НОВОГОДНЯЯ ТЕЛЕВЕРСИЯ

Голова Сына крупным планом возле люстры. В руке у него бенгальский огонь. Он дочитывает стишок и спрыгивает с табуретки. В комнате Дед Мороз, Мать и Отец.

СЫН. И он приходит в Новый год, и всем подарки нам даёт! И у него краснющий нос! Скажите: как его зовут? Дед Мороз! (теряет равновесие)
ОТЕЦ. За люстру не хватайся!
СЫН. Дед Мороз! Дед Мороз! (загибает пальцы) Раз, два… Дед Мороз! Три - всё… (спрыгивает с табурета)
МАТЬ. Ну, как, Дедушка Мороз, заслужил Андрюшка подарок?
ДЕД МОРОЗ. Пока ещё только пол-подарка заслужил! Надо посмотреть ещё как он загадки отгадывает!
ОТЕЦ (глядя на часы). Нормально отгадывает: тук-тук - кто там?
СЫН. Сто грамм!
ОТЕЦ. Молодца! Возьми у дедушки подарок, а то ему уже в Лапландию пора.

Сын хватает мешок Деда Мороза и начинает его трясти прямо на пол.

ДЕД МОРОЗ. Куда?!
СЫН. Папа! Тут опилки одни!
ДЕД МОРОЗ. Ну и чё хватать?! Это ж служебный мешок! Подарок - вот. (подаёт огромную коробку)
СЫН. Ух ты! (начинает судорожно открывать) Компьютер!
МАТЬ. Андрюша, а что надо за это Дедушке морозу сказать?
СЫН (не отвлекаясь от развязывания). Водка на кухне.
ОТЕЦ. И то верно - до Лапландии путь не близкий - надо подзаправиться!
ДЕД МОРОЗ. Нет, лучше выпить.

Все на кухне, кроме Сына. Бабка гадает на картах. Дед Мороз пьёт. Наливает и опять пьёт.

ОТЕЦ. Клара Захаровна, пол часа осталось до Нового года, за стол пора! Гадайте уже быстрее…
БАБКА. Обождите, Сергей Геннадьевич… Видите: падает вам дорога…
ОТЕЦ. Дальняя?
БАБКА. Нет, просто - дорога падает.
МАТЬ. Как это - дорога падает?
БАБКА. Ну, лифт, например, падает… (Отец с перепугу закашливается)
ДЕД МОРОЗ. Или эскалатар расцепляется…
ОТЕЦ. Ну, ладно - это всё брехня…
ДЕД МОРОЗ. Ха, брехня! Вот у меня знакомый, кстати, тоже Дед Мороз, тоже атеист уронил случайно ёлку.
МАТЬ. Кремлёвскую?
ДЕД МОРОЗ. Нет, домашнюю. Так тут такая чертовщина началась - он потом год в психушке успокаивался. А вы брехня…
ОТЕЦ. А при чём тут ёлка-то?
ДЕД МОРОЗ. Примета потому что! Нельзя ёлки ронять в Новый год! И кстати, вот в таких штанах встречать третье тысячелетие… (неодобрительно цокает языком) В них, наверно ещё второе встречали, мда?..

Все смеются кроме Отца.
Перебивка на комнату с Сыном. Сын лихорадочно продолжает вскрывать упаковку. Возле него уже лежат куча инструментов: молоток, долото, ножовка, плоскогубцы и т.д.

СЫН (переводя дух). Тонкая должно быть техника…Ириску бы так запаковывать не стали!.. (опять работает долотом)

Опять кухня. Те же, но без Деда Мороза.

МАТЬ. Серёжа, ну, кто Деда Мороза в Новый год пинками выгоняет? Это плохая примета!
ОТЕЦ (хватает со стола забытую бороду и колпак Деда Мороза и выбрасывает в форточку ). Брехня это всё! Штаны ему мои не понравились…А вы лучше, Клара Захаровна, мне скажите чем сердце у меня успокоится?
МАТЬ (не отвлекаясь от готовки). Водкой.
БАБКА. Да нет! (смотрит в карты) Если б одной водкой! Тут у него полный комплект: пять дам!..
ОТЕЦ. Ну-ка, ну-ка - с этого места поподробнее!
БАБКА. А-а-а! Нет! Дама одна - это валеты такие женственные в колоде.
МАТЬ. В колонии?
ОТЕЦ. В колоде, типун тебе на язык! И чё у меня с этой дамой?
МАТЬ. О, оживился - знаю я: нечаянное свидание, нечаянные танцы и нечаянное падение в постель!
ОТЕЦ. Чё ты заводишься - нечаянно же…

Выгнанный Дед Мороз идёт по улице, отряхивая шапку и бороду. Возле него останавливается лимузин. Открывается окно и из него раздаётся выстрел хлопушки. Дед Мороз, накрыв голову руками молниеносно падает в сугроб.

ВОДИТЕЛЬ.Эй! Подойди к машине!
ДЕД МОРОЗ. (поднимаясь и отряхиваясь, настороженно) Ага… (резко бросается наутек, машина медленно едет за ним)

Сын в комнате сидит и рыдает. Горит ёлка, накрыт стол.

СЫН. Дед Мороз, гнида… Неужели трудно запомнить… "Пентиум - 3"… (соскакивает с места и начинает ронять стулья на пол) Не один! (роняет) Не два! (роняет) А три! (сбрасывает что-то ещё на пол). Как тут можно перепутать? Пентиум - три! А не три чупа-чупса! (в гигантской коробке сиротливо лежат три чупа-чупса) (Сын роняет ещё что-то, ищет что бы ещё уронит, замечает ёлку и идёт к ней)

Опять кухня.

МАТЬ. Нехорошо всё-таки с Андрюшкой получилось. Дед Мороз же ему компьютер обещал, мог бы хоть калькулятор купить.
ОТЕЦ (отыгрывает на себя). У Дед Мороза, между прочим, на шее ещё две снегурочки! Одной сапоги, другой - ведро новое! Да и Дед Мороз без катера плохо смотрится.
БАБКА (глядя в карты). А деду Морозу-то не до катера будет. Вон как выпало: ёлка у нас упадёт, и начнутся с Дедом Морозом такие чудеса, что казённый дом ему раем покажется!
ОТЕЦ. Да ну, брехня - ёлка упадёт, казённый дом… Какая связь-то?!
БАБКА (сгребая карты). Да никакой, наверно… Всё - пора за стол!
ОТЕЦ (разгребая обратно карты). Не, ну где тут логика?! Вот я - крестовая шестёрка(показывает в карту), вот ёлка (опять тычет в карту), а казённый дом аж вон где!
БАБКА. Ну, правильно, нет здесь логики - пошли за стол!
МАТЬ. Серёж, штаны переодень, праздник все-таки…
ОТЕЦ. Да погоди ты со своими штанами! (к Бабке) Ну, правда - ерунда какая-то! Ёлки, дома какие-то… Да и потом - с чего это вдруг ёлка упадёт?..

Раздаётся грохот. Отец цепенеет от ужаса.

БАБКА. А с чего все ёлки падают? Элементарная халатность при установке, роковая цепь случайностей… или задел кто пьяный.

Отец с Сыном в комнате. Все игрушки на ёлке разбиты. Но ёлка стоит. Всё в комнате перевёрнуто. Кроме стола.

ОТЕЦ. Чё, сына, порядок наводишь?.. Ёлка не падала?
СЫН. Ещё нет.
ОТЕЦ. А почему игрушки побиты?
СЫН. Побились…
ОТЕЦ. Угу… Ну-ка, а что за спиной прячешь?
СЫН. Ничего. (молча вытаскивает из-за спины молоток)
ОТЕЦ. А-а-а… Деда Мороза ждёшь… Зря - они по два раза не приходят. В следующем году подарит он тебе твой "Денди"…
СЫН. Пентиум!
БАБКА (входя). Ты чего на папу ругаешься? Ты скоро папку долго не увидишь - вот только ёлка упадёт, и папа ту-ту…
МАТЬ (входя). Серёжа, а ты когда ту-ту? Тьфу, то есть когда к Мишке сходишь за шампанским? Или ты наврал, что купил и у него оставил? (выразительно смотрит на часы)
ОТЕЦ. Чего это - наврал? Сейчас схожу… (уходит)
МАТЬ (вслед отцу). Так в этих штанах и поперся. (к Сыну, поднимая с пола игрушечного Деда Мороза с оторванной головой). Что, сына, всё на Деда Мороза сердишься?
СЫН. Есть маленько…
БАБКА. Зря, есть надо много! И тогда в следующем году Дед Мороз тебе подарит не три чупа-чупса, а ведро! Хочешь ведро? Будешь с ним мусор выносить! Гы-гы…
МАТЬ. Мама, ну, зачем ты - видишь у Андрюшки горе…
СЫН (показывая молоток). И молоток!

Улица. Убегающего Деда Мороза преследует лимузин.

В подъезде. Перед входной дверью Шаца.

ОТЕЦ (колотит кулаками в дверь). Мишка! Да что он там - уснул, что ли?!

Открывается дверь напротив.

ШАЦ. Чё орёшь, Серёг?
ОТЕЦ (оборачиваясь и подходя к шацовской двери). А… Всё никак запомнить не могу… Это… С Новым годом.
ШАЦ. И тебя тоже. (захлопывает дверь)
ОТЕЦ (опять стучит). Мишка!
ШАЦ (открывает через цепочку). Ну, чё ещё?
ОТЕЦ. Чё-чё… Шампанское моё у тебя! Вот чё!
ШАЦ. А-а-а… (закрывает дверь. Слышно как снимается цепочка, щёлкает замок и наступает тишина. Отец некоторое время прислушивается)

Мать, Бабка и Сын в комнате. Сын довольный сидит весь в конфети и серпантине, в руке горит бенгальский огонь.

МАТЬ (напевает). И летом стройная зелёная была! Ну? Развеселился?
СЫН. Есть маленько…
МАТЬ. И поедим сейчас маленько и выпьем капельку… Ну, отложи уже молоток - чего ты в него вцепился?
БАБКА (с забинтованной головой). Это ж не чупа-чупс… (трогает голову)
МАТЬ. Мама, ну, зачем ты его опять дразнишь?! Потом жалуешься, что у тебя голова болит!
СЫН (зло лупит молотком по сковородке, Бабка хватается за голову).

Отец зло лупит по двери. Дверь резко распахивается, и, одеваясь на ходу, на площадку выбегает Кабанов.

КАБАНОВ. (обернувшись в квартиру) Козёл ты, Миша, понял?.. (бросается вниз по лестнице)
ШАЦ (выглядывая). А, это ты, Серёга…
ОТЕЦ. А кто это?
ШАЦ. Да… Не обращай внимание. Шампанское будешь?
ОТЕЦ. Буду - все три бутылки.
ШАЦ. Слушай, старик, тут такое дело… Может ты зайдёшь?
ОТЕЦ. Я б давно зашёл - ты дверь не открываешь.
ШАЦ. А если я открою, ты никому не расскажешь?
ОТЕЦ. Ну, прям сейчас на всю улицу - Мишка двери открывает! Невиданный аттракцион - дрессированный Мишка впускает в квартиру с пятого раза!
ШАЦ. Момент. (закрывает дверь, шум цепочки и тишина)
ОТЕЦ (некоторое время ждёт. Потом со всей силы пинает, дверь сама раскрывается). Сука. (входит)

Сын, Бабка, Мать в комнате.

МАТЬ. (подвешивая на елку сковородку и молоток) И пусть, Андрюша, они пока на елке повисят, до Нового Года. А в самый Новый Год ты нам исполнишь 12 ударов, а мы поднимем бокалы и загадаем желания!
СЫН. А она не упадет?
БАБКА. Не боись, Андрюша, я крепкая! Лупи в свою сковородку, бабушка у тебя терпеливая…
СЫН. Да я про елку! Тяжелая же сковородка.
МАТЬ. Да нет, Андрюша, папа ее со сваркой ставил, ее теперь и бульдозером не сдвинуть.
БАБКА. Ну… Это как дернуть…
МАТЬ. Да хоть как . Вот, смотри. (трясет елку) Андрюша попробуй, не бойся. (трясут вдвоем) Ну убедилась?
БАБКА. Да кто ж так проверяет? Надо же в условиях, приближенных к боевым! Вот выходит человек из-за новогоднего стола (изображает пьяного) Агы -бы ды… Подходит и случайно дергает вот так! (сильно дергает) Ты смотри: и правда стоит! Ну-ка, а если он на ней повиснет… Оп-па!
МАТЬ. Мама! Осторожней!
БАБКА. Нет, стоит А если он вот так пнет? Ой! (пинает, и елка неожиданно легко рушится на пол) Фух, упала все-таки…
СЫН. Есть маленько…
БАБКА. Да не маленько! Как следует упала! (к матери) А ты говоришь: "сварка"! Карты не врут!

В комнате у Шаца. Группа "Стрелки" и Отец. Комната как бы разделена на две части. "Стрелки" находятся в одной части. Они не обращают на вошедших никакого внимания, смотрят журналы мод, обмениваются мнениями между собой, но их реплики вплетаются в разговор Отца и Шаца.

ОТЕЦ (входя). Ух ты!
СТРЕЛКА1 (смотря в журнал). Здрасссьте…
ОТЕЦ (расплываясь в улыбке). Здрассьте!.. Хэппи Нью йеа, герлз!
СТРЕЛКА2 (заглядывая в тот же журнал). Ну, деревня! Ну, что это за штаны!
ОТЕЦ (разглядывая свои брюки). Нормальные штаны. Миша, кто это?
ШАЦ. Ты не поверишь…
ОТЕЦ. Я то? Я то, конечно, не поверю. Но главное, что тебе жена не поверит…
ШАЦ. Ты че, не узнаешь?
ОТЕЦ. Узнаю. Узнаю друга Мишу - жена, значит, в Сочи, а Мишка научился дверь открывать!
ШАЦ. Темнота - это ж "Стрелки"!
ОТЕЦ. Мы в наше время их тёлками называли.
ШАЦ. Ты че, упал? Перед тобой популярнейшая группа "Стрелки"!
ОТЕЦ. А-а-а! Ну да, ну да… В честь них ещё палочки в часах назвали.
СТРЕЛКА3 (тоже глядя в журнал). И складки на брюках.
ОТЕЦ (распаляясь). Дались вам мои штаны! Весь год ходил - и ничего. А сегодня прям с утра - сними да сними. Че, Мишка, правда, плохие штаны?
ШАЦ. Серега!
ОТЕЦ. (к девушкам) Я так считаю - ты на штаны не смотри. Ты смотри, кто в штанах! А в штанах у нас сегодня - Сергей Геннадьевич! (в этот момент пара "Стрелок" подходят к воображаемому зеркалу, которое расположено между ними и Отцом, смотрят в упор на него и позже, на фразе "Зря стараешься" попровляют косметику и отходят)
ШАЦ. Да Серега!..
ОТЕЦ (к Шацу, отмахиваясь). Погоди. (к девушкам). Классный специалист, и, вдобавок, холостой!
ШАЦ. Зря стараешься. Они не слышат.
ОТЕЦ. Что, у них так плохо со слухом?
ШАЦ. Ты чего по больному - они ж музыкальная группа. Они тебя не слышат, потому что они в соседней квартире. За стеной.
ОТЕЦ. Понятно, не дурак. Но жена все равно не поверит.
ШАЦ. Евроремонт у нас соседи делали - помнишь?
ОТЕЦ. Ну?
ШАЦ. Ну и ну - стенку-то зеркалом заменили. А я с этой стороны шкурочкой прошелся - и пожалуйста! Как в шпионских боевиках. Мы их видим, они нас - нет.
ОТЕЦ. Че, правда, что ли? (тянется рукой потрогать волшебное зеркало)
ШАЦ (хлопая по руке Отца). Куда, залапаешь! С таким трудом отполировал!..
ОТЕЦ. Так это че - те самые "Стрелки", которые по телевизору?
ШАЦ. Я тебе про что целый час талдычу? Там какой-то продюсер живет, так у него каждый день - то стрелки, то тарелки, то ноги в стороны…
ОТЕЦ. "Руки вверх"?
ШАЦ. Ну да. Один раз де Ниро привозили. Он тоже встал вот так напротив, смотрит прямо на меня и говорит…
ОТЕЦ. Ай килл ю?
ШАЦ. Не. Факин шит! Такое впечатление, как будто и правда меня увидел.
ОТЕЦ. Тогда уж унюхал.
ШАЦ. Да пошел ты!

Перебивка.В комнате Сын, мать и Бабка. На полу лежит елка. Сын с мусорным ведром, в котором лежат осколки елочных игрушек и проч.

МАТЬ. Ну, всё, пошел, пошел! Давай быстренько, пока папка не вернулся…
СЫН. Бабушка же говорила, что если елка упадет, то папа "ту-ту".
МАТЬ. Да бабушка пошутила просто! Давай! (сын уходит)
БАБКА. Пошутила-то пошутила, а Сергея и правда долго нет….
МАТЬ. Ты что, хочешь сказать, что он и в самом деле… "ТУ-ТУ"?

Квартира Михаила. Мужики сидят развалившись с сигаретами в кресле. Сергей тычет пальцем в "Стрелок"

ОТЕЦ. Ту и ту!
ШАЦ. А я бы еще и вон ту!
ОТЕЦ. Да они все, в общем-то ничего… Мне подходяще.
СТРЕЛКА 4: Ой, тоже мне - принц!
ОТЕЦ. (вполголоса) Миха! А они точно нас не видят?
ШАЦ. (делает жесты и звуки типа "Я тя умоляю…")
СТРЕЛКА5: (заглядывая в журнал) Да, это принц Чарльз… Только со спины.
ОТЕЦ. Фух, ты… Нук плесни… А хорошо входим в третье тысячелетие, да, Мих?
ШАЦ. Как в масло!

Подъезд. Жириновский тащит Сынулю за ухо.

ЖИРИНОВСКИЙ. Я те покажу, как на машине царапать!
СЫН. Я не знал, что это ваша…
ЖИРИНОВСКИЙ. Не знал он! А как пишется "подонок" уже знаешь?! (замечает надпись на стене "Жирик - дурак") Т-а-ак… Твоя работа?
СЫН. Я еще не работаю, я учусь… (начинает судорожно оттирать)
ЖИРИНОВСКИЙ. Показывай, где живешь, свиноподобный бегемот!

На последних словах Сын испуганно смотрит на Жириновского, видит вместо него Отца, на котором фуражка Жириновского и пальто. Сын мотает головой, наваждение исчезает.

ЖИРИНОВСКИЙ. Чего уставился? Узнал? Либеральная демократия - это не значит хулиганство! (в камеру) Кстати, хорошая фраза, зря не записываете. (опять к сыну) Пошли давай!

Квартира Шаца. Обстановка уже совершенно непринужденная. "Стрелки" танцуют на своей половине. Играет музыка.

ОТЕЦ. Интересно, а скоро они раздеваться начнут?
ШАЦ. С чего им раздеваться-то? Они ж певицы, а не стриптизерши.
СТРЕЛКА123. Девчонки, а давайте разденемся? А то жарко.
СТРЕЛКА125. Давайте! Топлесс или полностью?
СТРЕЛКА134. А кого нам стесняться? Давайте полностью!
ШАЦ. Тебя дома не потеряют?
ОТЕЦ (не отвлекаясь от созерцания). Не, не потеряют… Чего ж они тянут-то?
СТРЕЛКА567. А давайте мы лучше споем!
СТРЕЛКА212. И, правда, чего нам раздеваться. Мы ж певицы, а не стриптизерши!
ОТЕЦ. А они точно нас не слышат?
ШАЦ. Тхы! Во, смотри (начинает корчить безобразные рожи)

Сцена в квартире. Жириновский, Мать, Бабка и Сын.

МАТЬ. Вы уж простите его, Владимир Вольфович, в честь Нового года…
ЖИРИНОВСКИЙ. Была б моя машина - не жалко! Но это ж партийная! На ней партия ездит! И была б еще моя партия - а то у нашего дома Россия одолжил… Ну, прямо у дома.
СЫН. Я больше не буду.
ЖИРИНОВСКИЙ. Нет, ты еще больше будешь! Я таких знаю! Такие, как ты, потом в таких вот (показывает огромные щеки) Гайдаров превращаются! У-у, стеклышками зыркает!..
БАБКА (тихонько подобострастно подпевает). Гайдар шагает впереди.
ЖИРИНОВСКИЙ. Во, и пусть шагает! А мы будем ездить! Правильно я говорю? (приобнимает Мать)
МАТЬ (зардевшись). Правильно…
БАБКА (оттесняя Мать от Жириновского). Я насчет пенсий хотела…
ЖИРИНОВСКИЙ. Вам внука воспитывать надо! (к сыну) Что ты стеклышками сверкаешь?! Где отец?
СЫН. На космодроме разбился.
МАТЬ. Он к соседу за шампанским пошел.
ЖИРИНОВСКИЙ. Какая нелепая смерть!
МАТЬ. Нет, он в соседнем подъезде сейчас.
БАБКА. Я пойду, схожу (уходит)
ЖИРИНОВСКИЙ. У-у, и врет, как Гайдар про голубую чашку! Че ты мне опять стеклышки свои вылупил?
МАТЬ. Это очки у него.
ЖИРИНОВСКИЙ. Да? А я думал, он специально вставил, чтобы меня позлить.
МАТЬ. Андрюша, сними пока очки. (Сын снимает очки, близоруко моргает)
ЖИРИНОВСКИЙ. Ну-ка, скажи: "В экономике мы за монетаризм"…
СЫН (беспомощно моргая). В экономике…
ЖИРИНОВСКИЙ. Он! Молодой Гайдар! Одень лучше стекла!! У-у… (Сын торопливо напяливает очки) Уф, дайте минералочки, а? (Мать протягивает ему стакан. Жириновский отпивает глоток, остальное спокойно, как король в "Обыкновенном чуде", выливает сверху на Сына ) В рассчете. С Новым годом!
СЫН (обтекая) А можно с вами сфотографироваться?

Квартира Шаца. Отец фотографирует Шаца на фоне танцующих "Стрелок".

ОТЕЦ (отдавая фотоаппарат Шацу). А теперь ты меня…
ШАЦ. Только ты эти штаны сними, я тебя умоляю…
ОТЕЦ. Так что, без штанов, что ли?
ШАЦ. Да без штанов еще кайфовее. Прикинь - ты со "Стрелками" без штанов!
ОТЕЦ. Точно! Гы, гы! (начинает, встав спиной к "Стрелкам", снимать штаны. Вдруг музыка резко обрывается. Сергей замирает в нелепой позе с полуснятыми штанами)
СТРЕЛКА. Михаил Юрьевич, это уже слишком. Вы же говорили, что придет интеллигентный человек…
ШАЦ. А это интеллигент, просто в первом поколении.
ОТЕЦ (медленно разгибаясь). Ну ты, Миха, и козел…
СТРЕЛКИ (хором) С Новым годом!
ОТЕЦ. И вам также… чтобы… (не поворачиваясь, упрыгивает)
ШАЦ. Ты че, обиделся, Серег?

Сергей выпрыгивает на площадку, так и не успев одеть штаны. Поднимает голову и видит Бабку.

ОТЕЦ. А я тут… это…

Дверь открывается, и на площадку выходит одна из "Стрелок"

СТРЕЛКА (отдает Отцу шампанское). Сережа, вы шампанское забыли. (к Бабке) Здрассьте.
БАБКА (с характерной понимающей интонацией). Здравствуйте!

Мать с Сыном.

МАТЬ (вытирая голову Сыну). Ничего, сынок, Немцов тоже так начинал. Как тебя угораздило именно эту машину выбрать?
СЫН. Это, мам, наверное, потому, что бабушка елку пнула.
МАТЬ. Елка упала, мы ж договорились! Смотри, при отце не ляпни…
СЫН. Да отец-то, похоже, вообще "ту-ту".

Бабка с Отцом в подъезде.

ОТЕЦ. Клара Захаровна, ей Богу! Это популярная молодежная группа. Андрей их знает… (напевает) Моя мама совершенно не любит мужчин…
БАБКА. И правильно делает. Где еще бутылка шампанского?
ОТЕЦ. Вы не поверите, вот эти самые "Стрелки" и выпили!
БАБКА. А к нам Жириновский приходил…
ОТЕЦ. Тьфу ты! Да клянусь, их по телевизору показывают!
БАБКА. Владимир Вольфович.
ОТЕЦ. Ну, ей Богу! Ну, хотите вернемся? Сами увидите!
БАБКА. Это он меня за вами и послал.

Бабка и отец входят в квартиру.

МАТЬ. Ну вы где ходите? Быстрей к столу. Сейчас уже президент поздравлять будет!
БАБКА. Танечка! А ты знаешь популярную… молодежную… (смотрит на Отца) группу "Стрелки"?…
ОТЕЦ. Клара Захаровна!
БАБКА. А вот Сергей Геннадьевич знает!
СЫН. Я тоже знаю! Это девчонки такие симпатичные… (улыбается сладострастно)
ОТЕЦ. Да и бог с ними, правда? Вон, смотрите, президент уже нас поздравляет. Сына, иди поближе к папке…

ПРЕЗИДЕНТ. Бла-бла-бла…
ОТЕЦ. Приятно, всё-таки, когда тебя сам президент поздравляет!
БАБКА. Да уж, Сергей Геннадьевич у нас знает толк в приятных вещах. Кхе-кхе (многозначительно)

ПРЕЗИДЕНТ. Бла-бла-бла…
СЫН. А правда говорят, что Ельцин - это кукла?
МАТЬ. Нет, сына, просто он медленно двигается.
СЫН. А почему его в программе "Куклы" показывают?
ОТЕЦ. Дайте послушать, в конце-концов!
БАБКА. Не мешайте Сергей Геннадьичу - они сегодня отдыхают. Они сегодня получают удовольствие по полной программе! (Отец тяжело вздохнув, отыгрывает на Бабку)

ПРЕЗИДЕНТ. Ёб твою мать! Бла-бла-бла…Но в следующем тысячелетии будет лучше… Наверное.
СЫН. А почему на Новый год всегда говорят, что в следующем году будет лучше?
ОТЕЦ. Традиция. Я вот тоже бабушку твою с днём рождения поздравляю и говорю: "Живите, Клара Захаровна, хоть двести лет! Мне не жалко!" А на самом деле - жалко… (вар. "Вы, Клара Захаровна, ещё двести лет проживёте!", хотя отлично знаю\ (встречается взглядом с Матерью)\ что максимум сто пятьдесят.)

БАБКА. А правда, что Президенту стало хуже?
ОТЕЦ. Нет, Клара Захаровна, ему так же хорошо как и раньше.

СЫН. Мама! А президент все это от души говорит?
МАТЬ. Андрюша, ну что ты глупости спрашиваешь?

Президент: … предстоит выбрать президента….
ОТЕЦ. На себя намекает!
БАБКА. Как думаешь, Татьянка, выберут его на третий срок?
ОТЕЦ. Что он, рецидивист, что ли? Гы… Кхм.
МАТЬ. А что… Старый конь борозды не испортит.
СЫН. Не сможет, да?

ОТЕЦ. О! Вот это точно! Вот за это я даже сейчас выпью!
МАТЬ. О, какая жертва.

БАБКА. О - кажется текст забыл.
СЫН. Ну давай, вспоминай уже… Водка стынет. (подзатыльник)

БАБКА. Ну, он свеженький сегодня…
ОТЕЦ. Как огурец.
СЫН. Как овощ, да, пап? (подзатыльник)

БАБКА. Я не могу понять: там флаг сзади неглаженный, что ли?
МАТЬ. Мам, это специально складки такие для красоты…
БАБКА. Как стрелки на штанах, да, Сергей Геннадьевич?
ОТЕЦ. Да дайте послушать, что человек говорит! И так ничо не понятно…

Новый Год. Начинают бить куранты.

БАБКА. О! Куранты! Уж так я люблю, когда куранты бьют…

Сына взбирается на табуретку со сковородой и молотком. Начинает бить. Звук лучше подменить на более пристойный. Возможно, на те же куранты. Отец разливает шампанское по фужерам.

МАТЬ. Давайте скорее загадывать желания.

Под каждый удар курантов предполагается свой видеоряд. Можно идти от загадывания желаний. И тогда показывается лицо персонажа, а затем воплощение его мечты. Например: Таня - хлоп и она же в роскошной шубе. Миша - хлоп - и Таня в вызывающе-сексуальном наряде, Опальный Дед Мороз - хлоп - и у него на руках дрыгает ногами игривая снегурка, Жириновский - хлоп - и он читает новогоднее обращение президента на фоне флага, Сына - хлоп - и он, аккуратно прилизанный на пробор демонстрирует дневник с пятерками, в негодовании трясет головой и перезагадывает…. И т.д.

А можно просто повествовательно, то есть: Бам! И чокается семья, Бам - и чокается Миша со стрелками, и пр.
Финальный Удар, Все кричат: "Ура! С Новым годом!"

МАТЬ. Я хочу пожелать всем в этом новом для нас тысячелетии много любви…
БАБКА. Много лет жизни…
ОТЕЦ. Много денег…
СЫН. Много ума…
ШАЦ. (сидя в своей квартире в окружении очаровательных "Стрелок") И вообще всего побольше!

Все чокаются и выпивают.

ОТЕЦ. Ну? Кто какое желание загадал?
МАТЬ. Я загадала, чтобы все мы были живы и здоровы…

Звук фейдируется. Сына мечтательно заводит глаза. Мягким наплывом перед взором зрителей предстает совсем другая сцена. Сына во фрачной паре и бабочке на полутемной сцене сидит за концертным роялем. Рук его не видно. Он, типа, играет проигрыш из Паулсовского "Маэстро"… Возможно даже присутствие архивных вставок Пугачевой из этой песни, где она оглядывается на Паулса (сынулю) и т.п. Сынуля понимающе кивает. Продолжая "играть". Камера показывает его со спины, и мы видим, что его резвые пальцы бегают по клавиатуре компьютера, а на экране монитора разворачивается кровавая битва из какого-нибудь "Quake 2". Лицо сынули, с отбликами компьютера. На плечо ложится чья-то рука. Сына поднимает голову. Перед ним Пугачева. Она говорит: "Ты что загадал, бегемот свиноподобный?". Сына трясет головой. Мы возвращаемся в интерьер квартиры. Перед Сыной стоит Отец и повторяет фразу:

ОТЕЦ. (новогодне веселым тоном) Ты что загадал, бегемот свиноподобный?
СЫН. Чтобы отличником стать…
ОТЕЦ. Ты не хами отцу! Отличником!
МАТЬ. А что такого, Сережа?
ОТЕЦ. Ну ведь врет же!
БАБКА. Так ведь есть у кого учиться!
ОТЕЦ. (спохватившись) Но КАК врет! Просто Брэдбери! Чо по правде-то загадал? А? Хорошистом, поди, стать?
СЫН. Да…
ОТЕЦ. Ну вот. Другое дело! А то аж напугал папку! Ха, отличником! Они ж ботаники все! Взвейтесь кострами синие ночи - мы пионеры дети юристов! Вылупят свои стёклышки как Жириновский! Ух ты! (Сынуля поспешно снимет очки)
МАТЬ. Ну, хватит уже - давайте выпьем.
ОТЕЦ. (соскакивает для тоста) Ура! Чтобы в третьем тысячелетии нам жилось ещё лучше, а вам, Клара Захаровна, чтоб не хуже чем в первых двух! Ха-ха!
СЫН. До нашей эры.
ОТЕЦ (даёт дежурный подзатыльник ). И чтобы всё плохое мы забыли (отыгрыш на Бабку), а помнили бы только хорошее, например, как кто-нибудь зарабатывает деньги и кормит на них целую семью иждевенцев! Слава труженникам-мостостроителям, которые…
СЫН. Папа, а можно я тебе сюрприз сделаю?
ОТЕЦ. Давай. Наследник!
СЫН. А ты тогда закрой глаза и открой рот.
ОТЕЦ. (ставит рюмку, двумя руками закрывает глаза и открыв рот замирает) А-а-а….
СЫН. (спокойно жуя и глядя в телевизор) Ну, вот - хоть телевизор спокойно посмотреть.

Мать в ужасе замирет, Бабка хохочет, Отец после секундной паузы начинает глупо ухмыляться.

ОТЕЦ. Гы-гы… Поймал, поймал, папу… (Мать тоже облегчённо начинает смеяться) Гы-гы…

Вдруг Сын мгновенно срывается с места и бросается вон. Долей секунды позже на то место, где сидел Сын обрушивается сильнейший удар Отца. Желательно, чтобы это было через весь стол. Промахнувшись, Отец бросается в погоню!

ОТЕЦ . Ну, остряк! Ну, только выйди из ванны!
МАТЬ (вслед Отцу). Сергей, прекрати! Сергей, ты в третьем тысячелети!!
БАБКА. (выпивая) Ну, пошло-поехало…

Доносятся возгласы Отца из коридора. Мать смотрит тревожно туда. Бабка вдруг замечает в телевизоре что-то необычное.

БАБКА. Ух ты! Тань, Тань, посмотри!
МАТЬ. (к Отцу) Сергей, ты тост не закончил…
БАБКА. Таня! Гляь-ка. Вон Мишку показывают (толкает в бок Мать. Та тоже смотрит в телевизор. В телевизоре показываеют программу "Скрытая камера", которую ведёт Шац. Голос из телевизор громко говорит: "В эфире - Скрытая камера!")

Звучит песня группы "Стрелки". Показывают как на квартире Шаца вёл себя Отец. Во время песни происходит полная фантасмагория, "Стрелки" поют то в квартире Звездуновых, то в телевизоре в квартире Шаца, то в своём клипе. В веселье принимают участие все, кроме застывшей у телевизора Матери. Сцена заканчивается показом по телевизору кадров со снятием штанов.

ОТЕЦ. (фальшиво весело) Ха…Вот чудеса телевидения… Надо же - какой монтаж… Ха…
МАТЬ. (резко даёт Отцу пощёчину, наливает себе рюмку и молча выпивает)
БАБКА. А чё, Тань, теперь бить… Теперь размениваться надо.
ОТЕЦ. Чё?.. Мою квартиру?.. Да я десять лет не доедал, не досыпал… не досыпал столько цемента в свои мосты, чтоб такю квартиру заработать! Планировку в "Строй тексе" сам выбирал по компьютеру…
СЫН. (высунувшийся из ванны) По "Пентиуму"? (тапок попадает в дверьи Сын успеват опять спрятаться)
ОТЕЦ. Таня! Я может и виноват где-то, но не на такую же сумму!
МАТЬ. (отходя, улыбается) Ладно… Давайте утку есть… Что мы в самом деле из-за ерунды…
БАБКА. Ладно не ладно, а штаны снимал!
ОТЕЦ. Да вам показалось! Я танцевал просто! Андрюшка! Беги вкуснотищу кушать! (целует маму) Наша волшебница приготовила!

Улица. Лимузин преследует в конец вымотанного Деда Мороза.

ВОДИТЕЛЬ. (не оборачиваясь к пассажиру) Ничего… Мы его у арки перехватим…

Комната Звездуновых.

ОТЕЦ. А у меня тост! За любовь, за крепкую семью и за умение прощать всё! (встретив взгляд Матери поправляется) То есть, ПОЧТИ всё! С Новым годом! (целует Мать. В этот момент по телевизору Шац громогласно объявляет: "А теперь сюжет-победитель!" Показывают многократно, как Отец снимает штаны под весёлую музыку. )
СЫН. С новым счастьем. Папа. (выпивает один)

Вбегает Шац.

ШАЦ. (захлёбываясь от восторга) Ну? Как? Видели? Класс, да? Чё молчите? Ну, ракурс, конечно, немного не тот, но это ты Серёга сам виноват - встал против света! Ух ты - утку едите? (беря себе кусок) Я сзади хотел тебя взять, а ты крутишься как…
ОТЕЦ. Я тебя сам сейчас возьму! (хватает Шаца за лацканы) Ты…
ШАЦ. (очень энергично, весело и быстро) Ну, пиджак-то пусти - у тебя руки в утке. (не обращая внимания на захват, к Бабке) Клара Захаровна, не дотянусь - плесните грамульку. Спасибо. Ну, Серёг, давай с тобой за дебют! (выпивают Шац, Сын и Бабка, - у Отца заняты руки, а Мать в сильном расстройстве) А вы чё такие смурные? Да пусти ты пиджак, ей Богу, средневековье какое-то!

Улица. Дед Мороз в свете фар мечется у стены. Соответствующая музыка. Типа "Розовой пантеры". Останавливается лимузин. Дед Мороз приседает, прикрыв голову мешком. Открывается дверь лимузина. Крупно: нога в штиблете опускается на утоптанный снег. Ноги идут к Деду Морозу. Подходит Водитель и берет деда за шиворот.

ВОДИТЕЛЬ. Пойдем.
ДЕД МОРОЗ. Мешок брать?
ВОДИТЕЛЬ. Не надо…

Квартира Звездуновых. Обстановка резко изменилась. Все веселы и довольны.

МАТЬ. И что - Сергею за это выступление по телевизору компьютер?
ШАЦ. Ну-да! "Пентиум - три"! (протягивает ноут-бук) (напевает туш)
ОТЕЦ. Гм… Бери, сына! Папка наприседал тебе на компьютер! (все улыбаются, кроме Бабки, которая сидит, поджав губы)
СЫН. (берёт компьютер и обращается к Бабке) Ничего, ба, скоро папка и тебе на ведро наприседает, да, мам?
ОТЕЦ. (вытрясая из водочной бутылки последние капли) А что - новый компьютер так сухой и останется?
СЫН. (сдувая с кейса пылинки) Желательно бы.
ОТЕЦ. Ну-ка, девоньки, сообразите-ка нам чего-нибудь эдакого! Новогоднего!

Мать с Бабкой направляется к выходу. Бабка на ходу развязывает нарядный бант.

БАБКА. Праздник - а нас спать отправили!
МАТЬ. Почему спать - готовить.
БАБКА. Ну, вот, а я уж и бант развязала… (уходят на кухню)

Дед Мороз возле лимузина, заботливо поддерживаемый за шиворот Водителем. Стекло лимузина опускается, оттуда выглядывает Пугачева.

ПУГАЧЕВА. С наступившим вас!
ДЕД МОРОЗ. (запыхавшись) Спасибо… Только у меня подарков больше нет…
ПУГАЧЕВА. Жаль…А вы что так долго от нас бегали?
ДЕД МОРОЗ. Сколько мог, столько и бегал. А ушел бы во дворы - фиг бы вы меня взяли! Я уже ученый. Знаете, есть такие любители, поймают деда Мороза… И как будто он виноват, что им скучно.
ПУГАЧЕВА. Да мы только спросить хотели… (протягивает бумажку) Вы не знаете где это?
ДЕД МОРОЗ. (читает бумажку) А! Заброшенное кладбище? Это вам…
ВОДИТЕЛЬ. (давая подзатыльник) Ну ты, фантазер! Отвечай нормально.
ДЕД МОРОЗ. А! Это на Семашко… Да во-о-он они "стройтексовские" дома торчат.

Комната Звездуновых. Отец, Шац и Сына. В комнату влетает Жириновский.

ЖИРИНОВСКИЙ. Вот народ - двери нараспашку! Заходи любая сволочь, бери что хочешь! (берёт со стола рюмку и выпиват. Все суетятся вокруг, фразы, типа, "садитесь" и т.д.) С наступившем вас! Как? Есть какие-нибудь претензии к власти?
СЫН. (поглаживая все еще влажные волосы) У меня нет. Мы же в рассчёте.
ЖИРИНОВСКИЙ. А у власти есть - я у вас компьютер забыл.
ОТЕЦ. (протягивая руку) Сергей!
ЖИРИНОВСКИЙ. (не пожав руки, тычет пальцем в грудь Отцу) Точно! Я тебя только что видел! "Скрытая камера"! Молодец! Смешно нагибался! Люблю глупых! (тыча пальцем в Отца, говорит прямо в камеру) Эй, коммунисты! Ваш клиент!
СЫН. Папа аграрий.
ЖИРИНОВСКИЙ. (заметив компьютер в руках у Сына) Вот он! (хватается за кейс с ноутбуком) Не сломал, ботаник?
СЫН. Это мой. (тянет к себе)
ЖИРИНОВСКИЙ. Да что ж такое - и минералку не взять - руки заняты!
СЫН. (не отдавая) Это папа мне наприседал!
ЖИРИНОВСКИЙ. Отдай, тимуровец! А то твой папа сейчас присядет лет на десять! А за такие штаны и на все пятнадцать!
СЫН. Папа! Дядя Миша! Чего смотрите?! Помогай!
ОТЕЦ. Гм… (кладёт ладонь на кейс и робко пытается урезонить) Владимир Вольфович, ну, в самом деле…
ЖИРИНОВСКИЙ. (кричит) Пошёл вон! Подонок! Да ты хоть знаешь, что в этом компьютере? Я там в "Тетрисе" на верхней строчке! (И в "Думе" на последнем уровне!) Я лидер по натуре! Я Моцарта играл!

Мать с Бабкой на кухне что-то режут.

БАБКА. Вот карты не врут - упала ёлка и началось!
МАТЬ. Ну, что началось-то? Что?
БАБКА. Серёжка без штанов со "Стрелками" хороводился, это раз! По телевизору всё это безобразие показали - это два! И представляю ещё какой скандал в прессе будет!
МАТЬ. Ой да кому Серёга нужен…
БАБКА. При чём тут Серёга? Я про то слово, которое Андрюшка Жирику на машине нацарапал.
МАТЬ. Ну, мама, ты тоже хороша - в подъезде такое писать.

Комната. На переднем плане разговаривают Шац и Отец. На заднем - тянут компьютер Жириновский и Сын, смещаясь то к одному концу кадра, то к другому.

ОТЕЦ. Мишка, я ничего не понимаю! Ты скажи - это мой компьютер?
ШАЦ. Здрасьте! А чей же?! Я у тебя его в прихожей взял! А ты чё - правда подумал: штаны снял и компьютер тебе?! Ха-ха! Ой… Я знал, что ты простой, но… извини, забыл. Ой… (вытирая слёзы хохота)
ОТЕЦ. (не оборачиваясь) Сына, отдай.

Сын резко отпускает кейс и Жириновский улетает из кадра под силой инерции. Сын подходит к Отцу с Шацем. (Или просто его-Сына крупный план)

СЫН. (отдуваясь) Зря… Я его уже почти вымотал.

Бабка с Мамой на кухне.

МАТЬ. Мама, ну, ей Богу ты меня уже вымотала! Дался тебе этот компьютер!
БАБКА. Да если б мне! Ну какая несправедливость! Елку роняла я, а подарок достался Андрейке! А я у этого Деда Мороза обыкновенное ведро третий год выклянчить не могу!

Комната. Шац, Отец и Сын.

ОТЕЦ. Чё, сына, расстроился?
СЫН. Есть маленько…
ШАЦ. (что-то жуя) Зря! Есть надо много! Кто много ест - у того всегда компьютер! Гы-гы!

Вбегает Жириновский с кейсом. С размаху грохает кейс на стол и открывает его!

ЖИРИНОВСКИЙ. Что это?!

Все нагибаются над раскрытым кейсом. Внутри лежат три огромные чупа-чупса.

СЫН. Это не просто три чупа-чупса…Это… (придумывая на ходу) Они как три элемента, символизируют сладкую жизнь в третьем тысячелетии. (что-то пытается строить из них) Там, где пересекутся их магические лучи… В том месте...
ЖИРИНОВСКИЙ. В том месте народ и будет сосать!
СЫН. Что сосать?
ЖИРИНОВСКИЙ. Ну, что - свой пятый элемент. Лапу. (взрываясь) Где компьютер?!

Камера показывает крупно лицо зажмурившегося Сына. После этого отъезжает и становится видно, что это уже не квартира, а нехорошие застенки. Сын в холщёвой рубахе гордо стоит, вскинув голову как Орлёнок. Руки связаны светящимися гирляндами. На груди табличка "Хакер" (или "Хорошист"). Звучит музыка "Комсомольцы-добровольцы". Напротив стоит шеренга Дед морозов с винтовками. Гулкий голос говорит: "Последний раз спрашиваю: где компьютер?" Сын в ответ гордо плюёт себе на рубашку. Раздаётся залп. Сразу же действие переносится обратно в комнату, где Шац громко открыл шампанское.

ШАЦ. Пардон. (наполняет бокалы)
МАТЬ. (к Жириновскому, который уже стоит с компьютером под мышкой) Вы уж простите его (указывая на Сына) уж так он "Пентиум" свой хотел, а Дед Мороз его обманул. Вот Андрей и решил как-то сам…
ЖИРИНОВСКИЙ. Молодец! Настойчивый!
ОТЕЦ. Орел!
ЖИРИНОВСКИЙ. Сокол!
СЫН. А соколу в третьем тысячелетии без информационных технологий - никак.
ЖИРИНОВСКИЙ. Ладно. (протягивает компьютер Сыну) Ты мне сбрось самое важное на дискетку, а это, считай, подарок…
МАТЬ. Вот это жест!
ЖИРИНОВСКИЙ. Это не жест! (делает неприличный жест) Вот - жест. А это - подарок!

Лимузин Пугачевой. В салоне Сама и Дед Мороз.

ДЕД МОРОЗ. (массируя бедренные мышцы) Это еще что! Я вообще могу час бегать!
ПУГАЧЕВА. (взглянув на часы) Да, пожалуй, можете…
ДЕД МОРОЗ. (продолжая маассаж) Видите какие мышцы? Железо! (берясь за одну ногу) Сталь! (берясь за другую)
ПУГАЧЕВА. (скучающе глядя в окно) Да, это что-то необыкновенное.
ДЕД МОРОЗ. Хотите поторогать?
ПУГАЧЕВА. (повернувшись к нему) Что потрогать?
ДЕД МОРОЗ. Железо! (увядая под ее испепеляющим взглядом) Ну, мышцы, говорю у меня… Как желе… зо… (найдясь) Но вы тоже очень талантливая!
ПУГАЧЕВА. (устало) Спасибо.
ДЕД МОРОЗ. Не, правда! Вы думаете "А, такой спортивный подтянутый дед мороз, он наверное это всем женщинам говорит!" Не, правда, я считаю вас талантливой! Достаточно вам было спеть одну вот эту песню, чтоб навсегда быть занесенной в пантеон славы! Вот эту, ну давайти вместе, … И! Дельфин и русалка! Сюжет этой песни…
ПУГАЧЕВА. Так, Семен, останови.
ДЕД МОРОЗ. О! Кстати, мы приехали! Вон он этот дом!

Возле дверей квартиры Шаца. Сам и Жириновский.

ЖИРИНОВСКИЙ. То есть, мы их видим, а они нас - нет?
ШАЦ. (открывая) Ну да, что-то типа одностороннего зеркала! С ними и фотографироваться можно… Прошу! (пропускает жертву вперед, сам воровато окидывает взглядом лестничную клетку и захлопывает дверь)

Комната Звездуновых. Все сидят за праздничным столом.

ОТЕЦ. Фух, ну и ночка выдалась… С ума сойти.
БАБКА. Так ы.. ёлку уронили!
ОТЕЦ. Так ы… понял уже!
СЫН. Зато с подарками все!
БАБКА. Ну, кто с подарками… (звонок в дверь) А кому и двери открывать… (уходит открывать дверь)
МАТЬ. Обиделась, что ли?
ОТЕЦ. Да пошла она!
БАБКА. (из коридора) Да иду, иду…

Бабка в коридоре открывает дверь. На пороге стоит Пугачева, в руках у нее серебряное ведерко с бутылкой шампанского.

БАБКА. Ах! Не может быть! Таня! Иди скорей посмотри! Ты не поверишь! Мне ведро принесли! Да вы проходите! Где расписаться?… (Пугачева удивленно, но решительно проходит в квартиру)

Лестничная клетка. На ней Дед Мороз и Водитель.

ДЕД МОРОЗ. (выполняя гимнастические упражнения) Как думаешь, она надолго там?
ВОДИТЕЛЬ. Да, до утра, наверное…
ДЕД МОРОЗ. А… Жаль. Я думал, вы меня до Москвы подбросите. Ты вот мне объясни: зачем Алле Пугачевой новый год в Мытищах встречать?
ВОДИТЕЛЬ. А это не наше дело. Мне сказали: вези на улицу Семашко - я привез…
ДЕД МОРОЗ. Забавно! Я в Москве тоже на улице Семашко живу.
ВОДИТЕЛЬ. Погоди… А что, и в Москве есть такая улица?
ДЕД МОРОЗ. Хыть… Я ж тебе говорю: живу я там!
ВОДИТЕЛЬ. Ой, бли-ин…

Комната Звездуновых. За столом все и Алла Борисовна.

ПУГАЧЕВА. Подождите, я ничего не понимаю… Это улица Семашко?
БАБКА. (прижимая к груди ведро, с готовностью) Да, всё правильно, я и ведро заказывала…
МАТЬ. Мам, подожди ты со своим ведром! Семашко.
ПУГАЧЕВА. Это - ваш адрес?
ОТЕЦ. (разглядывая бумажку) Да, всё верно, Семашко, так… дом…квартира наша… Город Москва. Так вы что, думаете, что вы в Москве?
ПУГАЧЕВА. Ну а где? В Москве, деточка, в Москве! В столице нашей Родины…
ОТЕЦ. Ну, конечно, кому-то, например мне, и Мытищи - столица нашей Родины! Но ВАМ-ТО, Алла Борисовна!
ПУГАЧЕВА. Вы хотите сказать, это - Мытищи? Подождите, так это что же получается… Филипп там, в Москве, а я - здесь (говорящим взглядом обводит комнату) В МЫТИЩАХ?
СЫН. Это потому что бабушка ёлку уронила!
ПУГАЧЕВА. Какую ёлку? Причем тут ёлка?
СЫН. А притом, что уронила - и мне Жириновский компьютер подарил!
ПУГАЧЕВА. Бред какой-то…
БАБКА. (запевает, пригорюнившись и крепко прижимая к себе ведерко) Я несла свою бреду по весеннему по льду….
ПУГАЧЕВА. Необыкновенная у вас семья, Танечка! И муж у вас такой… Интересный мужчина. Таких штанов я даже в Японии не видела, на празднике дракона… Юдашкин отдыхает.
ОТЕЦ. Во, мать, слыхала! Знающий человек говорит! А то, вы не представляете, все, как сговорились, с самого утра: И Дед Мороз, и жена, и теща, и стрелки, и этот, с бородой… Дед Мороз…

Входит Дед Мороз.

ДЕД МОРОЗ. (стоя в дверном проеме панибратски) Аллочка! На минуточку можно? (Алла Борисовна ошалело смотрит на него, а тот, хохоча ) Это я! (прикладывает бороду) Сильный Дед Мороз! Вы представляете, это ж Мытищи!

Сына узнает обидчика, вскакивает.

СЫН. Па! А ты говорил, они по два раза не приходят!
ОТЕЦ. (деловито подавая сыну молоток) Всё ещё сердишься?
СЫН. Есть маленько…
ПУГАЧЕВА. Если он еще хоть маленько поест, он лопнет…
СЫН. Посмотрим, кто щас лопнет! (гонится с молотком за Дедом Морозом)
БАБКА. А давайте, споём? Праздник, всё-таки!
ПУГАЧЕВА. А, делайте, что хотите…
БАБКА. (закатывает глаза, набирает в грудь воздуху) Тань, чо сидишь? Давай нашу!
ПУГАЧЕВА. (испугавшись предстоящего кошмара) Нет, давайте, лучше я?
БАБКА. А мы подпоем!

Идет финальная песня. Перемежается видеоряд комнаты, квартиры Шаца (где упражняется Жириновский) и улицы, где по снежной дороге бежит сына с молотком, догоняя Деда Мороза, а за ними медленно едет лимузин. Возможны кадры, не вошедшие в фильм, как у Джеки Чана.

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.