"Легко ли быть молодым?"

Папа с сыном на кухне. Папа сам с собой играет в "дурака" на шахматной доске, используя шахматные часы. Сделав ход, нажимает кнопку на часах, кладет карты на доску рубашкой кверху, разворачивает доску и т.д. Издает реплики, типа:"А мы по бубям!", "А если вот так?" и т.д. Сына ест Зуко. Неожиданно сына как-то вскрикивает на вдохе, этакий истеричный всхлип. Закрывает лицо руками. Папа не реагирует.

СЫН - А-а-а-а-хххх....
ОТЕЦ - А мы с козырей!
СЫН - (внезапно прекратив истерику) Папа, а можно я твоей бритвой вены себе вскрою в ванной?
ОТЕЦ - (продолжая игру) Нельзя. Там сейчас бабушка моется. А по крестям!
СЫН - Все равно я жить не буду. А-а-а-а-ххххх....
ОТЕЦ - Чо-то ты сёдня невесёлый какой-то. Случилось чо?
СЫН - Просто я хочу уйти из жизни.
ОТЕЦ - Далёко?
СЫН - Вот чтоб Светка поняла с кем не захотела дружить и зарыдала!
ОТЕЦ - Хэх! Да у тебя таких Светок - миллиард будет!
СЫН - Ага, миллиард...
ОТЕЦ - Ну, мильон!
СЫН - Папа, а у тебя до мамы много девушек было?
ОТЕЦ - (ни секунды не задумываясь) 74! А чо?
СЫН - А чо не мильон?
ОТЕЦ - Да мамка твоя охомутала меня! Вот и пришлось притормозить...
СЫН - А если б не охомутала, то было б мильон?
ОТЕЦ - Слушай! Чо ты пристал ко мне со своим мильоном? Да если я захочу - у меня в любую секунду этот мильон будет! Тока свистнуть! И сразу - мильон!

Входит Мама, она слышала только последнюю фразу.

МАТЬ - Сергей, сделай одолжение, свистни пожалуйста, а то вчера последнюю сотню разменяли. А ты, я слышала, как только свистнешь, так - мильон!
СЫН - Да не, мам, если папка только свиснет, то будет мильон девушек! Да же пап?
МАТЬ - ЧИВО-ЧИВО???
ОТЕЦ - Хе-хе... Да эт я просто сынке анекдот рассказывал, вот... Да, сына?
СЫН - Папа, ты мне на ногу наступил...
МАТЬ - Так что за анекдот тебе папа рассказывал?
СЫН - Да не анекдот... Пап, ну больно же ногу-то. Папа объяснял почему до того, как ты его охомутала, у него только 74 девушки было, а не мильон...
ОТЕЦ - Ну, ты чо городишь-то?
МАТЬ - Ах! Так значит это я тебя охомутала? Это значит я на дискотеке Эдику Розенфельду очки разбила за то, что он с тобой танцевал? Это значит я грозилась себе вены вскрыть бритвой?
ОТЕЦ - Ну, знаешь что, Таня! Не надо, знаешь, передёргивать! (сынуле) Представляешь, сидим с пацанами в общаге, чемпионат мира по футболу смотрим. И тут эта заявляется - здрастье не ждали! И мамаша еёная из-за плеча: "Сергей Анатольевич, вы когда думаете на Тане жениться?" Я говорю: "Щас!... Бразильцы доиграют и сразу женюсь! Устраивает?"
СЫН - И как, устроило?
ОТЕЦ - Устроило. Она там такое устроила!

Мать бьёт Отца полотенцем по шее.

ОТЕЦ - Ой! Вот, типа, такого устроила!

Сын и Дед в комнате, у Сына в руках верёвка.

ДЕД - А ты чё, повеситься-то решил?
СЫН - А папа бритву не даёт.
ДЕД - Так возьми мою. У меня две.
СЫН - Так они ж электрические.
ДЕД - Ну, и чё? Шнур отрежь - и вешайся скока влезет! А эта веревка всё равно не выдержит: хлипкая. У меня опыт-то есть. Я ж тоже как-то повеситься хотел, когда на бабушке жениться должен был. А эту веревку - её хотя бы вдвое надо сложить... Ну-ка дай-ка.

Мать и Бабка на кухне.

БАБКА - Ничё, Татьянка. Мой-то тоже поначалу кочевряжился. Картинку кидал перед ребятами, мол, силком женили, с приданным обманули! А как пару раз в прокуратуру вызвали - всё, как шёлковый!
МАТЬ - Ну, Серёжка-то у меня не такой. С характером.
БАБКА - Да все они с характером, пока полотенцем по шее не дашь. Помяни моё слово: на коленях приползёт извиняться!
МАТЬ - Сергей - не приползёт... (вздыхает)

На коленях вползает Отец с бутылкой шампанского и цветами.

ОТЕЦ - Тук-тук-тук! Ой, простите подлеца! Виноват! Ну, мир?
БАБКА - А полотенцем по шее не хочешь?
МАТЬ - Мама! Ладно, вставай: мир-мир...
ОТЕЦ - Ура! Мировую!

Входит Сын.

СЫН - Пап, мама, там, это, дедушка повесился...
ВСЕ - Что? Как?

Слышен грохот падения и крик: "Я ж говорил - хлипкая!"

КОНЕЦ.

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.