"ПСИХОАНАЛИТИК"

Сцена разделена как бы на две части. В одной Мать с Доктором сидят за столом - это кабинет Доктора. В другой - квартира. Появляющиеся члены семьи как бы иллюстрируют рассказ Татьяны доктору. После появления они не уходят, и во время разговора Матери и доктора или замирают, или занимаются своими делами, не отвлекающими на себя внимания. В дальнейшем, после ухода доктора, вся сцена представляет собой квартиру.

ДОКТОР. Следующий!
МАТЬ. Здравствуйте, Эдуард Валерьянович...
ДОКТОР. Илларион Владеленович.
МАТЬ. Ой, простите...
ДОКТОР. Ерунда! Имя для человека не более, чем вывеска! Как говорит наш русский народ: "Хоть горшком назови, только не какай!.. В душу." Ну-с? Какие у нас изменения за неделю? Давайте фото мужа.
МАТЬ. (протягивает фото) Вот...
ДОКТОР. Ну, что ж, поздравляю!.. (рассматривает) Улучшения налицо. Аура на фотографии стала гораздо чище...
МАТЬ. (протягивает Доктору деньги) Я ее тряпочкой протерла.
ДОКТОР. (пересчитывая) Ну, видите - вы тряпочкой, да плюс я космической энергетикой, вот и ожил ваш... (переворачивает фото, читает) Сер... Сер-гу-ня!
МАТЬ. Да он и раньше не очень умирал и сейчас... Только, когда Петросяна смотрит всё жалуется, ой, говорит, сейчас умру!.. Или телевизор выкину!
ДОКТОР. Ну, как мы с вами и предполагали: депрессивный психоз - весёлые пожилые люди, кривляющиеся для смеха, вызывают в нём ненависть.
МАТЬ. Да, доктор... Особенно моя мама. Вот недавно Сергей спрашивает, куда делись деньги с полочки? А мама ему так в шутку отвечает, мол, деньги с полочки пошли на иголочку!
ДОКТОР. На наркотики, что ли?!
МАТЬ. Нет, мама швейную машинку себе купила "Зингер".
ДОКТОР. И что? (опять читает на обртаной стороне фото) Сергуню это расстроило?
МАТЬ. Ну, виду он, конечно, не подал, но, по-моему, немножко удивился...

Н адругую половину сцены выходят Отец и Бабка.

ОТЕЦ. Я немножко удивляюсь, Клара Захаровна, как вы до сих пор живы! Почему вы до сих пор не пришиты... вашей машинкой к пододеяльнику?!
БАБКА. Скажите спасибо, Сергей Геннадьевич, что у вас вообще есть пододеяльники! Жалко вам денег на швейную машинку! А то что я раньше всё на руках шила...
ОТЕЦ. Шило у вас не на руках, шило у вас в другом месте! Вам в детстве говорили, что чужие деньги брать нехорошо?
БАБКА. А это не чужие деньги! Это наши - советские!

Мать и Доктор.

ДОКТОР. А про деньги, про советские она тоже пошутила?
МАТЬ. Конечно, пошутила! Там же доллары лежали.
ДОКТОР. Мда... Странные у вашей матери шутки... Хотя, это может быть психологической защитой от вашего (опять читает) ... Сергуни.
МАТЬ. Да-да, вы правы! Моей маме кажется, что она даром ест чужой хлеб...
ДОКТОР. Понятно, синдром Пржевальского. (Прижевальского) Сделал великое открытие, а в честь тебя назвали не город, а лошадь. Почти осла. Вот и ваша мама, подобно библейскому ослу, которого нельзя возжелать...
МАТЬ. Что?
ДОКТОР. Подобно ослу, говорю, ваша мама тащит на себе все... что ей не принадлежит. Вот как с этими деньгами. Они же не на швейную машинку были отложены?
МАТЬ. Сергей копил на катер... "Прогресс".
ДОКТОР. В чём прогресс?
МАТЬ. Катер "Прогресс". И сын наш Андрюшка уж так ждал этого катера! Так радовался!..

Квартира. Выходит Сын.

СЫН. Бабуля, а скоро папа катер купит и уплывёт от нас?
БАБКА. Не волнуйся, Андрюшенька, он теперь никуда от нас не уплывёт.
СЫН. Как не уплывёт?! Он же обещал!!
БАБКА. Потому что катер, Андрюшенька - это баловство. Протарахтит - только круги на воде! Мы решили швейную машинку купить. Вот она протарахтит - тут тебе и маечка и трусики в цветочек. Просторные! Куда хочешь в них иди...
ОТЕЦ. А они на месте остаются! Да я за те деньги, что вы на машинку угрохали, и так мог ему трусы купить с Останкинскую башню!
СЫН. Не надо мне такие трусы. Сейчас модно плавочки, чтоб облегало всё... А сзади, чтобы только верёвочка врезалась. Называется - попа хочет кушать.
ОТЕЦ. У тебя, мясопотам, всё и так хочет кушать. Со всех сторон. Не успеваю зарабатывать, чтобы ты ртом ел, а ты ещё и попу подключить собрался?!
БАБКА. Не слушай его, Андрюшенька! Кушай чем хочешь! Главное - здоровье!

Кабинет.

ДОКТОР. Согласен, здоровье - это главное! Как говорят немцы: цурюк в урюк! То есть: назад к природе!
МАТЬ. Ой, доктор, я и так дома как Маугли в джунглях...
ДОКТОР. То есть?
МАТЬ. Ну, с одной стороны вроде привыкла, а с другой - чувствую что-то не то... В какой-то другой обстановке я должна жить.
ДОКТОР. Ясно, синдром Гулливера в стране Лилипутов.
МАТЬ. Как это?
ДОКТОР. Ну, то есть чувствует, что может взять любую женщину, но только двумя пальцами. (показывает, как бы приподнимая и рассматривая муху со стола) Кстати, как у вас - в интимной сфере всё наладилось? Кама Сутру ему подсовывали?
МАТЬ. Сразу же. Он ее открыл, да как захохочет!

ОТЕЦ. (хохочет) Ха-ха-ха!.. Твою мать...

МАТЬ. Мать, говорит...
ДОКТОР. Извините, "твою мать" говорит?
МАТЬ. Нет, нет! Что вы! Просто мать. Это он меня так называет. А вот мою маму он называет так, как вы сказали.
ДОКТОР. Ага!
МАТЬ. Ну вот, он мне и говорит: мать, глянь-ка, мы такое в школе на стенках рисовали, а тут в книжке!
ДОКТОР. То есть, он не возбудился?
МАТЬ. Еще как возбудился! Так возбудился, что Андрюшка потом два дня сидеть не мог.

ОТЕЦ. Я вот тебе сейчас этой книжкой! Где ты её взял?!
СЫН. Это мама принесла...
ОТЕЦ. Ты еще скажи, бабушка! Да я в твои годы голую женщину один раз только видел! В парке. Она там с веслом стояла...
СЫН. Это скульптура...
ОТЕЦ. Сам ты скульптура! Что папа дурак у тебя, что ли?! Скульптура в майке! И вся гипсовая! А у этой в гипсе только рука была, а майка на весле висела! Мокрая!
СЫН. Пап... Это ты её в воду столкнул?
ОТЕЦ. Не твоё дело! Твоё дело - учиться!
СЫН. У кого?.. У тебя?

ДОКТОР. И после этого отец его и выпорол?
МАТЬ. Почему?
ДОКТОР. Ну, вы ж говорили, сын два дня сидеть не мог.
МАТЬ. А, нет. Просто Сергей Андрюшкин стул сломал.

ОТЕЦ. Я в твои годы, свинопотам, не девок подсматривал, а гимнастикой занимался. Знаешь какие стойки делал? Дай-ка твой стул!
СЫН. Пап, может не надо?
ОТЕЦ. (хватается за спинку стула) Чего не надо?! А ну, держи меня за ноги!..

ДОКТОР. Так-так-так... Синдром Арихимеда: дайте мне точку опоры и я отпущу одного из заложников. Ну, хорошо, а после работы задерживались?
МАТЬ. Все, как вы советовали. Один раз даже под утро пришла.
ДОКТОР. Ага, так. И что, он вам сцену устроил?
МАТЬ. Что вы! Еще какую!
ДОКТОР. Поди, где шлялась, кричал, где была?
МАТЬ. Нет. Где завтрак, говорит...

ОТЕЦ. Таня! Где завтрак, я тебя спрашиваю! Сама уже накрасилась, а яйца в воду бросить - фиг!
ДОКТОР. Так и сказал - фиг?
МАТЬ. Ну, или хрен - я не помню.

ОТЕЦ. А яйца в воду бросить - фиг?!

МАТЬ. Не, наверно всё-таки "фиг"...

ОТЕЦ. На хрена мне такая жена?!

МАТЬ. Да! Точно! Он "фиг" сказал.
ДОКТОР. Кстати, а почему вы не бросили яйца в воду? Вам что, психологически неловко это делать? Будто что-то мешает здесь (показывает, где мешает), да?
МАТЬ. Да нет... Ничего не мешает...
ОТЕЦ. А что ж тогда не бросила?!!

ДОКТОР. А что ж тогда не бросили?
МАТЬ. Так меня ж дома не было.

ОТЕЦ. Что значит - яйца кончились?!

ДОКТОР. Так вам и надо было сказать, что вас не было дома! Тогда бы он и начал ревновать!
МАТЬ. Так я ему и сказала!
ДОКТОР. Ну? А он?
МАТЬ. Что он? Он же пока не поест - ничего не соображает!

ОТЕЦ. Что значит - яйца кончились?!

ДОКТОР. Чертовски интересно! Я как раз пишу диссертацию...
МАТЬ. Про яйца?
ДОКТОР. Зачем так узко? Вообще, про мужчин, среднего возраста, про кризис, так сказать, их второго завтрака в этой жизни...

ОТЕЦ. Как они могли кончиться?!

МАТЬ. (к Отцу через всю сцену) Да успокойся уже!
ДОКТОР. Я не могу успокоиться! Мужчины нуждаются в помощи! Я должен встретиться с вашем Сергуней очно и срочно! Хе-хе, в рифму!
МАТЬ. Это невозможно.
ДОКТОР. Почему? Очно - срочно: это рифма!.. Это точно! О! Ещё одна! Очно-срочно-точно! Сразу три, а?! Бывает же такое!
МАТЬ. Я говорю, невозможно вам с Сергеем встретиться. Он не выносит психоаналитиков...

СЫН. (держа в руках книгу, обращается к Отцу) И вот по Фрейду, папа, Эдипов комплекс состоит в том, что любой сын подсознательно мечтает убить своего отца и жениться на своей матери...
БАБКА. Мда, против науки не попрёшь...
ОТЕЦ. А любой сын не мечтает - под-подсознательно - всё это сделать не с родителями, которые его кормят и одевают, а вот к примеру с бабушкой?
СЫН. Это как - жениться на ней и убить?
БАБКА. Ха, жениться! Да я может ещё за такого и не пойду!.. Вот пусть сначала двойку по химии исправит...
СЫН. Не буду я её исправлять... Я лучше ещё одну получу... На всякий случай.
ОТЕЦ. Видите, Клара Захаровна, не котируетесь вы у молодёжи. А ты, Эдип твою мать, двойку чтоб исправил. Понял?
СЫН. Ну да...
ОТЕЦ. Не бойся, сына, исправляй. Никто тебя не тронет. А вот этого твоего Фрейда (хватает книгу) и второго, как его, гада...
СЫН. Юнга.
ОТЕЦ. И вот эту вот юнгу Северного флота, чтобы я в доме больше не видел! Подсознание у них, понимаешь... Подсознание у обезьян! Это они там, в джунглях, на своих волосатых бабушках женятся... А мы - люди! Мы умеем терпеть!..
БАБКА. Ага, умеете вы терепеть! То-то утром сегодня было крику: где мои яйца, где мои яйца?! (почему мне яйца не сварили) (почему опять на завтрак яйца не сварили)
СЫН. Гы-гы... Яйца по Фрейду означают это...
ОТЕЦ. Что ещё?!
СЫН. Тягу к родному гнезду.
ОТЕЦ. Вот если встречу, не дай Бог, психоаналитика, я его сразу не убью! Нет... Это слишком просто! Сначала я его...

МАТЬ. (подхватывает в тон)... Макну в кастрюлю с супом, а потом говорит милости просим в туалет!
ДОКТОР. Зачем в туалет?
МАТЬ. А там унитаз... Чтоб от супа отмыться.
ДОКТОР. Хорошо. Тогда мы в лоб действовать не будем, чтобы, так сказать, не получить по лбу! Ха! Сегодня рифмы так и сыпятся из меня! Прям как песок! Ха! А на счёт супруга вашего не волнуйтесь - мы его перехитрим.
МАТЬ. Ой, вы знаете, если Сергей только почувствует, что с ним хитрят... Убьёт.
ДОКТОР. (весело) Что ж, так уж сразу и убьёт!
МАТЬ. Нет. Он же и говорит, что сначала как следует помучает. А уж потом, говорит, всё остальное.
ДОКТОР. (испуганно сглотнув) Так... Синдром Леонардо да Винчи: кого увижу - того попишу. Давайте-ка мы с вами вот как договоримся. Вы говорили, мастера хотите для ремонта нанять. Вот я к вам и приду под видом штукатура.
МАТЬ. Ой, боюсь я - раскусит вас Сергей!
ДОКТОР. Ерунда! Я в школе в драмкружке занимался.
МАТЬ. В драмкружке? Лучше б вы боксом занимались...

Далее беззвучный разговор, с последующим уходом со сцены.

БАБКА. Сергей Геннадьевич! Когда уже наконец вы почините розетку! Ну, ведь невозможно гладить!
ОТЕЦ. А вы её не гладьте, Клара Захаровна, она вам не кошка.
БАБКА. Ха. Ха. Ха. Вы всё шутите, а меня вон так тряхнуло, что... что...
ОТЕЦ. Что у вас? От этого вставная челюсть выпала?
СЫН. И только в пол так вонзилась: Пяу-у-у-у! (подзатыльник от Отца)
БАБКА. Я чувствую, пока вас, Сергей Геннадьевич, самого не ударит - все так и будут мучиться.
ОТЕЦ. Нет, Клара Захаровна. Если меня ударит, ваши мучения только начнутся! Ведь зло, Клара Захаровна, надо на ком-то срывать. Не на розетке же!
БАБКА. Ну чё - трудно прикрутить, что ли?
ОТЕЦ. Ну чё - трудно резиновые перчатки купить? Что ли? Ха-ха!
БАБКА. Тьфу! Ну, что это за ремонт у нас?! Пол года уже всё разобрано! Ни к стене не прислониться ни душ принять! Живём как на стройке!
СЫН. Шпингалетов нет - приткнуться некуда...
ОТЕЦ. А тебя, шпингалет, если ещё раз в туалете с "Плей-боем" поймаю, то самого тебя раздену, сфотографирую и в "Московский комсомолец" пошлю.
СЫН. У-у-у...
ОТЕЦ. А что - они любят там таких голых комсомольцев печатать. На весь разворот. Гы-гы!
СЫН. Не надо...
ОТЕЦ. И подпись снизу: Не хочу учиться, а жениться не могу, потому что шпингалет ещё не вырос! Гы-гы!
СЫН. Ну, пап...
БАБКА. Не волнуйся, Андрейка, вырастет ещё! Ещё побольше чем у батьки будет! Ещё так вырастет, что не обрадуешься!
СЫН. Не вырастет ничё! Я в энциклопедии смотрел, там до четырнадцати только растёт, а мне шестнадцать скоро...
ОТЕЦ. Шестнадцать! Да Гайдар в шестнадцать лет уже полком командовал!
БАБКА. А в тридцать - уже страной.
СЫН. Это разные Гайдары...
ОТЕЦ. Так вот эти всякие разные Гайдары с Фрейдами довели страну до шпингалета! А всё потому, что человек в шестнадцать лет должен не полком командовать, и не на силиконовых тёлок пялиться! Как эти твои мульти-пульти-дебилы (подражая Бивису и Батхеду): Клёвые буфера, чувак, хе-хе!
СЫН. Гы-гы...
ОТЕЦ. (давая подзатыльник) Узнал! Смотрите на него - узнал своих кумиров, свинопатам! В шестнадцать лет - учиться надо!
БАБКА. Не горюй, Андрюша, вырастет у тебя всё что надо. Вон у деда у твоего до сорока лет пипка с гулькин нос была...
СЫН. А потом?
ОТЕЦ. А потом вообще отвалилась! Гы-гы!
БАБКА. А потом, Андрейка, он начал каждый день по немногу принимать...
СЫН. Что принимать?
БАБКА. Как что?! Водочку родимую. И всё - сразу ему всё равно стало: где там у него что выросло, а где отвалилось. Вот и ты не переживай. Всё как-нибудь образуется.

Входит МАТЬ.

МАТЬ. А что, мастер ещё не приходил?
ОТЕЦ. Он ещё и не уходил. (подражая супермену) Мастер ов фэмили! Мне сегодня во вторую.
МАТЬ. Я говорю, настоящий мастер. Ремонт делать.
ОТЕЦ. Та-а-ак! Всё-таки наняла! (передразнивая) Настоящего! А я что - игрушечный?! Сказал же: к зиме всё закончу! Я может и не очень быстро делаю...
МАТЬ. Да ты вообще не делаешь!
ОТЕЦ. Да?! А розетки кто скрутил?! Сами что ли скрутились?!
МАТЬ. Ну, ты их три месяца как скрутил! Мать вон два раза уже тряхонуло!
СЫН. Бог троицу любит.
ОТЕЦ. Верно, сына: Бог любит троицу, а не бабушку! Особенно которая через розетку подслушивает!
БАБКА. Делать мне нечего - вас подслушивать! Мне утюг воткнуть некуда! Вам же, Сергейй Геннадьевич, брюки погладить хотела!
ОТЕЦ. Со своими брюками, Клара Захаровна, я как-нибудь сам разберусь. Мы на флоте как делали: утюгов же на всех не напасёшься, так мы брюки на ночь под матрас клали. И тепло спать было.
МАТЬ. Так вы что их - не снимали?
ОТЕЦ. А зачем? Это же флот! Армия! Женщин там нет! Кому какое дело: в брюках мы спим или нет. Это здесь чуть что - ты мне скандал устраиваешь: почему я сплю в ботинках или в туалете, а там - пожалуйста! Лишь бы не сбежал и то ладно...

Входит Доктор, переодетый Мастером. У него длинные висячие усы как у Горького. Котомка за плечами. На голове газетная панамка. На ногах что-то типа лаптей. А узелок висит на огромной малярной кисти. Причём кисть абсолютно новая. Такой кистью обычно красят по воздуху в мьюзиклах. В общем, полная разножопица и откровенная лженародность.

ДОКТОР. Здравствуйте, хозяева! (кланяется) Коли сойдёмся в цене, да не прогоните вы меня, буду вам тут ремонт учинять!
ОТЕЦ. Это ещё что за Санта-Клаус?
МАТЬ. Это... Это мастер. Я тебе говорила. (к Доктору шёпотом) Вы что - с ума сошли, доктор?! Штукатуры так не разговаривают!
ДОКТОР. (шёпотом Матери) Положитесь на меня. Я отлично знаю эту публику. (для всех) Ну, а коли поднесёте чарку - так и выпью не побрезгую. (подмигивает Матери) Но токма апосля работы, потому как мы под энтим делом... э... хуже работаем.
ОТЕЦ. (шёпотом к Матери) Ты в каком цирке его нашла? Он как (крутит пальцем у виска) - не опасен?
МАТЬ. Тише! Отличный мастер. По-твоему, если маляр, так должен обязательно водку жрать и материться?
ОТЕЦ. По-моему обязательно. (к Доктору) Слышь, мастер, какой у тебя разряд.
ДОКТОР. Третий... юношеский.
МАТЬ. Сергей! Между прочим Илларион Владиленович делал ремонт знаешь у кого? У самого... у самого... Кобзона!
БАБКА. Да?!
ОТЕЦ. Да?
ДОКТОР. (удивляясь, после небольшой паузы к Матери) Да?
МАТЬ. (делая знаки) Ну да...
ДОКТОР. А-а-а! Ну да! Мы в его доме обивку делали, ну, чтоб...
МАТЬ. Чтоб не слышно было в соседней квартире...
СЫН. Конечно, чтобы за бесплатно не слушали как Кобзон поёт.
БАБКА. И что - самого Иосиф Давыдыча видели?!
ДОКТОР. Ну! Я, значит... э... ся, обивку прибиваю, а Кобзон мне и говорит... Замечательные слова: "По башке себе постучи! Дятел!".
БАБКА. Вот ведь и почему все евреи такие вежливые!
СЫН. Всё дело в обрезании...
МАТЬ. Хи-хи, Андрюшенька, ну, при чём тут обрезание?
СЫН. А это на подсознание действует. Как человеку чего отчекрыжат, так вежливость из него так и прёт: "Не обрезайте больше ничего, ну, пожалуйста!" Так и Фрейд считает.
ДОКТОР. Устами младенца глаголет истина!
СЫН. Фрейд был не младенец. Он умер взрослым.
ОТЕЦ. Я тебя предупреждал, бегемот подсознательный, чтобы в моём доме про этого Фрейда с его юнгой я больше не слышал!
МАТЬ. Сергей! Не будь мракобесом! Ребёнок научные книжки читает, учится!
ОТЕЦ. Ну да! Видел я, как он в туалете по "Плей-Бою" учится!
СЫН. Что я виноват, что шпингалета нет. Был бы - ты б ничё не видел...
ОТЕЦ. Вот, Таня! Это всё твоё воспитание! Всё с ним сю-си-пуси разводишь, а меня, между прочим, сёдня в школу вызывали! Этот чернокнижник наш директору на спину бумажку с мишенью повесил!
МАТЬ. (очень резко начинает лупцевать ошеломлённого Сына по голове, при этом визгливо кричит) Ах ты мерзкий гадёныш! Ах ты шкодливый свинёныш! Да как ты смел, пакостливый жабёныш, сидеть в отцовском туалете! (резко останавливается, меняет тон на более спокойный и обращается к Отцу) Вот так ты хочешь чтобы я его воспитывала?! Такими методами?! Он и так у нас из-за тебя совсем забит!.. Иди ко мне, Андрюшенька, мама пожалеет сыну... (Мать пытается погладить Сына по голове, тот в испуге шарахается от неё) (к Отцу) Видишь?
ДОКТОР. (к Отцу) Должен вам заметить, что ваша супруга абсолютно права. И вот это вот не метод воспитания (даёт внушительный подзатыльник Сыну, после чего Сын закрывает голову двумя руками), и вот это вот не способ убеждения (даёт Сыну коленом под зад, Сын закрывает голову одной рукой, а попу другой) и вот так вот (со всей силы наступает Сыну на ногу. Сын вскрикивает и начинает подскакивать, держась за отдавленную ногу) тоже нельзя!
ОТЕЦ. (к Доктору) А вы не лезьте куда вас не просят! Мой сын - и я воспитываю его как считаю нужным! Хочу так (даёт Сыну подзатыльник) воспитываю, а хочу - вот так! (делает замах коленом, Сын прикрывает зад, Отец даёт второй подзатыльник с другой руки)
БАБКА. Смотрю я на вас, Сергей Геннадьевич, и удивляюсь! Вот ведь и посторонний человек - маляр!- а уж и то заметил! Звери так не делают! Только лаской! В старину как делали (Андрейка делает движение, чтобы уйти) (Бабка к Андрейке) Погоди, Андрейка, не уходи... Так вот, даже если ребёнок провинился, руки не распускай! От рук ребёнок должен только ласку видеть!
СЫН. И от ног...
БАБКА. И от ног, Андрюшенька! А уж коль довелось наказывать, так возьми да ложкой по лбу! (Очень резко выхватывает у Доктора его огромную кисть и бьёт Сына по лбу. Сын падает.) Кто варенье съел?!

Все ошеломлённо молчат и смотрят на упавшего Сына.

БАБКА. (самодовольно договаривает, как бы по инерции) Вот тогда он запомнит... Наверное.
МАТЬ. Мама, ты что с ума сошла?! (нагибается к Сыну)
БАБКА. Ты как с матерью разговариваешь! (бьёт той же самой кистью Матери по заду)
ДОКТОР. У-у-у, как у вас тут всё запущено!
БАБКА. Это ещё не запущено! Вот когда запущено! (запускает кистью в Доктора, тот едва успевает уклониться. Бабка разворачивается и уходя бормочет) Учишь их, учишь, а они - "с ума сошла!" Тфьу! Тоже мне...

Немая сцена.

ОТЕЦ. (после паузы прямо в зал) Чего уставились? Я сам офонарел... (к Доктору) А ты чё встал? Иди крась давай!
ДОКТОР. (спохватываясь, опять в первом типаже) Ужо мы, хозяин, анадысь, отсюда управимся!
ОТЕЦ. Эй! Ты чё? Уходить что ли собрался?!
ДОКТОР. (резко выйдя из типажа) Не. Я говорю: красить пошёл. (чуть-чуть отходит и начинает красить прямо по воздуху свой большой кистью, как будто по стене. Затем перестаёт красить и наблюдает за происходящим. Красит лишь в те моменты, когда на него смотрят.)
МАТЬ. (приподнимая голову Сына) Ну?.. Как ты, сыночка? Где бо-бо? Ну, дай мама тебя поцелует. (Сын в испуге шарахается в сторону) Голова не кружится? Не тошнит?
ОТЕЦ. Ой, Таня! Его от твоих сю-си-пуси тошнит! Подумаешь, кисточкой по носу чиркнули! (к Сыну) Давай, боец, вставай с ринга! Хорош симулировать! А то рефери тебе сейчас поражение как засчитает ремнём по заднице! Ну?! РАЗ... ДВА... (начинает отсчёт, подражая рефери на ринге. Сын как боксёр после нокдауна судорожно пытается успеть подняться к окончанию счёта, кое-как успевает и пошатываясь встаёт в боксёрскую стойку) Ну?! Где этот Тайсон в юбке? (к Матери) Видала? Орёл! (хлопает Сына по спине, Сын падает вперёд) (Отец прямо в зал, цыкнув зубом) Не боец.
МАТЬ. Сергей! У ребёнка может сотрясение, а ты его торкаешь!
ОТЕЦ. (уходя) Да ладно, расшумелась... Можно подумать это я ему кистью шандарахнул. Маме своей спасибо скажи! (уходит)
МАТЬ. Илларион Владиленович! Ну, сделайте же что-нибудь! (ДОКТОР начинает судорожно красить) Да, Андрюшке помогите! Вы же доктор в конце-концов!
ДОКТОР. Тсс! (делает знаки Матери, оглядываясь на дверь. Подходит к Сыну и щупает пульс на шее.)
МАТЬ. Ну? Что там?
ДОКТОР. (спокойно) Да ничего...
МАТЬ. Фух... А я уж испугалась.
ДОКТОР. Нету пульса. (Мать падает в обморок на диван)
СЫН. (после паузы, не вставая с пола и не двигаясь) Я просто полный. У меня пульс плохо прощупывается.
ДОКТОР. Зачем притворялся-то? Видишь, что с матерью сделал! (бросается к Матери, хлопает её по щекам, щупает пульс) Татьяна Юрьевна! Татьяна Юрьевна вы меня слышите? Ах ты ж чёрт! (к Сыну) Ну-ка быстро воды! (Начинает делать Матери искусственное дыхание с разведением рук и выдохом изо рта в рот. Сын неспешно встаёт и отряхивается. Отец входит в самый разгар искуственного дыхания)
ОТЕЦ. (входя) Та-а-ак... Это... Это что это у нас тут такое творится?!
СЫН. (продолжая лениво отряхиваться) Не знаю... Я очнулся - они уже этим занимались...
ДОКТОР. (отступая) Вашей жене стало дурно и я... я делал искуственное дыхание...
СЫН. Искуственное дыхание облегчает понимание. Да, пап?
ОТЕЦ. (зловеще поднимая кисть) Значится вот мы по какому профилю мастер! Значит, я за порог, а он уж прилёг!
ДОКТОР. Спокойно-спокойно... Досчитайте про себя до десяти!
ОТЕЦ. (надвигаясь) Я вот щас ка-а-ак вдарю, а уж потом считать буду!
СЫН. До девяти... Бокс!
ДОКТОР. (как бы пытаясь отвлечь, указывает куда-то за сцену) Ой! Смотрите! Птичка! (Отец медленно начинает оглядываться)
СЫН. Нет там никакой птички! Бей его, папа!

Выходит Бабушка в огромном костюме курицы. Или хотя бы с огромным клювом на голове.

БАБКА. (хлопя руками как крыльями) Ко-ко-ко! Ко-ко-ко! Всем детишкам - молоко!.. Птичье! (замирает в позе ласточки. Отец мотает головой, как бы пытаясь стряхнуть кошмар)
СЫН. (после паузы) Бабушка с ума сошла.
БАБУШКА. (Не слыша последнюю реплику, игриво) Ко-ко-ко! Я курица-несушка.
ДОКТОР. Спокойно. Не двигаться. Её нельзя волновать!
СЫН. А то у неё яйца пропадут.
ОТЕЦ. (давай подзатыльник Сыну) Клара Захаровна, вам плохо?
БАБКА. (игриво) Я не Клара Захаровна, я Серая Шейка!
ДОКТОР. Тсс! (делая знаки остальным) Здравствуйте, Серая Шейка! Разрешите представиться: я - Орёл, это (на Отца) - Дятел, а это (на Сына) - Поползень.
ОТЕЦ. Чего это: ты - Орёл, а я сразу - Дятел?
ДОКТОР. (полушёпотом) Какая разница! Пусть я буду Дятел...
СЫН. Мне бы тоже Поползня заменить...
ДОКТОР. Ладно, ты будешь Выхухоль.
ОТЕЦ. А я?
ДОКТОР. А вы будете Выпь.
ОТЕЦ. Не хочу я!
СЫН. Да ладно, отец, выпь и ничё не бойся! Гы-гы!
БАБКА. (нормальным тоном) Вы что - спятили все?! Какие выхухоли?! Я вот костюм тебе, Андрейка, обещала к маскараду сделать - и вот! Ко-ко-ко!
СЫН. Я же Бэтмана просил...
БАБКА. А это что по-твоему?! Фигетман, что ли?!
ОТЕЦ. (ошарашенно) Ну, Клара Захаровна... Ну, вы даёте...
БАБКА. Это вы даёте! (показывает на Мать) Что это с Татьянкой сделали? (подходит) Таня! Та-а-ань!
МАТЬ. (кряхтя, приподнимается) О-о-о... (не открывая глаз) Голову ломит... (открывает глаза. Видит перед собой огромную курицу) А-а-а!
БАБКА. (тоже испуганно в ответ взвизгивает) А-а-а! (снимает свой клюв)
МАТЬ. Господи, мама! Как ты меня напугала! У тебя что сегодня - бенефис?!
СЫН. Не! У неё климакс. (вариант: У бабушки просто критические дни... Подсознаие прорвало.)
ОТЕЦ. (давай Сыну подзатыльник) Всё! Спектакль закончен! (в зал) Это я не вам. Это для них (показывает за спину на остальных актёров) закончен. (к Сыну) Марш уроки делать! (к Бабке) Так, курице переодеться в повседневное!

Сын с Бабкой уходят.

ОТЕЦ. (к Доктору) А ты... ты мне честно скажи: ты будешь сёдня красить или нет?!
ДОКТОР. (заполошно хватаясь за кисть) Ужо мы, ужо завсегда мы...
ОТЕЦ. Ужо крась давай! (ДОКТОР начинает быстро водить кистью вверх-вниз, как бы крася стену) Я тебе говорю: не воздух крась, а стены! Вон они где! В моём кабинете! (Доктор собирается уходить, куда показали) Ишь, клоун... Воздух он красит! Сколько можно тренироваться?! (вслед Доктору) Да кисть не забудь в краску обмакнуть!..
ДОКТОР. (вдруг останавливается) А в какую краску?
ОТЕЦ. (грозно) Не понял?
ДОКТОР. Ну, какие оттенки вам ближе: кричащие или постельные?
ОТЕЦ. Молчащие в тряпоку!
ДОКТОР. (достав записную книжку начинает делать пометки) Угу... А вот при слове ёж вам представляется противотанковое укрепление или маленькое колючее животное из отряда ежовых?
ОТЕЦ. Мне представляется большая ленивая тварь с кисточкой из отряда моржовых!
МАТЬ. Сергей!
ДОКТОР. Ничего-ничего... А вы сова или жаворонок?
ОТЕЦ. Слушай, дятел, мы уже договорилсь, что я выпь. Чего тебе ещё?!
МАТЬ. Сергей, ну, если мастер спрашивает, значит это ему как-то нужно для работы!
ДОКТОР. Конечно, для работы! Мы ведь ремонт делаем индивидуально, в зависимости от типа клиента...
ОТЕЦ. Ага! Если клиент, типа, дурак, то ему можно тяп-ляп делать! А если у него ещё и сын Выхухоль, то ему вообще можно не делать! Кисточкой по воздуху поводить и деньги взять, да?!
ДОКТОР. Нет, всё не так. Внимательно следите за моим пальцем... (начинает водить пальцем)
ОТЕЦ. А ты за моим кулаком!
МАТЬ. Серёжа!
ОТЕЦ. А чё он ремонт не делает!
МАТЬ. Ну, ты прям как ребёнок! Дай человеку осмотреться! Человек только порог переступил, а ты сразу - ремонт! (к Доктору) Не хотите ли чаю?
ДОКТОР. (усаживаясь к столу) Если можно с лимончиком...
ОТЕЦ. (абсолютно нормальным тоном) А лимончик аккуратненько порезать, да?
ДОКТОР. Если вас не затруднит...
ОТЕЦ. (нормальный тон) Да ну, какие там трудности... А к лимончику хорошо бы рюмочку французского коньяка? (по свойски толкая в бок) А? Как вы насчёт коньячка?
ДОКТОР. (расплываясь в улыбке) Често говоря, с удовольствием...
ОТЕЦ. (резко срываясь на крик) Вста-а-ать! (Доктор вскакивает по стойке "смирно") Кру-гом! Бегом - АРШ!
ДОКТОР. (торопливо отступая) Ужо... ужо...
ОТЕЦ. Щас ужо по жо схлопочешь! (швыряет ему кисть)
ДОКТОР. (солидно, но быстро) Татьяна Юрьевна, я отлучусь. (уходит)
ОТЕЦ. (вслед) Стол застели газетами!.. А то знаю я эту публику!
МАТЬ. Ну, что ты так на всё реагируешь?! Нервые клетки не восстанавливаются!
ОТЕЦ. А мне, Таня, их не жалко! У меня их миллиарды! А квартира - одна!
МАТЬ. Ну, и не переживай: сделает он всё как надо. Он же мастер...
ОТЕЦ. У нас, Таня, тоже на заводе был такой мастер: анадысь, давеча, ужо... А потом оказалось знаешь что?
МАТЬ. Что?
ОТЕЦ. Два высших образования у него! Вот что! Шпионом оказался! Журналюгой! Потом фельетон про наш завод тиснул, гнида, на Би-Би-Си! Вот те и мастер!

Выходит Сын в майке.

МАТЬ. А ты что, сына, в майке? Прохладно же...
СЫН. А чтобы дядя маляр не спрашивал всё время, откуда у меня руки растут.
ОТЕЦ. Что ж такое-то! То выхухоль, то руки не те! Видишь, Таня?!

Входит Бабка.

БАБКА. Там это, работник ваш, в вашем столе, Сергей Геннадьевич копается!
ОТЕЦ. Та-а-ак! Ну, хватит! Сына, за мной! Живым брать будем!

Отец с Сыном выбегают.

МАТЬ. Мама, ну вот кто тебя просил! Это не маляр вовсе! А доктор!
БАБКА. Ну да! Мать у тебя дура! Что я - докторов не видела?! А это не доктор, а вор! Чё он в столе забыл?!
МАТЬ. Он так Серёжу изучает! Хочет узнать, чего Сергей такой раздражительный.
БАБКА. Ну, здрастье! А чё б ему быть не раздражительным: то он КамаТутру у тебя найдёт, на Андрюшке зло срывает! То ты сама под утро придёшь! Какое уж тут спокойствие? Так что шпиону твоему хердык сейчас будет!

Отец с Сыном вводят связанного Доктора. Во рту у Доктора кляп. Или шарик как в "Криминальном чтиве" у Брюса Уиллиса. Доктор что-то мычит. Газетная треуголка на нём сдвинута на бок.

ОТЕЦ. Что? Попался, Бонапарт? Ишь как смотрит - прям укусит сйчас!
СЫН. (рассматривая блокнот) Во, пап, у него в блокноте не по нашему написано!
ОТЕЦ. Ох, чуял я! Непростой это маляр! (вытаскивает кляп, тычет блокнотом в нос Доктору) Ну-ка, что это?
ДОКТОР. Сик трансит глория мунди! (опять рот ему затыкают)
ОТЕЦ. Ишь, зараза! На родном заговорил. По каковски это он?
СЫН. По-американски, кажись...
ОТЕЦ. О! Так у тебя ж по американскому тройка! Ну-ка, спроси у него чё-нибудь!
СЫН. Э... Вэл... О-кей...
ОТЕЦ. Чего он не отвечает-то?
СЫН. Я его ещё не спросил. Вел, О-кей, Вай ду ю край, Вилли?
ДОКТОР. (кивает головой)
ОТЕЦ. Смотри-ка! Он тебя понимает! (Сын солидно усмехается) Теперь спроси, зачем его сюда забросили?
СЫН. Э... Вел... О-кей... Ты чё тут забыл? (вариант: Вай ду ю край?!)
ДОКТОР. (активно мычит)
ОТЕЦ. Ишь, видать большая птица! (к Доктору) Давно из Мюнхена?
МАТЬ. Это никакой не шпион! Это просто доктор!
ОТЕЦ. А я думал, просто космонавт. Ремонт у нас делает! Им ведь тоже сейчас не платят! Гы-гы доктор!
МАТЬ. Да, доктор! Я специально его вызвала!
ОТЕЦ. Ну да! Позвонила по ноль три и вызвала доктора! С кисточкой! Мол, плохо мне без ремонта! Умираю!
МАТЬ. Ты совсем меня не слушаешь! Ты посмотри на себя! На всех орёшь! Все у тебя виноваты! Сам издёргался и нас всех издёргал! Вот я и обратилась к специалисту!
ОТЕЦ. Ага! К мастеру! (Доктор Гордо мычит)
МАТЬ. Ну, ты же сам отказывался идти... Пришлось вот так...
ОТЕЦ. (к Матери) Ну, сама ты бы до этого не додумалась.
МАТЬ. Это Илларион Владиленович предложил внедрить его в семью под видом штукатура. (Доктор солидно мычит и кланяется)
ОТЕЦ. А что - достаточно хитроумно, когда маляр вопросы про ёжиков задаёт... (резко взрываясь, хватает Доктора за грудки) Хитрить со мной вздумал?! (Доктор испуганно мотает головой) В глаза смотри! Невропатолог? (Доктор мычит и отрицательно мотает головой) Нарколог? (Опять мотает) А-а-а-а! (Догадываясь) Пси-хо-а-на-ли-тик! (Доктор испуганно морщится и отварачивается как перед ударом) Зачем у меня в столе рылся?! Что украсть хотел?
СЫН. А ты, пап, по карманам пошарься. Может уже успел чего слямзить...
ОТЕЦ. Точно! Вот мы сейчас и узнаем! (шарит по карманам и вытаскивает какие-то украшения) Оп-па!
БАБКА. Вот ворюга-то! Нам сказал, что маляр, Таньке, что доктор, а сам только знай себе вещи тырить!
МАТЬ. Как вы могли, Илларион Владеленович?!
ДОКТОР. (выплёвывая кляп) Татьяна Юрьевна! Клянусь я не брал!
ОТЕЦ. Ну да! Просто тебе подбросили, да?!
ДОКТОР. Да! Ваш сынок и подбросил!..
ОТЕЦ. (Как бы даже не удивившись, к Сыну) Ты что ль, бегемот?
СЫН. А чё - я хотел как Жеглов в фильме: каселёк-каселёк, какой каселёк? А вот какой: вор должен сидеть в тюрьме!
ДОКТОР. Кстати, скажите вашему отпрыску, чтобы вернул мой кошелёк!
ОТЕЦ. Отдай.
СЫН. Ну, пап, он же шпион... Там тебе на катер хватит.
ОТЕЦ. Отдай, я сказал!

Сын нехотя протягивает кошелёк.

МАТЬ. Да развяжите же его!
ОТЕЦ. Успеется! Ты вот, значит, Таня, ходила к нему, тратила на этого... мастера мои деньги. Я теперь хочу послушать как он меня собирался лечить. Кстати, от чего?
БАБКА. От раздражительности, Сергей Геннадьевич!
ОТЕЦ. (ядовито) Ах, от раздражительности, Клара Захаровна. (передразнивая) Ко-ко-ко! Ко-ко-ко! Зятя я лечу легко!.. От раздражительности! (принимает позу ласточки)
ДОКТОР. Раздражительность, Сергей Геннадьевич, не вылечивается, пока не устранена ее причина. И я эту причину легко могу устранить.
СЫН. Развязать его, папа?
ОТЕЦ. Зачем?
СЫН. Ну, он бабушку устранять будет.
БАБКА. Всем бабушка мешает! А вот как бабушка сама устранится, так вспомните её ещё не раз!
ОТЕЦ. Да уж! Такое не забывается!
ДОКТОР. Бабушка тут не причём! Даже если теоретически допустить, что мы её сейчас устраним... Я подчёркиваю - теоретически, то и в этом случае ничего не изменится!
БАБКА. Ну, для вас может и ничего, а для меня очень даже изменится!
МАТЬ. Мама! Доктор даёт рекомендации Сергею!
БАБКА. Это я уже поняла! Как лучше меня тюкнуть: теоретически или топором.
СЫН. Не! Старушек топором нельзя! Мы в школе проходили... Найдут.
ДОКТОР. Ну, при чём тут топор?!
ОТЕЦ. Конечно! Когда есть отличное средство - мухоморы! Гы-гы!
ДОКТОР. Всё дело, Сергей Геннадьевич, в вас самих! В том, что вы сами должны поменяться!
ОТЕЦ. Гениально! Слышите, Клара Захаровна? Доктор нам рекомендует разменяться с вами! Так, доктор?
ДОКТОР. (устало) Ну, можно и так... Развяжите меня уже...

Отец сам его развязывает.

БАБКА. Чего это?! Не буду я никуда размениваться!
ОТЕЦ. Доктор сказал. Мне вредно с вами жить в одном... городе. Вернётесь обратно к себе в Кемерово! Мы за этот совет доктору-лектору сколько заплатили? (к Матери)
МАТЬ. Двести рублей...
ДОКТОР. Я могу вернуть...
ОТЕЦ. Не-не-не! Не жалко! На святое - не жалко! Главное здоровье! А то я всё думаю, что я такой раздражительный?! А тут вона в чём дело! Ужо анадысь енту заразу выгоним! (к Доктору) Верно?
ДОКТОР. (обречённо) Верно...
БАБКА. Спасибо тебе доченька за доктора! (кланяется) Вылечил он твоего Сергей Геннадьевича! Сто лет он теперь будет жить! И все сто лет в Москве! (жалобливо) А я что...
СЫН. А ты в Кемерово. Тебе ж папа сказал?
МАТЬ. Не волнуйся, мама, никто тебя отсюда не выгонит!
ОТЕЦ. А что? Докторов мы уже не слушаем?
МАТЬ. Хватит, Серёжа! Я уже и сама вижу что вся эта затея с доктором была ошибкой...
ДОКТОР. Ещё не поздно всё исправить...
ОТЕЦ. Ошибки врачей, Доктор, надо не исправлять! Их надо смывать... водкой! Гы-гы! (выхватывает бутылку)
СЫН. Ну, наконец-то. А то я думал, неужто сёдня все трезвыми лягут?
БАБКА. (Подставляя стакан) Я только одну рюмочку...
МАТЬ. (Подставляя свой) Ну и мне капни...
ДОКТОР. (растерянно, беря предложенный ему стакан) А за что мы будем пить?
СЫН. Как за что?! Вечер же уже!
ДОКТОР. Ну и что?
СЫН. А то - что надо выпить за весь день.
ДОКТОР. Красивый обычай...

Все, кроме Сына, пьют.

ОТЕЦ. Клара Захаровна, да вы закусывайте! Вот же - грибочки!
БАБКА. Спасибо, Сергей Геннадьевич, но грибочками вы первый...

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.