ДАЧНЫЙ СЕРИАЛ.
"Рыбалка"

Во дворе Отец с Сынулей. Сын одет в комбинезон ОЗК, бахилы от того же комплекта, но вместо капюшона на нем маска для подводного плавания. Во рту - трубка. Сынуля ползает по огороду и что-то ищет. Отец сидит на крыльце с удочкой - леска уходит куда-то в кусты. Видно, что она за что-то зацепилась. Поиски зацепившегося крючка даются Сынуле с трудом еще и потому, что маска залеплена учебным илом.

О т е ц. Ничего, сына, тяжело в учении - легко в доме отдыха! Ты там не дышишь? (С ы н издает несколько сдавленных звуков). Смотри, на рыбалке под водой дышать нельзя! Если воздух кончился, сначала поднимись, набери сколько тебе надо через трубку, и обратно на дно. Помнишь, как у Горького? Мы с тобой читали... Кто жил на дне?
С ы н (мычит через трубку). Вау-вовор.
О т е ц. Ну, а кроме Ихтиандра?
С ы н. Уфава-у!
О т е ц. Ди Каприо?
С ы н (вытаскивая трубку). Садко!
О т е ц. Ну-ка, трубку на место! (передразнивая) Садко... Да если б твой Садко хоть раз трубку изо рта вытащил, пока гусли казеные под водой искал, он бы, знаешь, в кого превратился? (Сынуля мычит). Что мычишь? В Жак Ива Кусто он бы превратился, в такое, знаешь, развесистое кусто, в водоросль такую, и его бы только течением по гуслям возило - плям, плям! (показывает, как бы возило кусто по гуслям). Ну что, китообразное, найдем мы сегодня крючок? (на заднем плане за кадром вскрик Бабки. Удочка у Отца натягивается и начинает характерно дергаться. Колокольчик позвякивает) О! Клара Захаровна нам помогла. Раньше крючок отыскала, чем подготовленный аквалангист в снаряжении. Она герой. Ей за это звезду морскую на грудь.
Б а б к а. Да это что ж, Сергей Геннадьевич! Опять полный огород крючков понабрасали! Вторые тапочки за неделю!
О т е ц (сматывая на спининг тапочек, отцепляет его и бросает в ведро, где уже находятся разные предметы - сдутый мяч и т.д). А вам, Клара Захаровна, когда ходите по угодьям, надо не на голого соседа пялиться (показывает на Шаца без рубашки, но в канотье и интеллигентских очках - Шац кланяется, приподнимая канотье), а под ноги смотреть - нет ли где сорняка. Тогда и клубнику не потопчете, и, может быть, мой портсигар отыщется.
Б а б к а. Вам, Сергей Геннадьевич, ваши эти часы с портсигарами, надо, как Андрейке варежки, на резинках привязывать. А то вы как нарыбачитесь с Михаилом Евграфовичем (показывают Шаца за забором, который опять приподнимает канотье и кланяется), в огороде выспитесь, а потом старая бабка ползай, ищи выши мельхиоровые запонки. И рубашки ваши потом попробуй отстирай!
О т е ц. Это мой огород! Где хочу, там и сплю - хочу на клубнике, хочу на помидорах!
Б а б к а. Михаил Евграфович тоже спит на воздухе. Но он сначала рубашку снимет, а уж потом на крыжовник ложится (Шац кланяется). Утром - любо дорого: рубашка чистая, хоть сейчас в ней на работу. Только пуговицы пришить. И воротник.
О т е ц. Угу. И штанины.
Б а б к а. Он говорит, специально их отпорол. Чтобы ноги загорали.
О т е ц. А волосы об крыжовник выдрал, чтобы затылок проветрить?
С ы н. Папа, я в туалет хочу!
О т е ц. О, задачка на сообразительность. Как в таком акваланге сходить в туалет? Ну?
С ы н (после мучительной паузы). Никак.
О т е ц. Сообразил, наконец. А че стоишь тогда, осторожно выходи из воды и снимай костюм.
С ы н. Я не успею!
О т е ц. Ну, тогда и суетиться нечего. Давай, вставляй трубку, поплыли дальше.
Б а б к а. Вот изверг! Не бойся, Андрюшенька, я тебе помогу. Мы обязательно успеем!
О т е ц. О, женское воспитание! Разбалуют ребенка... (откладывает удочку и направляется к туалету. Бабка с сынулей лихорадочно снимают ОЗК. Отец, глядя на туалет) Покосился совсем... Надо дать ему хоро-о-оший ремонт (достает из кармана газету, встряхивая, расправляет ее и заходит в туалет)

Бабка и Мать в комнате или на веранде.

М а т ь (сидит, запрокинув голову, на лице маска из огурцов; напевает). Всегда быть в маске судьба моя...
Б а б к а. Правильно! А моя судьба всегда в огороде ковыряться. А ведь я уже не молоденькая девочка...
М а т ь (равнодушно зевает) Ну что опять не так?
Б а б к а. А все опять не так! У вас у всех маски...
М а т ь. Мама, что за Чацкий, что за обличения?
Б а б к а. Не могу молчать потому что! У тебя маска из огурца, у Андрейки этот его подводный стакан! А у Сергея Геннадьевича после вчерашнего и так лицо как маска: глаза стеклянные, нос керамический.
М а т ь. Это он на солнце обгорел...
Б а б к а. Может и на солнце... а может и когда из костра печёную картошку ртом доставал.
М а т ь. Ну, это же он на спор! Они ведь с Михаилом Евграфовичем как решили: кто картошку не сможет из костра ртом достать, тот в посёлок за водкой и побежит!
Б а б к а. А что ж они тогда вдвоём бегали?
М а т ь. Ну, оба достали, оба и пошли.
Б а б к а. Тут они быстрые! А как на рыбалку - вторую неделю собираются...
М а т ь. Правильно! Надо же Андрейку сначала научить...

Сын рядом с туалетом.

О т е ц (из-за двери туалета). А в рыбаке, сына, главное что?
С ы н (пританцовывая). Не знаю!!
О т е ц. Терпение... Терпение главное в рыбаке, сына. Хочешь стать рыбаком?
С ы н (еще сильнее пританцовывая). Не знаю!!
О т е ц. Не слышу...
С ы н. Не знаю!!!
О т е ц. Не кричи на отца. А то папа вот щас как выйдет...
С ы н. Уже целый час, как щас!
О т е ц. Так ты хочешь стать рыбаком или папка один с утра вставай, иди уди рыбку, а ты ее вместе с Кларой Захаровной только трескать будешь?
С ы н. Я сейчас без рыбки тресну!!
О т е ц. Что? По кому это ты треснешь?
С ы н. По швам я тресну! Я в туалет хочу!
О т е ц. Тьфу ты! Я ему про Фому, а он мне про Ерему! Я тебя спрашиваю, ты рыбаком стать хочешь?
С ы н. Да!!
О т е ц. А тогда принеси-ка мне из дома книгу... мою... "Рыболов-спортсмен"... Где-то там она, на чердаке лежит. Под штакетником.

Сын срывается с места и убегает.

Б а б к а. Вот люди! Додуматься только! Картошку из огня ртом тащить! За водку готовы с головой в костер залезть!
М а т ь. Ой, мама! Ты себя в молодости вспомни.
Б а б к а. Тогда, Танечка, такое время было. Идейное!
М а т ь. Скажи еще, что ты, как Жанна д'Арк, в костер за идею лазала!
Б а б к а. Да! Как Жанна д'Арка за своим Джордано Бруно, за отцом за твоим лазала. Бывало поспорит с товарищами - кто главнее: Ленин или Маркс - и в костёр за книгой.
М а т ь. За какой ещё книгой?
Б а б к а. За той, которую у него товарищи из рук в костёр выбросят. Горячие все были. Чуть что - сразу за шашки и давай отцовские книги рубить!
М а т ь. А папа?
Б а б к а. Ну-у-у... Он им тоже спуску не давал! Они его книги порубят или пожгут, а он в библиотеке говорит, кто это сделал. Орёл был!

Вбегает Сына.

С ы н. Где рыболов-спортсмен?!
М а т ь. Не знаю... Наверно, к соседу пошёл...
С ы н. Книга! Книга "Рыболов-спортсмен" где?!
Б а б к а. Тоже мне - книга! Вот у твоего дедушки были книги: "Капитал", "Капитал" том второй и "Как отличить съедобные грибы от несъедобных в супе." Это я понимаю - книги! А то вот ещё...
С ы н. (пританцовывая) Где книга?!
М а т ь. Андрюшенька, что с тобой?! Что тебя так скорчило?
С ы н. Книгу давай!
Б а б к а. Да у него горячка... Перегрелся на солнце в своём скафандре.
С ы н. Я в туалет хочу. А там папа.
Б а б к а. Сразу видно - городской мальчишка! Ты на малинку сходи - делов-то...
М а т ь. Действительно, тоже мне беда...

Сына убегает.

Отец беседует с соседом.

О т е ц. Во-о-от... Вот тут мы копаем червей, а здесь у меня апельсины посажены! Редкие северные саженцы! Сорт - "Жёлтый налив"! Китайские императоры - только им и питались! Мясо - не надо, рис - убери, шоколад "Красный Октябрь" - засунь себе... а вот жёлтый налив - вынь да положь! Вот сюда - рядом с водкой!
С о с е д. Да уж - знали толк...
О т е ц. Потому и жили по сто лет. А что - треснешь такой апельсин с утра и весь день свободен!
С о с е д. А если два треснешь?
О т е ц. У-у-у! Ещё лучше! Они же их не считали! Трескали каждые пять минут! А кто им слово скажет - разве жена?! Дескать, товарищ император, не будет ли вам "жёлтого налива"?
С о с е д. Императоры с жёнами не очень считались...
О т е ц. Ха - "не очень"! Они вообще с ними не считались! Могли вот так встать среди ночи и пойти! Она - куда это ты? А он ей - надо! И всё - пошёл есть жёлтый налив!
С о с е д. Здорово! А что это у тебя - медведь повадился?
О т е ц. Где? Что?
С о с е д. Ну, вон... Вся малина поломана.
О т е ц. Та-а-а-ак... (приторно) Сы-на... Сы-на... Иди скорей, чё тебе папка даст...

Мать и Бабка готовят бутерброды.

Б а б к а. А давай, Танюшка, им на рыбалку бутерброды с крапивой сделаем!
М а т ь. Угу... ты ещё скажи - с репейником.
Б а б к а. А что?! Бывает же суп с крапивой!
М а т ь. Я знаю, что бывает суп с крапивой. Но только крапиву в него кладут молодую, и кладут её в кипяток, а не в тарелку, когда суп холодный.
Б а б к а. Глупая ты, Таня! Так же витаминов больше сохраняется!
М а т ь. Так Сергей целую неделю есть не может, после твоей крапивы!
Б а б к а. Раз не ест - значит организм не требует! Видала как у него щёки округлились?
М а т ь. Это не щёки округлились, это у него язык распух! Так что ничего в горло не пролазит...
Б а б к а. Кроме водки... Вон Андрейка - две тарелки с крапивой съел, я даже её супом залить не успела - и ничего, говорит, вкусный салат, только перцу много.
М а т ь. Нашла кого в пример ставить! В прошлом году, когда крыс травили, Андрейка всего неделю поболел, а ведь крысам тогда вообще ничего не досталось! Я как увидела, что тазик с приманкой пустой, чуть не умерла!
Б а б к а. А вот я ни капли не испугалась! Андрейка мне говорит: "Ой, бабуля, что-то у меня животик крутит." Я спрашиваю, мол, как крутит? А он: "Как стиральная машина! Так, - говорит, - что сдохнуть можно!"
М а т ь. Да намучились тогда с ним...
Б а б к а. Хорошо ещё, что отец вовремя его выпороть догадался! Тут весь яд и вышел... из карманов.

Сын, отец и сосед.

О т е ц. Та-а-ак, бегемот, кто папину малину обтоптал?
С о с е д. Да, молодой человек, кто?
С ы н. Мне бабушка сказала...
О т е ц. Ну и что тебе пропупукал этот старый горшок?
С ы н. Он мне пропупукал - иди, сходи, мол, на малинку... Я и ходил на малинку, пока ты в туалете был.
С о с е д. Не знаю, если б на мою малину кто-нибудь вот так вот ногами сходил, я бы его заставил крапиву есть. Всю, вдоль забора! Кстати, куда она делась?
С ы н. Ее папа скушал.
С о с е д. Зачем?
О т е ц. Затем, что одной старой слонихе захотелось растоптать мою молодую ротовую полость!
С ы н (к соседу). Слониха - это моя бабушка. Это она папе в суп крапиву подсыпала.
О т е ц. Ну, ты - комментатор садовый, ты червей накопал, где папка тебе сказал?
С ы н. Накопал. Вот. (показывает банку)
С о с е д. Ух ты! Жирные какие... аж белые! Только вялые что-то... не шевелятся.
С ы н. Спят... (под взглядом отца добавляет)... Наверное...
О т е ц. А по-моему, они уже не спят.
С ы н. А что?
С о с е д. А что?
О т е ц. А ничего. Они умерли.
С ы н. Ещё накопать, да, пап?
О т е ц. А там больше нету, сына. Там их было всего десять. Они все тут.
С о с е д. А что они, правда, не шевелятся-то?
О т е ц. А это, разрешите представить, особые черви. Если б их не накопали и на некоторое время оставили в земле... Из них бы могли вырасти отличные апельсиновые деревья. Из каждого по дереву...
С ы н. Так что их - обратно закопать, что ли?..
О т е ц. Да чего уж тут, давайте их на крючок теперь насаживать.
С ы н. (отступая) Папа, мне страшно, когда ты так шутишь...

Мать с Бабкой на веранде.

Б а б к а. Чего это там Серёжка с Андрейкой делает?
М а т ь. (не отвлекаясь от приготовления бутербродов) Не знаю, наверное, рыбачить опять учит...
Б а б к а. (вглядываясь вдаль) А по-моему, опять пинает...
М а т ь. Мама, вечно ты на него наговариваешь! Не может же Серёжа его пинать с утра до вечера... Он же не футболист. Давай бутерброды быстрей заворачивай, а то им уже идти надо...
Б а б к а. (вырывает из книги лист и начинает заворачивать в него бутерброды)
М а т ь. (берёт книгу) Мама, это же "рыболов-спортсмен"!
Б а б к а. Правильно, а ты на меня смотришь, будто я из паспорта листок вырвала. Там где прописка...
М а т ь. Ты считай, его почти вырвала у себя, если Сергей узнает...

Лодка с отцом и соседом качается на воде в паре метров от берега. Они держат удочки. Водка и закуска разложены между сиденьями. Когда камера отъезжает, становится видно, что Сын в ОЗК стоит рядом по пояс в воде. В руках у Сына книга "Рыболов-спортсмен".

О т е ц. Ну, вот... А теперь давай прикармливать рыбу.
С ы н. Чем? (глядя в книгу)
О т е ц. Ну, там же написано - хлебом.
С ы н. (берёт из лодки целую буханку и кидает в воду) Оп-па!
О т е ц. Идиот! Его же покрошить надо!
С ы н. (стремительно пытается достать из воды буханку и роняет в воду книгу) Ой, блин...
С о с е д. Да не мечись ты! Муть поднимешь!
О т е ц. Ныряй давай!
С ы н. А чего искать-то: книгу или хлеб?
О т е ц. Теперь уже ничего - просто ныряй, ты наказан!..

Сын покорно ныряет.

Мать с Бабкой на веранде.

Б а б к а. Что-то долго их нет...
М а т ь. Ясное дело что - тройную уху готовят...
Б а б к а. Ага! Тройной одеколон они там готовят! Ещё Андрейку с ними отпустили. Сроду в нашем пруду рыбы не было.
М а т ь. Зря ты так, мама! Вот что Серёжка точно умеет делать, так это рыбу ловить! Он её откуда хочешь тебе достанет!

Берег. Костёр. На костре кипящий котелок с торчащими рыбьими хвостами. Возле костра Сына сушит книгу на двух тоненьких палочках. Отец и Сосед уже подвыпили. Видно пустые бутылки.

О т е ц. А я тебе говорю, если я рыбу ртом из котелка достану, то за водкой побежишь ты!
С о с е д. А если я тоже достану?
О т е ц. Тогда вместе пойдём.
С ы н. А если я тоже достану?
О т е ц. Я те достану! Ты бы хлеб лучше достал из под воды... Или лодку. (камера показывает либо чистый пруд, либо лодку высоко на дереве)

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.