Новогодняя серия. Театральная версия

Праздничная обстановка, елка, коробки от елочных игрушек и т.д. Мать с Бабкой лепят пельмени. На стуле лежит огромный воздушный шарик, желательно колбасой - чтобы потом было удобнее на него сесть.

МАТЬ (к бабке). Мама, я вот о чем собиралась у тебя узнать - ты что на Новый год в подарок хочешь?
БАБКА (жеманно). Да что мне, старухе, надо? Из-за стола не прогоните, и то слава Богу.
МАТЬ. Ну вот и договорились. То есть, никаких обид, да? Сама же все понимаешь?
БАБКА. Что понимаю?
МАТЬ. Ну, ты же два детских подарка уже умяла?
БАБКА. А чего их на диван надо было класть?
МАТЬ (в тон). А чего на них подпрыгивать надо было? Хорошо, я еще Сергею не сказала, чем ты их умяла… оба…
БАБКА. Поздравляю, Клара Захаровна, с Новым годом! Дожилась… Ты шлак, Клара Захаровна, зачем шлаку подарок? (подбородок Бабки начинает дрожать)
МАТЬ. Мама, ты же знаешь, мы на последние деньги вызвали Андрюшке Деда Мороза …
БАБКА. Я все понимаю… Старый шлак не должен плакать. Старый Шлак должен выбрасываться из окна… (тихонько запевает). Не думай о секундах свысока…
МАТЬ. Мама, это Плейшнер выбросился, а не Шлаг. Хватит на жалость давить. Нет у нас денег!
БАБКА. Вот если б твой Сергей шариками получше работал, то и деньги были бы!

Выходят Отец с сыном. Они на ходу надувают воздушные шарики.

ОТЕЦ. Таня, зачем вообще шарики на Новый год? Ёлки, что ли, мало?
МАТЬ. Шарики? Это символ мудрости. Сейчас год дракона, а Дракон любит мудрость. У кого много шариков, тот и мудрее!
БАБКА. Представляю, сколько сейчас шариков в Кремле!
СЫН. У них машины надувают.
ОТЕЦ. Вот-вот, Таня! Шарик - это символ не мудрости, а надувательства! Чтобы мужик в праздник сидел не водкой надувался, а воздухом.
БАБКА. Таня, а в чём этот Новый год встречать надо? Это какой год по японскому календарю?
МАТЬ. Год огненного дракона.
ОТЕЦ. О! Вам, Клара Захаровна, можно ничего не надевать. Больше будет похоже! Гы-гы!
БАБКА. Вы, Сергей Геннадьевич, на год Обезьяны мне тоже самое советовали.
СЫН. А мне на год Свиньи.
МАТЬ. А у папы все шутки на одну тему.
ОТЕЦ. Ну-да! Ведь Новый год же! Про что же ещё шутить?!
БАБКА Я слышала, что Новый год надо встречать во всём новом.
ОТЕЦ. А старый - провожать во всём старом. И переодеваться пока бьют куранты! Удар - штанишки! Удар - панталоны! Удар - и…
СЫН. И бабушка падает. Инсульт, да, пап?
МАТЬ.(давая подзатыльник) Как тебе не стыдно!
БАБКА. Ничего, Таня, я привыкла. Всё для внучека: то чупа-чупс припрячешь, то яблочко…
СЫН. Ну да, так припрячешь, что потом фиг найдёшь!
МАТЬ. Давайте уже быстрее, мы с мамой пельменей сколько налепили, а вы за два часа только один шар. (показывает на стул, где лежит один надутый шар)
ОТЕЦ. Зато какой! Красавец! (протягивая очередной надутый шарик Сыну) Ну-ка, помоги перевязать. (Сын зажимает свой шарик во рту и начинает перевязывать отцовский) Крепче! Да куда ж ты вместе с пальцем-то?! Ай! (выдёргивает палец, отцовский шарик вырывается и улетает со свистом) У, бегемот неуклюжий! (Даёт Сыну подзатыльник, и шарик Сына тоже вырывается изо рта и улетает)
МАТЬ. Ну, сколько можно, Серёжа? Что - так трудно надуть шарики?
БАБКА. Им только залить шарики легко…
ОТЕЦ. Таня! Айн момент! Засекай! Сейчас мы с сыной на перегонки. (Оба приготавливаются) Ну-ка, три-четыре! (Оба начинают судорожно надувать)
БАБКА. Что-то уморилась я… (напрваляется к стулу, на котором лежит единственный надутый шарик)
МАТЬ. (к Сыну с Отцом) Смотрите не лопните, надувалы.

Бабка садится на стул, шарик под ней лопается. От неожиданности Отец и Сын синхронно выпускают свои шары и те опять улетают.

БАБКА. Да ладно, бог с ними, с шарами. Новый год же, не первое мая…
СЫН (с обидой). Пап, я опять надул… И…
ОТЕЦ. Ну, что тут скажешь… Молодец! Иди меняй штаны.
СЫН. Не, я опять зря шарик надул.
ОТЕЦ. (зло) Все равно меняй!

Сын пулей вылетает из комнаты.

МАТЬ. Сережа, ну Андрюшка-то здесь причем? У ребенка праздник…
ОТЕЦ. Нептуна!.. У него всегда праздник!.. (смотрит на часы) Кстати, скоро этот клоун из Лапландии заявится?
МАТЬ. Дед Мороз-то? Уже сейчас должен…
ОТЕЦ. Дай-ка подарок проверю (достает подарочный набор, набитый сладостями) А то знаю я этих клоунов из музкомедии…
МАТЬ. Надо было в Большом заказывать. На пятерку дороже, зато трезвые и не так воруют.
ОТЕЦ. (сдвигает коробки в сторону, высыпает содержимое подарка на стол и сверяет его со списком, который тоже достал из подарка). Тэ-эк, апельсинов две штуки, банан - одна штука… Га-га-га! На чо похоже? Гы-гы-гы!
МАТЬ. Сережа!
ОТЕЦ. Бегемот марципановый… Тэ-эк, а где обезьяна шоколадная, начиненная курагой?
МАТЬ (кивая на Бабку). Вот она.
БАБКА (доставая из-под стола обезьяну и оправдываясь под испепеляющим взглядом Отца). Я только посмотреть, чего она такая тяжелая… Кирпичи там, что ли?.. Хе…Хе..
ОТЕЦ (не отводя взгляда от Бабки, ставит в сторону обезьяну). Хорошо, обезьяна зде-е-есь… (опять сверяяст со списком) Угу… Конфеты "Моцарт" - 3 штуки: (откладывая в сторону по одной огромной конфете размером и формой напоминающие бутылки, завернутые в фольгу) "Моцарт с коньяком"… "Моцарт с ликёром"… и "Моцарт с пивом"… (ищет взглядом третью конфету) "Моцарт с пивом"…
МАТЬ. Чо к чему - в детский подарок конфеты с алкоголем!
ОТЕЦ. А это для того, Таня, чтобы у детей с измальства немецкую щедрость воспитывать. Подарили подарок - надо поделиться. А чем делиться? Тем, что тебе не нужно. Одну конфету предложил муттер, вторую - фатер, а третью…
БАБКА. А я свою уже съела!
МАТЬ. Мама, я же тебя просила!.. Андрюшка так Новый Год ждал, подарка этого…
БАБКА. Ну, прям, сразу заметит, что одной конфетки нет!.. Откуда он знает, две их там должно быть, или три?
ОТЕЦ. В следующий раз, Клара Захаровна, когда вам пенсию принесут, я тоже одну сотню возьму - дескать, откуда вам знать, две их там должно быть, или одна?
БАБКА. Я не виновата, что у меня маленькая пенсия… Я всю жизнь работала.
ОТЕЦ. Ну да - на складе. А там ведь на складе как? - откуда кому знать, пятнадцать тонн сгущенки было, или четырнадцать.
МАТЬ. Сережа! Мама за всю жизнь копейки чужой не взяла!
ОТЕЦ. Конечно, у нее же руки сгущенкой были заняты.
БАБКА. Суд тогда ничего не доказал! А не пойман - не вор!
ОТЕЦ. Угу, два года условно - это не вор. Это просто сладкоежка!
МАТЬ. (поглядывая на часы) Сережа! Ты мусор обещал вынести.
ОТЕЦ (ехидно). Так мне за шампанским бежать прикажете или мусор выносить, поторапливаться?
МАТЬ. Серёжа, если не хочешь мусор выносить, так и скажи.
ОТЕЦ. Таня. Я. Не хочу. Выносить. Мусор.
МАТЬ. Всё?.. Теперь иди и выноси.
БАБКА. Я, кстати, мусор специально из ведра в пакет переложила. Вынес - и сразу за шампанским.
ОТЕЦ. Спасибо, мама. (целует упирающуюся Бабку в темя)
МАТЬ. Сергей!
ОТЕЦ. Ну что - я укусил её, что ли?!
МАТЬ. Укусил не укусил, а маме неприятно!
БАБКА. Укусил… Незаметно только - синяк, наверно, будет… (усиленно трёт темя)
МАТЬ. Ну, хватит, мама, тоже! Где твой пакет с мусором?
БАБКА (вытаскивает из-под стола праздничный, весь в блёстках пакет). Вот он.
МАТЬ. Мама! Кто тебе разрешил рыться в моих вещах?! Я специально купила этот пакет, чтобы в него Сергею подарок положить!
БАБКА. А для него это и есть подарок - второй раз с ведром наверх не тащиться.

Вбегает Сын. Видит праздничный пакет, сразу бросается к нему. Мать с Бабкой, увидев любимое чадо, начинают торопливо запихивать обратно в обертку подарочных обезьян и марципановых бегемотов.

СЫН Ух ты! Какой большой! (обнимает мешок, не открывая его) Это Дед Мороз принес, да? А хороший подарок?
ОТЕЦ. А вот как учился - такой и подарок!
СЫН (закрывает глаза, шарит рукой в мешке и достаёт ремень). Что это?! (испуганно отшвыривает от себя)
ОТЕЦ. Не узнаёшь? (приближаясь)
СЫН (закрываясь руками). За что?! Я ж четверть хорошо закончил - всего две двойки: по русскому и по труду! Ты же сам говорил, это в жизни не пригодится!
ОТЕЦ. Правильно. Вот тебе и подарок. Ремень тебя сколько раз наказывал?
СЫН. Ну, столько же, сколько и ты… Когда не пенделями.
БАБКА. Ну, вот и ты накажи его - возьми и выброси…

Сын отбрасывает ремень ещё дальше от себя.

ОТЕЦ. Да не здесь, бегемот марципановый, на улице выброси. (весело) И пакет с подарками прихвати.
СЫН (заглядывая в пакет). О-о-о… Так здесь мусор… Дед Мороз гнида.
МАТЬ. Андрейка, это всё шутка!
СЫН (всхлипывая и взахлёб). Ничего себе шуточки! Поймать бы этого козла с мешком, да в его контору нажаловаться! Пусть его, гада, из Музкомедии выгонят! Зачем ты, пап, Санта-Клауса в Музкомедии заказываешь? Надо в Большом - на пятёрку дороже, зато трезвый! И не матерится, когда я слова в стихах забываю…
МАТЬ. Не расстраивайся, Андрейка, Дед Мороз тебе другой подарок принесет.

Мать уводит плачущего сына. Отец, что-то рассматривая, сурово надвигается на Бабку.
БАБКА (нервно елозя). Что? Что такое? Таня, подожди, не уходи! Сергей Геннадьевич тут что-то хочет!
ОТЕЦ (приподнимая бабку, достает из-под нее изрядно помятый подарок). Вы вообще, Клара Захаровна, хоть иногда смотрите, на что садитесь?
БАБКА. А у меня там глаз нет!
ОТЕЦ. Я отлично знаю, какие органы чувств там есть. А садится надо так (в процессе объяснения демонстрирует) Подошла, посмотрела, повернулась, села… Ну? (повторяет все быстрее) Подошла, посмотрела, повернулась, села!.. Подошла, посмотрела, повернулась, села!..
БАБКА. Таня! Сергей Геннадьевич мной командует!
ОТЕЦ. Все - ушла она уже.
БАБКА (робко и медленно отрабатывает урок). Подошла… повернулась… села.
ОТЕЦ. Стоп! Что пропустили?
БАБКА (вспоминает). Подошла… Повернулась… (радостно) А-а! "Посмотрела" мы пропустили!
ОТЕЦ (с такой же радостью). Ну вот! Несложно же, правда?
БАБКА (продолжая улыбаться). Правда…
ОТЕЦ (взрываясь). А чего ж мы тогда костями своим подъягодичными давим все в лепешку?! Я уже гантели боюсь на стул положить - придет Клара Захаровна, бухнется на них - и все: вместо гантелей - противень!

Входит Дед Мороз. Типаж Юрия Богатырева из "Неоконченной пьесы".

ДЕД МОРОЗ (читает по бумажке). Расступитеся метели, гнитесь ниже сосны-ели, дружно хлопайте в ладони, вас от смеха в гроб загоним!
ОТЕЦ (к Бабке). Это за вами, Клара Захаровна. (к Деду Морозу) Вас там, в Лапландии что - стучаться совсем не учили?
БАБКА (подобострастно). Подошёл, постучался, открыли, вошёл! Да, Сергей Геннадьевич?
ОТЕЦ. Да, и разулся.
ДЕД МОРОЗ. Ой, ради Бога, извините. Но я не могу разуться - если я сниму валенки, то рухнет волшебный образ Деда Мороза…
ОТЕЦ. Зато сохранится волшебный образ чистых ковров.
ДЕД МОРОЗ. Но ведь ребёнок верит в чудо - без валенок чуда не будет…
ОТЕЦ. Будет: пришёл Дед Мороз - и на тебе крибле, крабле, бумс - все ковры чистые! Вот тебе и чудо.
ДЕД МОРОЗ (разувается). Ну, хорошо, если вы так настаиваете… А где подарок для вашего (смотрит в бумажку) Андрея?
ОТЕЦ (в сторону комнаты, засовывая Деду Морозу в мешок раздавленный подарок). Сына! К тебе тут Дедушка Мороз пришёл.

Сын выходит из комнаты с мрачной целеустремлённостью. Сразу поднимает руку и показывает на ноги Деда Мороза.

СЫН. Почему без валенок?
ДЕД МОРОЗ. Э-э-э… А у меня валенки-скороходы, э-э… если я их надену, то мне придётся в них бегать по комнатам…
СЫН. Папа, пусть он наденет.
ОТЕЦ. Ну, надевайте… Чего уж теперь.
ДЕД МОРОЗ (одевает и тут же начинает карикатурно бегать по комнате вокруг Отца, Сына и Бабки, демонстрируя какие валенки волшебные). Ой, ой, не могу остановиться! Ой, валенки несут меня!
ОТЕЦ. Стараетесь бегать вокруг ковров.
ДЕД МОРОЗ. Ой, утомился уже…
СЫН. А вы мешок сюда давайте - без него легче будет.
ДЕД МОРОЗ. Ой, сейчас упаду! Ой, хоть бы присесть!
БАБКА (Реагируя на слово, бубнит и проделывает движения). Подошла, посмотрела, повернулась, села! Подошла, посмотрела, повернулась, села!..
ОТЕЦ. Ой, дурдом! Всё! (по режиссёрски хлопает в ладоши) Всем спасибо - всем стоять!
ДЕД МОРОЗ (с трудом отдуваясь). Фух… Что-то мои скороходы сломались…
СЫН. Наверно, китайские…
ОТЕЦ (к Деду Морозу). Ну, давайте, чего уже там у вас по программе: ёлочка зажгись, взаимопонимание появись… А я пойду пока мясо разрублю на балконе…

Отец уходит.

ДЕД МОРОЗ (обмахиваясь и отдуваясь). Фух, ну, и жарко у вас тут, в Москве - не то, что у нас…
БАБКА. В Люберцах?
ДЕД МОРОЗ. В Лапландии…
СЫН. Мы слушаем вас.
ДЕД МОРОЗ (спохватившись). Ах да! Разыграйтеся метели, гнитесь ниже сосны-ели… А можно я своими словами?
СЫН. Можно вообще без слов. Что в мешке?
ДЕД МОРОЗ (спохватываясь). Вот тут мне белочки и зайчики в лесу помогли собрать кое-что…
СЫН. Надеюсь не шишечки и веточки, а то мне тут один из ваших пакет мусора подарил, гнида.
БАБКА. Андрейка! Я вот расскажу родителям как ты на Дед Мороза ругаешься.
ДЕД МОРОЗ. Ничего-ничего, нас, Санта-Клаусов, ничем не проймёшь... (раскрывает мешок) Но прежде чем я дам вам подарки, вы должны отгадать мои загадки. Вот первая: Нет ног, а ходят - нет рук, а бьют!
СЫН. Милиционеры!
ДЕД МОРОЗ. Почему милиционеры?
СЫН. Они инвалидов лупят!
ДЕД МОРОЗ. Каких инвалидов?
СЫН. Фальшивых! Которые в метро попрошайничают!
БАБКА. Это часы.
ДЕД МОРОЗ. Правильно. Вот бабушка верно отгадала - возьмите подарок. (подаёт конфетку) Следующая загадка: Не лает не кусает, а в дом не пускает.
СЫН. Милиционер!
ДЕД МОРОЗ. Почему опять?
СЫН. А кто его знает - почему! Они ж не объясняют - встанут у подъезда - и не пускают никого! Оцепление называется.
БАБКА. Это замок!
ДЕД МОРОЗ. Вторая конфетка уходит к Бабушке. И, наконец, третья загадка: сидит девица в темнице, а коса на улице - сразу предупреждаю - это не проститутка и сидит не в милиции.
СЫН. Тогда не знаю…
БАБКА. Морковка.

Бабка начинает тянуться к следующей конфете, но Сын ловко конфету перехватывает.

СЫН. Не-а! Милиционер!
ДЕД МОРОЗ. Что опять?
СЫН. Во второй загадке точно милиционер был, а не замок!
ДЕД МОРОЗ. С чего ты взял?
СЫН. Ха! Ну, как - замок для того и создан, чтобы пускать: ключ вставил и вошёл! А милиционеру пофиг - вставил ты или нет! Всё равно - одевайся, поехали с ним!
БАБКА. Но про морковку-то я угадала?
СЫН. Конечно, тебе ж подсказали, что это не проститутка!
БАБКА. Вот Дед Мороз случайно гадость сказал, а ты за ним повторяешь.

Входит Отец, он в фартуке, разгорячён после рубки мяса.

ОТЕЦ (весело вытирая руки). Что за гадость? Кто сказал?
СЫН. А тут, пап, Дед Мороз нечестные загадки загадывает. Вот что это такое: Нет ног, а пинают - нет рук, а колотят (выворачивают)!
ОТЕЦ. Менты, что ли? Гы-гы!
СЫН. И я говорю - менты, а он заладил "часы да часы". (Бабке, выхватывая конфету) Отдай сюда!
ДЕД МОРОЗ. Простите, но загадка про часы формулировалась не так. Там было ясно сказано… Нет рук, э… нет ног… э… (припоминает)
ОТЕЦ. С печки скок! И конец часам! Гы-гы! Давай, борода, уже к стихам переходи! (кивает на Сына) На табуретку его поставить?
ДЕД МОРОЗ. Зачем?
ОТЕЦ. Не знаю - вы же эту моду ввели. Чуть что - лезь на табуретку.
СЫН. Как фашисты прям, да, пап?
ОТЕЦ. Давай лезь, "фашисты"…

Сын лезет на табуретку.

СЫН. Стихотворение!

Бабка аплодирует.

ОТЕЦ. Минуточку-минуточку… Что - стихотворение? Кому нужно твое стихотворение? Как я тебя учил? Давай…
СЫН. Кхе, кхе… Концерт!
ОТЕЦ. Та-ак…
СЫН. Выступает Андрей Бочаров…
ОТЕЦ. Та-ак…
СЫН. Стих! Называется "Убили негра".
ОТЕЦ. Вот теперь другое дело, молодец! (Сын быстро спрыгивает и пулей бросается к мешку с подарками) Куда?! А ну - назад! Давай, читай…

Сын понуро лезет назад.

СЫН. Стих! "Убили негра". Кхе, кхе. Уронили негра на пол, оторвали негру лапу! Все равно его не брошу, потому что он улика!
БАБКА. Видите, молодец какой?
ДЕД МОРОЗ. Точно, юристом будет.
ОТЕЦ. Он у меня сейчас в углу стоять будет! И ремня получит! Нового! Читай нормально - то, что с мамой учили.
СЫН (бубнит). Я от жизни смертельно устал, Ничего от нее не приемлю, Но люблю мою грешную землю Оттого, что иной не видал.
ОТЕЦ. Ну вот, чувствуется - все-таки Высоцкий есть Высоцкий!
ДЕД МОРОЗ. Это Мандельштам.
ОТЕЦ. Да по мне разницы нет - хоть мандельштамб, хоть хорей. Я в стилях не разбираюсь. Главно, чтоб за душу хватало. А тут - ишь, даже я расчувствовался… Ну что, вмажем по одной, а?
СЫН (с табуретки). С удовольствием.
ОТЕЦ. Я не тебя спрашиваю, жертва Церетели ты наша, стотонная… (хлопнув Деда Мороза по плечу) Сейчас принесу… (Сыну) А ты чтоб на пол не спускался, концерт еще не окончен!

Отец уходит.

БАБКА (спокойно разворачивая конфетку Сына). Вкусные у вас какие конфеты!
ДЕД МОРОЗ. А вы вот эту попробуйте - с цукатами… (пододвигает к Бабке еще одну конфету)

Сын, видя такое дело, опускается на колени и прямо вместе с табуреткой пытается добраться до стола, ногами не касаясь пола. При этом он недовольно сопит и мычит.

СЫН (подпрыгивая на табуретке). Тяжелая, сука!
ДЕД МОРОЗ (обеспокоено показывая в сторону Сына). Может, его тоже угостить?
БАБКА. Не, нельзя… У него же этот, как его…
ДЕД МОРОЗ. Диатез?
БАБКА. Не, концерт. Перед концертом нельзя (с аппетитом чавкая конфетой). Проникновенности не будет (берет вторую конфетку).

Входят отец с Матерью. Отец несет шампанское, а у матери поднос с фужерами. При виде отца сын пытается принять позу, в которой читал стих. Мать с подносом встает рядом с Сыном. Сын незаметно берет один фужер.

ОТЕЦ (исполняет туш на губах). Трам-пам… Ну, дедушки-бабушки, мандельштамы! Давайте проводим старый год!..

Мать обходит всех, кроме Сына, с подносом. Все разбирают фужеры, Деду Морозу не хватает.

ОТЕЦ. С Новым годом! (Сын во время этой фразы уже пьет)
ДЕД МОРОЗ. (оставшись без фужера, стесняясь) Я тут… Хе-хе… Конечно, извиняюсь…
ОТЕЦ. Чо? Фужера не хватило? Ну-ка все поставили стаканы на поднос!
СЫН (допив и передернувшись. Остальные даже ещё не пригубили). Фух ты! Я думал, там шампанское…
ОТЕЦ. Тебе кто, урюк обезьяний, разрешал фужер хватать?
СЫН. Мне мама поднесла…
МАТЬ. Ладно, Серёж, ну, выпил мальчик глоток шампанского в честь праздника.
ОТЕЦ. Шампанское, Таня, вот! (потрясая закрытой бутылкой) Специально принёс водку запивать!
СЫН. Можно мне запить?
ОТЕЦ. Я те щас запью! Слазь, давай!
МАТЬ. (к Деду Морозу) Вообще-то, он у нас не пьет…
СЫН. Только по праздникам!
ОТЕЦ. (подзатыльник) Закусывай давай! (к Деду Морозу) Дед, дай ему закусить чо-нибудь! (со значением) Ты же подарок принес?
ДЕД МОРОЗ. Ах, да! (юбилейным голосом) Тот, кто хорошо учился, тот подарка и добился! (достает из мешка измятый подарок)
СЫН. Ух ты! Конфеты! И "Моцарт" есть! Класс! Ну-ка… (начинает быстро всё пересчитывать)
БАБКА. О, о! Ну, прям отберёт кто… Чисто хомяк.
СЫН (резко закончив подсчёты). А где "Моцарт с пивом"?
МАТЬ. (фальшиво удивляясь) Какой ещё "Моцарт с пивом"?
СЫН. А такой Моцарт, что их три тут должно быть в этом комплекте! Я такой же у Петьки Паримана видел! Обезьяна есть, банан, апельсины… А Моцарта всего два!
ДЕД МОРОЗ. Может на фабрике обсчитались?
БАБКА. Такое бывает…
СЫН. Надо им написать - пусть мне конфету вышлют, а кладовщика - к стенке!
БАБКА. Чего это - сразу к стенке?
СЫН. Не сразу. (к Деду Морозу) Сначала пусть конфету отдаст.
ДЕД МОРОЗ. Да я не брал!
БАБКА. А кто брал? Я, что ли?!
МАТЬ. Успокойся, сынок, мы тебе ещё купим такую…
СЫН. Зачем два раза платить?! Они там на это и рассчитывают! Их давить надо, да, пап?
ОТЕЦ (выразительно глядя на Бабку). Да, сына, как клопов!
МАТЬ. Ну, че вы завелись? Скушай, Андрюша, другую конфету - вон их тут сколько! "Моцарт с ликёром" возьми - мы разрешаем тебе с ликёром в честь праздника… (к Деду Морозу) Вообще-то он у нас не пьет…
БАБКА. Да лучше апельсин бы съел - полезней!
СЫН. Апельсинов - как грязи, а "Моцарт" - дорогой! (немного успокаиваясь, разворачивает конфету, с аппетитом подносит развёрнутый фантик к лицу и, замерев, тупо смотрит на содержимое)
МАТЬ. Что там такое, сына?
ОТЕЦ. Ну? Чо там?
ДЕД МОРОЗ. Надеюсь, всё в порядке?…
СЫН (доставая содержимое и разворачивая). Тут фантик от "Моцарта с пивом"! А конфеты опять нет! (озирается и беспомощно показывает всем результат разгула воровства)
БАБКА. Говорила ж - лучше апельсин возьми.
ОТЕЦ. Ну, Клара Захаровна… Даже уважение к вам какое-то проснулось…
СЫН. О! И от бегемота одна задница осталась! И то из пластмассы, а шоколад весь слизали! (всхлипывая, начинает лихорадочно проверять всё остальное)
МАТЬ. Ну, мама, действительно…
ДЕД МОРОЗ. (к Бабушке, радостно-наивно) А, так это вы все съели?
БАБКА. Ой, ну всё… Щас вони будет…
МАТЬ. Мама, успокойся! Не будет ничего!
СЫН. (рыдает) Все! Значит, ничего не будет? А подарок…
МАТЬ. И ты успаокойся! Сейчас объявляется конкурс на лучший новогодний костюм! (подмигивает Дед морозу на Сына)
ДЕД МОРОЗ (фальшиво). Ах да! А я уже давно подвёл итоги! Приз за лучший новогодний получает… (Сын, подталкиваемый мамой, начинает в предвкушении улыбаться) Бабушка! За костюм Дракона! Па-па-па… (Начинает исполнять туш на губах и осекается)
ОТЕЦ. Га-га-га!… Женщина-птеродактиль из Беверли-Хиллз!
СЫН. Ы-ы-ы-ы!
ДЕД МОРОЗ. Что-то не так?
БАБКА. (молча и проворно выхватывает конфетку и начинает ее есть)
МАТЬ. Да вы же даже на Андрюшкин костюм не взглянули!
ДЕД МОРОЗ. Да почему! У него тоже хорошо… Но дракон получился лучше, чем поросенок!
МАТЬ. У него не поросенок! (к сыну) Я тебе говорила ешь аккуратней…
ДЕД МОРОЗ. А кто он?
ОТЕЦ. Свинозавр в шоколаде! Га-га-га!…
МАТЬ. А ну-ка, Сына, давай покажем Деду Морозу, какой мы с тобой костюм приготовили!
СЫН. Какой?
ОТЕЦ. Ниф-нифа! Га-га-га-га!…
МАТЬ. Сережа! Сына, пойди одень, он там в шкафу висит…

Сын убегает.

БАБКА. Чо ребенка мучить? Дали бы конфет сразу, да и все… Всё равно, я уже победила!
ДЕД МОРОЗ. Вы уж извините… Вы не предупредили насчет костюма…
МАТЬ. Смотрите, сейчас не ошибитесь! Ребенок и так расстроен…
ОТЕЦ. Водка подействует - повеселеет!

Входит Сын в огромных розовых, явно исподних, трусах и … всё. Он хочет что-то сказать, но ему не дают.

ОТЕЦ. О! Уже подействовала!
ДЕД МОРОЗ. (разглядывая Сына) Ну вот! Отличный костюм! Сразу понятно кто! Узнаю! Как это… (декламирует) Под воздействием спиртного к нам явился Казанова!

Сына боязливо оглядывается.

МАТЬ. Нет…
ДЕД МОРОЗ. А! Жак ив Кусто!
ОТЕЦ. Ну, Дед, ты даешь! Ты чо - телевизор не смотришь?
ДЕД МОРОЗ. А-а! Точно! Как я сразу… Скуратов! Точно!
СЫН. Мама, я не нашел костюм…
МАТЬ. Ну в шкафу, я ж тебе сказала! За красным платьем там. Ну давай бегом!

Сына убегает

ОТЕЦ. Ну, Дед Мороз, штрафная тебе. Опять промазал! (Дед Мороз тянется к рюмке, Отец отобирает) Штрафная, я сказал! Я пью - ты смотришь! Гы-гы-гы…
МАТЬ. Сергей! Ну до стола не дотерпишь, что ли?…
БАБКА. А я считаю, это нечестно - вот так по десять раз пересуживать…

Заходит Сына в клетчатой юбочке и плавательной шапочке любого цвета кроме красного. И стоит, потупясь, держа руки за спиной.

ДЕД МОРОЗ. (щелкнув пальцами) ШурА! Нет? Моника Левински! … Лысый шотландец? Ленин в этом… В юбке!
ОТЕЦ. Ты чо, Дед? Дракона вон сразу опознал, а тут опять в лужу… Видно же -Красная Шапочка!
ДЕД МОРОЗ. Она же синяя…
ОТЕЦ. Оййй… (типа "А мы тут все дураки, да?") Сына! (тот вздрагивает) Ну-к подойди. Нагнись. (Деду) Читай!
ДЕД МОРОЗ. (читает надпись на шапочке) Красная…
ОТЕЦ. Вопросы?…
ДЕД МОРОЗ. Вот приз за первое место…
ОТЕЦ. (берет приз) Спасибо, Дед Мороз (наклоняет Сына в поклон), но мы его еще не заслужили… (откладывает подарок на стул) У нас еще постановка запланирова!
МАТЬ. Сережа, может уже к столу, а?
ОТЕЦ. Вот никак до стола дотерпеть не может! Лишь бы нажраться! А у ребенка праздник! Верно, Дед?
ДЕД МОРОЗ. Верно…
ОТЕЦ. И он хочет отдохнуть! Хочешь отдохнуть?
СЫН. Хочу… (начинает снимать шапку)
ОТЕЦ. Куда?! Итак, Шарль Перро! Я - от автора. Поехали!

Играет фанерка Э.Грига "В пещере горного короля". Все домочадцы нехотя срываются с мест и начинают зловещще бегать по кругу. Отец заставляет и Деда присоединиться к действу.

ОТЕЦ. Жила была красная шапочка… (музыка резко обрывается, все замирают и показывают пальцами на Сына. Сын поднимает руку. Дед Мороз смотрит, что делают остальные и повторяет то же самое с запаздыванием) Больше жизни! (Сына улыбается) И вот однажды мама… (все показывают на Маму, Мама поднимает руку) говорит красной шапочке (все показывают пальцами на Сына, он поднимает руку) Ну, говори!
МАТЬ. Отнеси, Красная Шапочка, (на сына показывает только Дед) нашей Бабушке (все показывают, Дед не показывает) пирожок и горшочек маслица…
СЫН…. Она же съест.
МАТЬ. А, да, я не подумала… Ну горшок хоть отнеси.
СЫН. Хорошо…

Все синхронно выполняют какое-то сложное действие, типа два притопа, три прихлопа и подпрыгивание с выставлением вперед руки с поднятым большим пальцем. Каждый раз повторяют это действие после слова "Хорошо" Дед Мороз опаздывает и путается.

МАТЬ. Только поспеши…
СЫН. Ладно.
ОТЕЦ. Не "ладно", а "хорошо"!

Все опять синхронно выполняют то же самое действие.

СЫН. Хорошо…

Опять все скачут

ОТЕЦ. Пошла, Шапка! Весело! Весело, я сказал!

Сын пантомимическим шагом идет на месте.

ОТЕЦ. Деревья пошли!

Мама с Бабушкой семенящими шагами начинают быстро передвигаться вокруг Сына, изображая, что он, типа, мимо них идет. Дед Мороз пытается повторить, у него плохо выходит.

ОТЕЦ. (Деду) Ты куда?! Ты - волк! Ты за ними прячься!
ДЕД МОРОЗ. Хорошо…

Все опять подпрыгивают и пр. После этого Сын показывает Деду кулак.

ОТЕЦ. Ладно, выскакивает Волк! А-а-ррррр!
ДЕД МОРОЗ. А-а-а….
ОТЕЦ. … Хрен с ним, будем считать, выскочил…
ДЕД МОРОЗ. Я злой и страшный серый волк! А-а-а-а-а!
ОТЕЦ. Стоп! А вот за такие вещи в театре увольняют!
ДЕД МОРОЗ. За какие?…
СЫН. За отсебятину. Вы не должны были второй раз говорить "А-а-а-а-а!"
ОТЕЦ. Так. Ладно. Сцена Волка и Бабушки! Захаровна! В койку! (Бабка с размаху прыгает в построенную из трех стульев кровать. На одном из стульев лежит… Простите, лежал… Подарок.)
ОТЕЦ. Серый Волк! (Дед Мороз поднимает руку) А вам что - особое приглашение нужно? (Дед с размаху прыгает к Бабке, та, хихикая подвигается) Куда?! А за веревочку дернуть?
БАБКА. А мы прям здесь дернем!
МАТЬ. Мама! Ну всех задерживаешь!
ОТЕЦ. Ладно! Шапка! Вперед!
СЫН. Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
БАБКА. (шепотом Деду) Чо молчите? Это вас.
ДЕД МОРОЗ. А, уши… Это чтобы лучше… Ну с ушами же лучше?
СЫН. Бабушка, а почему у тебя такие большие усы?
ДЕД МОРОЗ. … А я, внученька, армянка!
СЫН. (указывая на Бабку) А это кто с тобой?
ДЕД МОРОЗ. А это… это волчица, наверное… (к Отцу) А как там у Перро?
ОТЕЦ. У Перро - всё! А у нас тут пришла армия (вдвоем с мамой изображают армию) и освободила бабушку!
ДЕД МОРОЗ. Какая армия?
ОТЕЦ. Как какая? Сына! (опять нагибает сына, чтоб Дед прочел надпись на шапке)
ДЕД МОРОЗ. (читает) Красная…
ОТЕЦ. Вопросы?
МАТЬ. У меня есть - мы Новый год отмечать будем? Минута осталась.
ОТЕЦ. Быстро за стол!
СЫН. А подарок?

Бабка с Дедом Морозом вскакивют. Дед Мороз замечает лепешку, в которую превратился подарок.

ДЕД МОРОЗ. ( отряхнув лепешку о колено и протягивая ее сыну ) Держи! Хороший был костюм!
СЫН. Это конфеты были.

Все стоят с фужерами. Бьют часы.

ОТЕЦ. Ну, чтобы все у нас в третьем тысячелетии ладилось! Чтобы все у нас было хо-ро-шо!

Все бросают фужеры и начинают делать привычные движения, реагируя на слово "хорошо".

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.