто я тебе дома щипаться запрещаю!
ОТЕЦ. Вот баба - дура! Я куму про Шао-Линь рассказываю!
СЫН. Про школу пьяниц?
МАТЬ. Школа пьяниц - это сто тридцатая! Оттуда мы тебя перевели.
ОТЕЦ. (Шацу) Так вот, а чёрный пояс мне уже Ван Дам вручал. Хм, они тогда даже с Джеки Чаном чуть не поссорились из-за этого пояса.
ШАЦ. А у меня тоже есть чёрный пояс. В шифонере. Офицерский! Чистая кожа! От деда еще остался…
СЫН. А сам дед чо не остался?
ОТЕЦ. (дает подзатыльник сыну) Мда... Так вот, Жан Клод мне тогда, ну, уже после церемонии, уже когда неформально сидели, на шпагате, естественно... Вот тогда он мне замечательные слова сказал! А я их не понял... А переводчик понял и мне сказал: так мол и так, засиделись, мол, Серёга, пора и честь знать... И вот эту вот честь каратистскую - её ведь не пропьёшь! Вот Клара Захаровна не даст соврать, хоть и старая.
БАБКА. Ну, старая не старая, а что такое карате я не знаю. Я есть хочу! Дайте мне еды!
МАТЬ. Погоди, мама! Не в столовой!
СЫН. Папа, а почему ты на шпагат не садишься? Ты подписку давал, да?
ОТЕЦ. Да дело даже не в подписке! Дело всё в том что для тебя шпагат значит: вот для тебя, например - это просто ноги развести в разные стороны, а для меня шпагат - путь к нирване! Самый прямой и короткий! Развел - и отключился. А мне щас нельзя: мне тебя воспитывать надо.
БАБКА. У вас товар - у нас купец!
МАТЬ. (Шацу, объясняя) Мама у нас на складе работала…
БАБКА. Чтобы было всё чудесно, покажите нам невесту!
ОТЕЦ. Покажите ей лучше - где кровать!
ШАЦ. (спохватившись, достает из кармана кипу фотографий) А вот, пожалуйста… Тут все… Там, правда, Софи Лорен еще есть…
БАБКА. (выхватывая фотографии) Разберемся!
ШАЦ. Ну, а когда же мы услышим первую скрипку Москвы?
ОТЕЦ. Это мы мигом! (достает бутылку, начинает разливать) Прям щас и услышим!
СЫН. Мне половинку!
ШАЦ. Погоди, Андрей, может, сначала покажешь, как ты на скрипке играешь? (Матери) А то дочь все уши прожужжала! Уж такой, говорит, гений!
МАТЬ. Да, кое-какие таланты у Андрюши, конечно, есть. Ну, сына, покажешь Михаилу Григорьевичу, как ты на скрипке играешь?
СЫН. Да чо-то неохота…
ОТЕЦ. А ну не ломайся давай! Тесть просит!

Сын нехотя лезет на стул.

ОТЕЦ. Щас ахнешь! Прям за душу берет.
СЫН. (водит воображаемым смычком по воображаемой скрипке и поет) Я на скрипочке играю тили-ли, тили-ли… Пляшут зайки на лужайке тили-лили-ли!
ШАЦ. Смешно.
ОТЕЦ. Это еще что! Ну-ка, сынка, давай "Качели"! Мать! Ну?
МАТЬ. Три-четыре!

Сын замирает со "скрипкой" в руках, изготовившись в нужный момент пиликнуть.

МАТЬ. (запевает) В юном месяце апреле…
СЫН. (изображая движение смычка, вступает тоненьким голоском, как подпевка в детском хоре. Поет не протяжное, а двойное "А") А-а!
МАТЬ. В старом парке тает снег…
СЫН. А-а!
МАТЬ. И крылатые качели…
ШАЦ. А вот когда он…
ОТЕЦ. (строгим шепотом) Тише! (Шац понимающе кивает)
МАТЬ. Начинают свой разбег!
СЫН. (очень быстро бежит на стуле) Па-бе-ре-гись! (спрыгивает) Ап!

Отец и Мать аплодируют.

ОТЕЦ. (Шацу) А хочешь, он на трубе сыграет? Сыграешь, Андрюха?
СЫН. Ну можно… Чего инструменту пропадать! (губами играет сигнал горна "Бери ложку бери хлеб…")
ОТЕЦ. О! Это нам сигнал! Прошу к столу!
ШАЦ. Простите, а когда он будет на настоящей скрипке играть?
ОТЕЦ. Ну, если щас начнет учиться, то лет через двадцать, может, "Чижика" и пропиликает.
ШАЦ. Как? А конкурс Чайковского?
СЫН. Не, с чижиком на конкурс не возьмут.
ШАЦ. Так ты не лауреат?
БАБКА. Лауреат! Вот фотография! Всё написано: Андрей Звездунов. Лауреат. И скрипка вот у него.
МАТЬ. (выхватывая фотографию) Да это же не он! Похож только.
ОТЕЦ. (тоже разглядывая) Даже и не похож. Смотри у этого-то очки квадратные.
ШАЦ. Фу-у… Так это не тот Андрей Звездунов! Не лауреат. Фу-у… Ну-ка дайте мне фотографии…
ОТЕЦ. Ты смотри, а? Еще нос воротит! Лауреата ему подавай!
БАБКА. А у самого-то дочь на таракана похожа!
ОТЕЦ. Коньяк мой пил!
ШАЦ. Да он клопами пахнет!
БАБКА. Нормальный коньяк!
МАТЬ. Андрюша так старался! Качели показывал!
ШАЦ. Придурок он! Ваш Андрюша!
ОТЕЦ. Чего?
МАТЬ. Да у вас у самого дочь, знаете кто?
ШАЦ. Кто?!
МАТЬ. Андрей! Заткни уши!

Андрей выходит на авансцену, улыбаясь затыкает уши. Повторяется тот же прием. Только в этот раз на сцене больше движения и начинает играть музыка, которая нарастая, дает зрителю понять, что это конец.

ОТЕЦ. …На ней сидит и проституткой погоняет!
МАТЬ. … Я за московскую прописку тридцать лет с ним живу!
ШАЦ. … Каратист хренов!
БАБКА. …Нормальный коньяк!

И еще разок.

ШАЦ. … Зайки! Тили-ли! Тили-ли!
ОТЕЦ. …И в бане тоже!
МАТЬ. … За женой следи!
БАБКА. … Нормальный коньяк!

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.