"Вечерний наезд"

МАТЬ: Да что случилось, Серёжа! Что ты мечешься?!
ОТЕЦ: (осторожно выглядывая в окно из-за занавески) Ничего! Пусть только сунутся! Пусть! Узнают, что на "Запорожцах" не только ботаники очкастые ездят! Верно, сына?
МАТЬ: Серёжа, ты что - опять в кого-то врезался?
ОТЕЦ: Да понаставили, понимаешь, во дворе этих чёртовых джипов, так что на нормальной машине фиг развернёшься!
МАТЬ: Господи, так ты джип поцарапал?
ОТЕЦ: Ха! Поцарапал... Что я кошка что ли! Или вон - Андрейка с гвоздём! Нет, Таня, я его не поцарапал! Я его в размерах уменьшил!
СЫН: Въехал, да, пап?
ОТЕЦ: Точно, сына! Как к себе в гараж!
МАТЬ: Как же это?...
ОТЕЦ: Да понимаешь у него цвет этот модный, как его... мокрый бетон... Я и подумал, что это стена. А когда звон услышал, понял - надо линять, пока нет никого!
МАТЬ: Ой, Серёжа! Зря ты это... Найдут ведь! Лучше б хозяина дождался...
ОТЕЦ: Хватит! Один раз уже дождался! И что: прощай "Жигули" - здравствуй "Запорожец"! А сейчас что? Прощай квартира - здравствуй теплотрасса?! Нет уж! Пусть ищут!
СЫН: А если найдут, пап?
ОТЕЦ: А если найдут - я их, сына... убью!
СЫН: А за что ты убьёшь их сына, папа?
ОТЕЦ: А за то, что он глупый бегемот! Их сына! Сиди, вон, в окно смотри - какие машины незнакомые подъезжают! Сына... Папа хоть чаю попьёт... И вот ещё чё: про это никому ни слова!
СЫН: Про то что ты чаю попьёшь?
ОТЕЦ: В окно, я сказал, смотри!
МАТЬ: Что - и маме не говорить?
ОТЕЦ: А Кларе Захаровне - особенно! У неё вода совсем в заднице не держится!
МАТЬ: Серёжа!
СЫН: А зачем надо чтобы держалась?
ОТЕЦ: А затем, сына, чтобы мы не утонули всей семьёй! Ясно? Так что, когда это старое кенгуру прискачет и откроет свою сумку (открывает рот) - туда ничего не класть! Пусть сидит без новостей!

/Бабка входит/

БАБКА: Фух! Еле прискакала! Лифт опять не работает, так я прям через ступеньку как эта...
СЫН: Кенгуру.
БАБКА: Да, кенгуру с сумкой! С тяжеленной!
МАТЬ: Сергей, взял бы хоть у мамы... (Отец берёт сумку)
БАБКА: Ну? Что у вас новенького?
ВСЕ ХОРОМ: Ничего!
БАБКА: (после паузы) Странно...
МАТЬ: Что странного, мама?! Ты же только в магазин сходила - какие новости могут быть!
БАБКА: Странно, говорю, отвечаете... Как будто сговорились...
ВСЕ ХОРОМ: Ничего мы не сговорились!
БАБКА: (мотает головой) Ой! (хватается за виски)
МАТЬ: Ничего мы не сговорились, вечно тебе, мама, что-то мерещится.
БАБКА: А вот у меня новость так новость! Ой, не удержусь! Прям щас расскажу!
ОТЕЦ: (подмигивая Матери) Может всё-таки удержитесь, Клара Захаровна?
БАБКА: Нет, Сергей Геннадьевич, не удержусь - расскажу! А то прям распирает! Боюсь лопну!
СЫН: Папа, пусть расскажет... Или в туалет пусть идёт...
БАБКА: Ну, слушайте! Видели машину, которая на торце дома всё время стояла? Ну, здоровая такая, дорогущая!
ОТЕЦ: Не припоминаем, Клара Захаровна!
БАБКА: Да видели вы! Ну, цвет у неё такой влажный... Ну, ярко красный такой! Сразу в глаза на фоне стены бросалась!
МАТЬ: Ну?
БАБКА: Ну, вот: теперь не бросается! Она теперь со стеной одно целое! Ха-ха!
МАТЬ: Что - сильно смялась, мама?
БАБКА: Ха-ха! В лепёшку!
ОТЕЦ: Что вы придумываете, Клара Захаровна! Там всего одна дверца-то и помята!
БАБКА: Правильно! Одна дверца помята, а всё остальное - разбито! Вдребезги! Я б тому, кто это сделал...
ОТЕЦ: Ну, что бы вы? Что бы вы?
БАБКА: Памятник бы ему поставила!
СЫН: Потому что он считай покойник, да, бабушка?
МАТЬ: Типун тебе на язык!
БАБКА: Нет! Потому что он первый герой! А то понаставят во дворе своих кадилаков - с сумками не пройти! Сразу гудеть начинают! И эти выскакивают тут же: "Что своими сумками мою машину бьёте?!" А не надо во дворе ставить - вот и бить не буду!
СЫН: Баба, а ты за кого: за новых русских или за буржуев?
БАБКА: Я, Андрюшенька, за всю свою жизнь ничего не заработала! Так, как ты думаешь, за кого мне быть?
СЫН: Наверное, за тунеядцев, баба...
МАТЬ: (давая подзатыльник) А что, мама, много там народу собралось? Ну, возле машины-то?
БАБКА: (бурчит) Тунеядка... Да если б все такими тунеядками были как твоя бабушка... Мы б давно уже коммунизм построили! Советская власть плюс электрофикация всей страны!
ОТЕЦ: Угу, и минус выключатели. Чтоб свет зря не жгли!
МАТЬ: Да подожди, Серёжа! Что там с машиной-то? Что люди говорят?
БАБКА: Люди говорят: хана Епифанову из второго подъезда!
ОТЕЦ: А Епифанов-то причём?
БАБКА: Как причём?! Сначала-то подумали, что камаз в джип въехал, а потом Глафира Петровна и говорит, видела, мол, это запорожец был! Как сдал назад со всего размаху, аж стёкла посыпались!
МАТЬ: Назад, наверно, не посмотрел...
БАБКА: Да нет! Глафира Петровна говорит: "Высунулся, прицелился, да ка-а-а-ак даст по газам!" Чисто снайпер из гранатомёта! А таких гранатомётов во всём доме только два: у нас и у Епифановых!
ОТЕЦ: Ай, молодец, Глафира Петровна! Вот так бы взял эту старую перечницу и наполнил бы перцем доверху! Пукнула лишнее слово - сразу взрыв!
СЫН: О! (глядя в окно) Дядю Колю Епифанова во двор повели... Щас извиняться, наверно, заставят...
БАБКА: (набрасывая платок) Ой, пойду посмотрю! А то к началу не успею... Там, поди, весь дом уже собрался!

(Бабка уходит)

МАТЬ: Господи, Серёжа, они же щас узнают, что это не Епифанов и к нам придут!
СЫН: Не, щас не придут. Они дядю Колю в мерседес сажают... В багажник. Наверно, в машине места не хватило... Там человек десять уже сидит... (с завистью) Спортсмены!
ОТЕЦ: Так, мать! У нас есть пять минут на сборы и три тыщи на дорогу!
МАТЬ: Сергей! А как же мама?!
СЫН: Бабушкой придётся пожертвовать, да, пап? Как в шахматах: потеря качества при выигрыше темпа!
ОТЕЦ: (давая подзатыльник) Не волнуйся, Таня! Бабки им не нужны. Ну, бабки в смысле... В нормальном смысле бабки. Давай чемоданы!

Начинаются лихорадочные сборы.

СЫН: Пап, мне коньки брать?
ОТЕЦ: Нет, коньки отбросить! Тьфу! Не брать то есть!
МАТЬ: А если мама сейчас у подъезда встретится? Куда мы, скажем, с чемоданами?
СЫН: Бутылки сдавать. Мы ж всегда их чемоданами сдаём...
ОТЕЦ: Умница, бегемот! Заслужил двойную "Зуку"! Ничё, Танька! Может оно и к лучшему! Всё с начала начнём где-нибудь!.. На Дальнем Востоке!

Звонок в дверь. Немая сцена.

ОТЕЦ: (опускаясь на стул) Хэндэ хох! Не успели... Ладно... Пошёл я...
СЫН: Пап, ты в багажник?
МАТЬ: Серёжа! Надо позвонить в милицию!
ОТЕЦ: Ну, и что я скажу? Я тут джип запорожцем разбил. Они скажут: "Так это ж анекдот!" Я скажу: "Нет, правда!" Они скажут: "Тогда поздравляем!" и трубку повесят.

Звонок. Отец открывает дверь, на пороге сосед.

ОТЕЦ: А-а-а... Это ты... Ты один?
СОСЕД: Теперь уже нет! Ха-ха! (по хозяйски проходит) Чё это вы? (показывает на чемоданы) Чемоданы повытаскивали?! Сёдня ж воскресенье - бутылки не принимают!
МАТЬ: А мы... Мы не бутылки сдавать. Мы это... Старую одежду решили в благотворительный фонд сдать.
ОТЕЦ: Да! Для развивающихся стран!
СОСЕД: А чё? Кто-то ещё хуже нас развивается? Антарктида что ли? Гы-гы!
ОТЕЦ: Короче, Миха, нам сейчас некогда!
СОСЕД: Да вы чё? Упали что ли?! Выходной день на папуасов тратить! Завтра, вон, с парадки пуговицы спорешь да отнесёшь! Они их себе вместо глаз вставят и будут счастливы! Гы-гы! (достаёт бутылку)
ОТЕЦ: Не-не-не! Я не буду!
СОСЕД: Надо-надо, старик! Давай-ка помянём Колю Епифанова! (наполняет стаканы) Вот ведь судьба у человека...
МАТЬ: (фальшиво) А что случилось?
СОСЕД: Ха! Видели фильм "Курьер приходит в полночь"? Вот. А Колька не пришёл. Двадцать кило героина из Колумбии не довёз!
ОТЕЦ: Чё? Серьёзно что ли?
СОСЕД: Я ему сто раз говорил: "Колька! Остановись пока не поздно! Машина у тебя есть, ракушку во дворе поставил, магнитофон купил кассетный! Хватит! Наворовался уже!" А он говорит: "Миха! Веришь - нет: меня засосало! Не могу остановиться! Привык уже денег не считать!" Вот и погорел... (выпивает)
МАТЬ: Колька Епифанов?! Да он же голодранец! Он же всю жизнь в НИИ проработал! Запорожец у него от отца-инвалида, с ручным управлением...
СОСЕД: Да?! А за что же его сейчас прессовать повезли?! Они сказали: "За дурь". То есть, за наркотики по-ихнему! Пей, Серёг...
СЫН: А интересно: как взрослый дяденька в багажник влезает?
СОСЕД: А у них, Андрейка, багажники просторные: вмещают сразу двух провинившихся бизнесменов. Или трёх уже наказанных! Гы-гы... Слушай, кстати, анекдот новый! Ну, ситуация стандартная: Въехал, значит, "запорожец" в этот...
ОТЕЦ: В мерс?
СОСЕД: Да не вмёрз, я говорю, а въехал! Чем ты слушаешь?! Въехал в этот... в "джип"! Погоди смеяться... Вот... Ну, и этот водитель выскакивает...
ОТЕЦ: Водитель "джипа"?
СОСЕД: Нет! "Джип" во дворе стоял - без водителя. Это из "запорожца" выскакивает...
СЫН: И убегает, да?
СОСЕД: Точно! Чё? Слышали уже, да?
ОТЕЦ: Нет. Рассказывай...
СОСЕД: Всё.
МАТЬ: Хороший анекдот! Побольше бы таких!
ОТЕЦ: Ага, а смеяться-то где?
СОСЕД: А смеяться вот где: Нашли этого водителя "запорожца"! Ха-ха-ха!
ОТЕЦ: (бледнея) Ну?.. Ну и чё с ним сделали?
СОСЕД: (подманивает пальцем и говорит что-то на ухо Отцу, после чего закатывается от смеха) Ха-ха-ха! Смешно, да же?
ОТЕЦ: (мрачно) Обхохочешься.
СЫН: Пап, так чё с ним сделали?
ОТЕЦ: Чё-чё... Чё надо, то и сделали! Ты вон лучше учись... пока я жив. (к Шацу) Что за тупые анекдоты пошли! Подумаешь: человеку сзади веник вставили - в чём юмор-то?!
СОСЕД: Ну, ты даёшь! Смотри: у всех нормальных мужиков и у всех нормальных машин мотор где? Спереди! А у "запорожца" где?
ОТЕЦ: Ну, сзади... Ну, веник вместо мотора, ну и чё смешного-то?!
СОСЕД: Серёг, ты сёдня в плохом настроении. Если б я тебе вчера это рассказал, ты б тут по полу катался!
СЫН: На венике, да, пап?
СОСЕД: Смотри: у тебя даже меньшой юмор понимает! Ну-ка, Андрейка, дуй за пивом: видишь отец анекдоты на сухую не признаёт!
СЫН: Не, сейчас не могу. Мы должны срочно сбежать, а то папу вместе с дядей Колей Епифановым в багажник засунут...
МАТЬ: (фальшиво) Вот фантазёр растёт! Насмотрелся боевиков... (продолжая укладывать чемодан)
СОСЕД: Так ты чё, Серёг, с Колькой что ли, на пару работал?! Ха! То-то, я смотрю, у вас с ним машины одинаковые!
ОТЕЦ: Угу, у нас в наркобизнесе всем такие выдают... Думай чё говоришь!
СОСЕД: Понял-понял... Тс-с-с... Всё, ухожу. Последний вопрос: почём кило героина? Только так: по-соседски... Для соседей же скидки? Ну, для тех, которые умеют молчать?
СЫН: Хорошо умеет молчать только мёртвый сосед, да же, пап?
ОТЕЦ: Верно, сына... (выпроваживая) Ну, не теряйся, заходи ещё...
СОСЕД: Слушай, а как к вам, ну, это... На работу устроиться? Может, дашь рекомендацию?
СЫН: Если каждому давать, поломается вся мафия.
ОТЕЦ: Слушай, Миха, вот ты умеешь делать предложение, от которого невозможно отказаться?
СОСЕД: Как это?
ОТЕЦ: Ну, вот как придумаешь, так заходи... (выпроваживает)
МАТЬ: (укладывая чемодан) Сергей, тебе сколько носков положить?
ОТЕЦ: Да положи оба.

(звонок в дверь)

ОТЕЦ: Да задолбал ты, Миха! Чё тебе надо?!

(открывает дверь, входит Кабанов в имидже нового русского пацана.

ПАЦАН: А чё ты "чёкаешь", ты? Ты чё так газуешь?
МАТЬ: Он больше не будет!
ОТЕЦ: Да у меня... стекло запотело.
ПАЦАН: Это чё? Типа, отмазка такая или это, типа, ты наехал, я чё-то не въезжаю?
ОТЕЦ: (неуверенно) Что? Простите?..
СЫН: Это папа наехал! Да же, пап? Папа не ботаник очкастый! А ты вообще на бабушку похож! Понял, кабан!
ПАЦАН: Ты на кого тявкаешь?! Ты обнюхай сначала!
СЫН: Да я тебя в морге обнюхаю, понял?
ПАЦАН: А ты меня на "понял" не бери, понял?
СЫН: А чё?!
ПАЦАН: Да ни чё!
СЫН: Ну, и ни чё!
ПАЦАН: Ну, и всё!
СЫН: Ну, и всё!
ПАЦАН: Слушай, мальчик! Дай мне с отцом поговорить!
СЫН: Тебе чё - базар нужен?
ПАЦАН: Мне, юноша, базар не нужен. Мне нужно, я повторяю, поговорить с вашим отцом! Мамаша, уведите сына!
МАТЬ: Пойдём, Андрюша, взрослым поговорить надо...
СЫН: Руки! Сам пойду! (поёт) А на чёрной скамье, на скамье подсудимых, Тра-та-ти-та-та-та... и какой-то жиган! Это было во вторник...

(Мать уводит Сына)

ОТЕЦ: Чаю не хотите?
ПАЦАН: Вы знаете, не откажусь... У вас разуваются?
ОТЕЦ: Да необязательно...
ПАЦАН: Я, пожалуй, всё-таки разуюсь...
ОТЕЦ: Тогда я тоже... Чаю выпью...
ПАЦАН: Мда... Молодёжь пошла...
ОТЕЦ: Мда...
ОБА: Мда...
ПАЦАН: Потому что привыкли на всём готовом!
ОТЕЦ: Точно! И главно всё же даром!
ПАЦАН: Точно! Только учись! Так ведь нет!
ОТЕЦ: Что ты! Только и знает, что свою "Зуку" хряпать! Откроет пачку "Зуки" и в свою пачку мечет как в прорву!
ПАЦАН: Что вы говорите!
ОТЕЦ: Я говорю, в день по три пачки только хряп - и нету!
ПАЦАН: Мда...
ОТЕЦ: Мда...
ОБА: Мда...
ПАЦАН: Вот мы в их годы...
ОТЕЦ: Ха! Что ты! В их годы мы... Ого-го! Как тебя?
ПАЦАН: Константин.
ОТЕЦ: Серёга. (пожимают руки) Так вот, Костян, ты в пятнадцать лет мог о магнитофоне мечтать?
ПАЦАН: Да уж перестал даже!
ОТЕЦ: А уж про машину я вообще молчу!
ПАЦАН: Ха-а-а! Про машину я... (резко меняя тон) Кстати, вот про машину я бы как раз и хотел поговорить...
ОТЕЦ: Может лучше про молодёжь?..
ПАЦАН: Нет, давайте так: сначала чуть-чуть про машину, а потом сразу про молодёжь.
ОТЕЦ: Ну, хорошо, ну, сколько я тебе должен?
ПАЦАН: Да в том-то и дело, что не мне. Видишь как, Джип мне брат дал, поездить... А он, понимаешь, такой человек... Карта мира, слыхал?
ОТЕЦ: В школе проходили...
ПАЦАН: Да нет. Кличка это... Ну, Япончик, Глобус, Карта мира...
ОТЕЦ: А-а-а, понятно: Указка, Мел, Урок... Чикатилло.
ПАЦАН: Вот-вот! Так что если ты мне деньги не отдашь, конец нам с тобой обоим!
ОТЕЦ: А тебя-то за что?! За "Джип" что ли?
ПАЦАН: Хо! Да у него таких джипов... Не, за то, что деньги не смог с тебя стрясти. Он из меня своего преемника пытается сделать...(с характерной итонацией) Понял, да?
ОТЕЦ: Слушай! А давай, ты ему скажешь, что это ты в меня въехал! Ну, типа, ты виноват! Я, мол, попытался с тебя денег взять, а ты мне: "отвали, типа!" И всё! Да брат тобой гордиться ещё будет!
ПАЦАН: Не... Не поверит... Что я врезался и деньги не отдал - ни в жизнь не поверит!
ОТЕЦ: Ну, ладно... Давай тогда...
ПАЦАН: Сколько?
ОТЕЦ: Ну... Ну, двести!
ПАЦАН: Долларов?
ОТЕЦ: Ну, давай долларов...
ПАЦАН: (отсчитывая деньги) Вот спасибо, выручил!
ОТЕЦ: Ерунда! С кем не бывает!

(Входит Шац)

СОСЕД: Я придумал предложение!
ОТЕЦ: Какое предложение?
СОСЕД: От которого невозможно отказаться!
ОТЕЦ: Ну?
СОСЕД: Гм... Давайте выпьем!
ОТЕЦ: За Епифанова?
СОСЕД: А чё за него пить... Он сам за себя уже напился. Его только что обратно привезли.
ОТЕЦ: Жив?
СОСЕД: А чё ему сделается?! Они ж на шашлыки ездили. В машине просто места не было, вот он в багажнике и катался. Обратно вернулся - вообще вылезать не хотел!
ОТЕЦ: Ещё бы!
ПАЦАН: Да, ещё бы не помешало!
СОСЕД: А у меня ещё есть!
ПАЦАН: Закуски бы... Колбаски там покромсать...
ОТЕЦ: Мать! Таня! Иди покромсай!

(Вбегает Мать с Сыном. У обоих в руках топоры. Немая сцена.)

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.