Новый год на носу"

ОТЕЦ - (глядя на часы) Ух ты! Вот это да! А ну-ка, быстрей открывайте шампанское! Чуть Новый год не прозевали! Сейчас уже часы будут бить двенадцать раз!
МАТЬ - Ага, они через каждые пять минут бьют двенадцать раз.
ОТЕЦ - Так и что теперь - чинить их что ли? Пусть бьют - Новый год же!
МАТЬ - Три дня ещё до Нового года!
ОТЕЦ - Так и что - три дня! Что, три дня теперь шампанского не пить? Вот, в Англии я был: там Новый год - неделю отмечают! Даже в тюрьме!
МАТЬ - А на воле - месяц, да?
ОТЕЦ - Не знаю, я там неделю был... (вставил в рот сигарету, хлопает по карманам в поисках спичек) Где спички, не видала?
МАТЬ - Ты что?! Полный дом фейерверков с хлопушками, а ты спички без присмотра оставил?! (в сторону санузла) Андрей!!!

(взрыв со звоном стекла)

ОТЕЦ - (стучит в дверь туалета) Открывай свиноподобный терминатор, пока я дверь не вышиб!
МАТЬ - Сергей! Не кричи. (осторожно стучит) Андрюшенька, сынуля, открой. Папа не будет ругаться. Правда же, папа? (подмигивает папе)
ОТЕЦ - (сладко-зловеще цедит сквозь зубы) Окрой, Андрюшенька, открой. Я не буду ругаться. Я ж тебя зубами на части... Открывай!!! (пинок в дверь)

(открывается дверь туалета, выходит Бабка)

БАБКА - А я думаю: кто-то стучит, что ли? (на голове наушники, в руках плеер)

В комнате дед заметает под кровать осколки тарелки, сына стоит рядом, держа в руках стопку тарелок.

ДЕД - Мда... Надо было сперва на пластмассовых потренироваться. Главное, отцу не говори.
СЫН - Деда, а жонглёр ошибается сколько раз?
ДЕД - Это смотря чем жонглировать: вот рюмок, например, у нас сорок, а тарелок только три, теперь... Если с глубокими считать...

(заглядывает отец)

ОТЕЦ - Это у вас тут чё-то бабахнуло?
ДЕД - Кого бабахнуло? Ни чё не слышали! Верно, Андрюшка?
СЫН - Это деда тарелку разбил.
ДЕД - А ты! Ты как-будто не разбил!
СЫН - Ну, я-то одну, а ты-то восемь.
ДЕД - Ну, так я-то, слава богу, и постарше тебя буду.
СЫН - Ну, не в восемь же раз.
ОТЕЦ - Так! Оба упор лёжа принять! (крупным планом лицо Отца) Раз - два! Раз...

Отец и Мать на кухне. На столе стоит будильник, из которого торчат два проводка. Мать завороженно смотрит на эту бомбу.

ОТЕЦ - Жонглёры, понимаешь! Девять тарелок - вдребезги! Ну я еще понимаю у одного мозгов нету, но второго то я сам воспитывал!
МАТЬ - Сергей. Я нашла в холодильнике новогоднюю бомбу. И ультиматум.
ОТЕЦ - Что?! Нет, это не сынка! Это свинка... в последней стадии! Я убью его! (разворачивает записку, читает вслух) Эта бомба взорвется в новый год, если до указанного срока высокий блондин в красном берете не получит компьютер "Сега". Та-а-ак...

Смена плана.Отец, Мать и Сын на кухне. Отец вооружен ножницами. Он пытается обезвредить бомбу. Сына, естественно, приглашен в качестве консультанта.

ОТЕЦ - Ну? Который? Красный или синий? (подзатыльник) Который?
СЫН - Не знаю...
ОТЕЦ - Ай, ладно! (дрожащей рукой готовится перерезать проводок)
СЫН - (над ухом у папы. Негромко но внятно.) Бах!
ОТЕЦ - А! (роняя ножницы, подзатыльник) Я тебя породил, я тебя и...
МАТЬ - Андрюша, сынок, не мешай папе.

Сына встаёт, но не уходит.

ОТЕЦ - Ну, так который всё-таки? (готовится перерезать)
СЫН - (шмыгая носом) Красный...

Отец перерезает провод, наступает полная темнота.

СЫН - ... наверное...
ОТЕЦ - Блин!
МАТЬ - Серёжа!

Сын включает свет, оказывается, что это он просто щёлкнул выключателем.

СЫН - Испугались? Гы-гы...
ОТЕЦ - Таня! Я убью его!!!
ДЕД - (входит) Не помешал? Тут мне, это, ни чё не передавали? Ну, там, типа, "Сеги", какой-нибудь? (одевает красный берет)

Бабка в наушниках слушает плеер. Раздаётся взрыв. Бабка снимает наушники, прислушивается.

БАБКА - Стучит вроде кто-то?

/затемнение/

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.