КОСМИЧЕСКИЙ ВОЛК

Мать, Бабка и Сын. В руках у Матери сломанная теннисная ракетка для большого тенниса. Вначале складывается впечатление, что ракетку сломала Мать, когда лупила Сына. Она явно возмущена, а Сын характерно прикрывает руками нижнюю область таза.

МАТЬ: Я вот тебе щас как...
СЫН: Мам...
МАТЬ: Что - "мам"?! Отец вернется, он тебе покажет - "мам"! Он и нам покажет "мам"! Таких "мам" нам даст!
БАБКА: Да ладно, Татьянка! Подумаешь, палку его сломали... Изолентой замотаем и как новая будет! Всё одно: его ковры выбить не допросишься, а мне и такая хлопушка сгодится...
МАТЬ: Господи, мама! Да не хлопушка это, сколько раз тебе повторять! А если б он (кивает на сына) сказал, что это сковородка, ты бы яйца в ней пожарила?!
СЫН: Гы-гы... Вы ж ей плитку включать не разрешаете...
МАТЬ: Почему не разрешаем?! Разрешаем! Пожалуйста, включай на здоровье! Но только потом выключай!
БАБКА: Подумаешь - один раз забыла... Зато ремонт сделали!
МАТЬ: Мама, да ты пойми, что вот одна эта ракетка как весь тот ремонт стоит! Во всей Москве второй такой нет!
СЫН: Теперь и первой нет...
МАТЬ: (подзатыльник) А ты вообще молчи! Первое апреля тут устроил! Зачем бабушке папину ракетку дал?
СЫН: Ну, она ковёр пошла выбивать. Ей хлопалка нужна была. Я спросил: "Ракетка подойдёт?" Она говорит: "Один хрен..."
БАБКА: Не говорила я так!
СЫН: Говорила...
БАБКА: Я не так говорила! Я говорила: "Один хрен вас не допросишься!" Вот я как говорила!
МАТЬ: Господи! Я в Индии лишний глоток Кока-Колы выпить не могла! Каждое рупь с отцом экономили, чтобы ему эту ракетку купить! Из красного... этого... железного дерева! Тьфу... Как ты умудрилась, мама? Ковры ж мягкие!
СЫН: Так силы ж немеренно...
БАБКА: Слушай ты его больше! Он мне знаешь куда эти ковры повесил? На бетонную стену! Я ещё чувствую они не прогибаются, думаю - замёрзли что ли? Надо посильнее...

(звонок в дверь. МАТЬ идёт открывать )

БАБКА: Ну, что, Андрейка? Доигрался? Вот щас тебе отец всыпет!
СЫН: Это он, бабушка, тебе всыпет. Ты ж ракетку сломала.
БАБКА: Правильно! Сломала! И ещё сломаю! А чем мне ковры прикажете выбивать - хлопалка ж пропала!
СЫН: Хлопалка скоро вернётся...
БАБКА: Ты, Андрейка, зря так родного отца называешь! У него хоть рука и тяжёлая, но всё-таки...
СЫН: Но нога тяжелее всё-таки.

(входит МАТЬ с почтальоном)

МАТЬ: Так, вы говорите, Михаил сегодня приезжает?
ПОЧТАЛЬОН: Да вроде как сегодня...
МАТЬ: А вы его когда видели?
ПОЧТАЛЬОН: А можно чайку с дороги?
МАТЬ: Ой, конечно-конечно! Вам чёрного или зелёного?
ПОЧТАЛЬОН: Мне лучше белого. Грамм 150.
МАТЬ: Щас-щас... (достаёт бутылку)
СЫН: Мам, а что - Мишка-космонавт приезжает?
МАТЬ: Я тебе дам, "Мишка"! Для тебя он дядя Миша! Папин брат!
БАБКА: О! Он же вот тока был! Чего ему на своём Банконуре не сидится!
МАТЬ: Мама! Значит дела у него в Москве!
БАБКА: Знаем мы эти дела! (цитирует) Правая штанга отходит, левая штанга отходит, ключ на старт и вместе с Серёжкой в невесомость на две недели!
ПОЧТАЛЬОН: Ну, за приезд Михаила! (выпивает и наливает сразу вторую)
МАТЬ: Значит Михаил просил вас передать, что он приезжает?
ПОЧТАЛЬОН: (занюхивая рукой) Угу...
МАТЬ: Что же он вас от дел-то отрывает - мог бы телеграмму прислать...
ПОЧТАЛЬОН: А он прислал. (достаёт телеграмму из кармана) Вот телеграмма.
МАТЬ: Вам ?
ПОЧТАЛЬОН: Почему мне? Вам... Здесь распишитесь.
МАТЬ: Извините, а вы кто вообще-то?
ПОЧТАЛЬОН: Вообще-то я почтальон... А что?
МАТЬ: (убирает бутылку) Нет, ничего... Просто странно как-то...
ПОЧТАЛЬОН: Ничего странного! Я бы, конечно, ни за что не пришёл из-за такой ерунды! Позвонил бы просто и продиктовал, (к бабке) но нам телефон на почте обрезали.
БАБКА: За неуплату что ли?
ПОЧТАЛЬОН: Да не. Кто-то из наших. Видать аппарат был нужен. Совсем совесть потеряли! Я вот, к примеру, когда брал - то хоть свой старый взамен принёс... этот... будильник. Он хоть звонил первое время... (выпивает вторую рюмку) (к Сыну) Ну, что, шкет, смотришь? Хочешь дяде стишок прочитать? Как тебя, когда гости приходят, на табуретку-то ещё ставят?
СЫН: Меня, дяденька, уже на счётчик ставят. А если на табуретку поставят, то всё - до свиданья! Значит щас выбьют - и я в воздухе заболтаюсь!
ПОЧТАЛЬОН: Я тоже могу заболтаться! Люблю, знаете, поговорить... (на МАТЬ) с приятными людьми. Могу и заболтаться...
СЫН: А вот щас папа придёт и вы заболтаетесь.
ПОЧТАЛЬОН: С папой что ли?
СЫН: Нет, один.
ПОЧТАЛЬОН: Ну, ладно. (встаёт) Пора и честь знать. (берёт со стола ракетку, обращается к матери) Мало вы его, мамаша, ракетками лупите! Об такого слона штук десять сломать надо, чтоб понял как с почтальонами разговаривать!

(Почтальон суёт ракетку матери и уходит. Мать вертит в руках ракетку.)

МАТЬ: Вот как некстати-то! Михаил приезжает, а Серёжка на корте... (смотрит на ракетку) Хм, на корте... А чем он на корте играет-то?
БАБКА: Ага, Татьянка! А я тебе сколько раз говорила - на какие корты он ходит! Ты к нему в футляр из-под ракетки заглядывала хоть раз?
МАТЬ: Да нет...
БАБКА: Я тебе скажу что там вместо ракетки: там, поди, шампанское и зубная щётка с пастой!
МАТЬ: Ой, мам! Господи... (садится) Неужели опять - он же мне слово давал...
БАБКА: Ха! Билл Клинтон всей Америке слово давал! А как его спросили - чего это у него кабинет вдруг овальный стал - тут он и припух! Конечно, с Моникой все углы посшибали - не отопрёшься!
СЫН: Да не... У папы в футляре не шампанское...
МАТЬ: А что?
БАБКА: Что???
СЫН: Ага, я щас скажу, а меня папа потом этот футляр съесть заставит...
МАТЬ: Не бойся, сынок! Говори!
БАБКА: Это он у нас этот футляр скушает!
СЫН: У папы в футляре вместо ракетки...
МАТЬ: Ну?!
БАБКА: Чё?!!
СЫН: Хлопалка для ковров!
МАТЬ: Хлопалка? Зачем отцу хлопалка? Что за глупость?!
СЫН: Почему глупость? По-моему, смешно. Папа на корте футляр откроет, а там - хлопалка. Вот будет смеху!
МАТЬ: Та-а-ак... Значит это ты ему ракетку подменил?
СЫН: А то кто же!
БАБКА: Ну, ты, Андрейка, самоубийца...

(входит весёлый ОТЕЦ с футляром)

ОТЕЦ: А чего притихли все? Как перед казнью? У папы сегодня настроение - ВО! Папа сегодня добрый! Папа с Фёдором Степановичем, который нам гараж обещал по дешёвке сделать, сегодня на корте играл! Очень хорошо поиграли! Знаете в какую игру? Ну?! (весело подмигивает)
СЫН: Неужели в теннис?..
ОТЕЦ: (ещё веселее) Не-а!
МАТЬ: А во что же, Серёженька?
ОТЕЦ: (и ещё веселее) А мы, Таня, играли с Фёдором Степанычем в игру "Угадай где ракетка!" (резко срываясь на яростный шёпот, одновременно хватая сына за ухо) или "Зачем дураку гараж?" Дураку гараж ни к чему! Пусть его машину разувают! Дураку и машина ни к чему! (подзатыльник)
МАТЬ: Серёжа! Ну, он пошутить хотел... Он же не знал с кем ты будешь играть!
ОТЕЦ: Да не играю я, Таня! (саркастически) Игра - это предлог! Я Фёдор Степанычу про эту ракетку все уши прожужжал! Откуда вёз, из какого дерева, что сам Кафельников на ней расписался! Что умолял продать! У Фёдора Степаныча аж слюни потекли! Чувствую созрел - чувствую наш гараж! Но тут один бегемот решил пошутить - сделать из папы весёлого клоуна! Олег Попова (подзатыльник), Мистера Бина (подзатыльник), Бени Хилом его выставить!
БАБКА: Таня! Он же убьёт его!
МАТЬ: Сергей прекрати! Ну, что твой Фёдор Степаныч совсем юмора не понимает?
ОТЕЦ: Нет, знаешь, Таня! За юмором он в цирк ходит, а не на корт! И надо же - я ещё как дурак перед игрой ему - это, мол, вам! Вы мастер! Вам это больше нужно, чем мне! А он, мол, что вы! Да за гараж - это слишком! Я вам тогда ещё и яму смотровую бесплатно устрою!.. А нам теперь другая яма нужна: восемь на десять - для бегемотов! (подзатыльник)
БАБКА: А ведь верно ты, Андрейка, отца "хлопалкой" называл! Прохлопал он гараж-то!
ОТЕЦ: Значит папа у тебя "хлопалка"?!
СЫН: Не...
ОТЕЦ: Значит папа... (размахивается, но в этот момент раздаётся автомобильный гудок) Твоё счастье, сынуля, (медленно опускает руку и поглаживает по вжавшейся голове сына) что папа всё-таки уговорил Фёдора Степаныча заехать к нам, за ракеткой... Так что не прохлопал я ещё гараж, Клара Захаровна! Рано вы радуетесь! (к сыну) Где ракетка?!
СЫН: (подавая ракетку) Вот эта?

(немая сцена)

ОТЕЦ: (неожиданно громко, долго и заразительно) А-ха-ха-ха!!!
БАБКА: Ну всё. Спятил.
МАТЬ: Сереженька, успокойся... Может, водички?
ОТЕЦ: А-ха-ха-ха-ха-ха!
СЫН: Я ж говорил - смешно получится!
МАТЬ: Андрюшенька, ты пойди пока погуляй где-нибудь... В туалете запрись, что ли...
ОТЕЦ: (досмеиваясь) Я просто подумал, что бы мой отец за такое со мной СДЕЛАЛ!!! А-ха-ха-ха!!! Если б я такое... А-ха-ха! Я вот щас тока подумал - у меня аж мочевой пузырь сжался! Стакана на полтора!!! Ха-ха...
БАБКА: Сергей! Ну, ты Андрейку только по голове не бей!
ОТЕЦ: (всё ещё сквозь смех) Спасибо вам, Клара Захаровна, а то я и забыл, что по голове его бить бесполезно. Что голова у бегемотов - это самое неуязвимое место!
МАТЬ: Сергей, ну так-то уж сильно-то не надо... Смотри, как сына напугал.
ОТЕЦ: Что, стакана на три, а? Не бойся, сына, папка тебя не будет наказывать! Сегодня. Тут с кандачка нельзя... Тут успокоиться надо. Так что, сегодня папка будет просто думать, энциклопедии пролистывать. Про инквизицию... А вот когда папка придумает кару страшную, лютую!....
МАТЬ: Да это вообще не он сломал!
ОТЕЦ: .... А кто? А, Клара Захаровна?
БАБКА: А чо я-то... Ковры же некому больше выбивать! Вы же всё гаражи выбиваете, а пожилой человек должен за вас спину ломать! А хлопалки и нету...

(автомобильный гудок)

ОТЕЦ: Сынка, дай-ка папке ракетку... Возьмите, Клара Захаровна... Берите, берите. И вот сюда к окошечку... Мартышка вы пакостливая...
МАТЬ: Сергей!
ОТЕЦ: Спокойно. К окну! Я сказал. Помашите дяде ручкой... Во-от так... (ее рукой машет). До свиданья, гараж, до свиданья!
СЫН: Тёплый дом для машины прощай...
БАБКА: Таня, вызови милицию... (ракетка выпадает из её руки. Слышен звон разбитого стекла.)
СЫН: Лобовик.
ОТЕЦ: (выглядывая в окно) Уехал...
СЫН: Ну и хрен с ним, с гаражом, да, пап?

(звонок в дверь)

ОТЕЦ: Нет, не уехал. Ты смотри, настырный какой! Далась ему эта ракетка...

(открывают дверь, входит брат Миша в форме космического героя)

БРАТ: Приветствую вас, жители планеты Земля! Космический скиталец просит посадку!
ОТЕЦ: Ба! Миха! Ну, здорово, космический волк! (обнимаются, троекратно целуются)
БАБКА: Госсподи, как будто год не видались... Ведь месяца же не прошло... Тока-тока ковры выхлопала после их приземлений...
МАТЬ: Мама!
БРАТ: Танюшка! Всё хорошеешь!
МАТЬ: Ой, да ладно...
ОТЕЦ: Ничо, Миха, мы с тобой тоже сегодня похорошеем! Гы-гы-гы!
БРАТ: Ключ на старт? Прочистим сопла? Гы-гы...
БАБКА: Ну, пошло поехало! Щас опять своими соплами на ковер свинячить будут...
БРАТ: А! Невеста моя! Слышь, Захаровна, а у меня для тебя сюрприз! Вот!

(достает из чемоданчика цветастую шаль)

БАБКА: О! А я её обыскалась!
БРАТ: А то холодно было, когда уезжал. Шапку-то потерял.
ОТЕЦ: Да погоди ты про шапку! Ты летающие тарелки видел?
БРАТ: Да нет, давно уже не видел...
ОТЕЦ: Щас покажу! А ну, мать, собирай на стол! И чтоб всё летало у меня!
БРАТ: Ба! А это что за богатырь? А ну - обними дядьку! (Растопыривает руки. Сын разбегается и прыгает в объятья, поджав ноги. Оба падают.)
МАТЬ: Андрюша, сынок, ты же большой уже, силу-то рассчитывай...
ОТЕЦ: Во, кабан вымахал, да?
БРАТ: Да я просто привык, понимаешь - всё в невесомости, да в невесомости... Ну всё, карапуз, слезай с меня.
СЫН: А вы мне Зуку в тюбиках привезли?
БРАТ: (задыхаясь) Слезай, балбес, я сказал! (сын начинает слезать, наступая коленями и локтями на самые болезненные места).
ОТЕЦ: Ну, давай отсчёт!
БРАТ: (подходя к столу) Даю! (открывает чемоданчик и на каждый счёт достает бутылку водки) Пять! Четыре! Три! Два! Один!
ОТЕЦ: Поехали!
БРАТ: Не "поехали", а "ПУСК!". Пуск - закуск! (достает банку консервов. Наливают. Выпивают в течение всей беседы).
БАБКА: (раздраженно бормочет) Ну, поехали...
БРАТ: Верно! Вот теперь поехали! Золото у тебя, Серёга, а не тёща!
ОТЕЦ: Кха-кхы!.... (закашлялся)
СЫН: А папа её сегодня похотливой мартышкой назвал!
МАТЬ: Папа сказал не похотливая, а пакостливая, Андрюша. (выходит)
БРАТ: Гы-гы. Кхм. Зря ты так, Серёга... Вот помрёт Клара Захаровна - ты ещё скучать будешь.
ОТЕЦ: Вот когда помрет - тогда другое дело. Можно и поскучать.
БАБКА: А чо это я вдруг помру?! Я, может, еще всех вас переживу!
СЫН: Ну, меня-то вряд ли...
БАБКА: А мы их вдвоем переживем! Мы же водку-то литрами не халкаем!
БРАТ: Ну и зря, кстати! Щас грипп кругом... Шанхайский. Два раза чихнул - и до свиданья, Клара Захаровна...
ОТЕЦ: М-да-а... (мечтательно)
МАТЬ: (входит) А вы что сидите... Как на похоронах?
ОТЕЦ: На похоронах, Таня, не сидят. Там или лежат, или пляшут! Гы-гы-гы!
БАБКА: Тьфу, ты!
МАТЬ: Михаил, ты бы лучше про космос Андрюшке рассказал, пока можешь разговаривать. А то всё про водку, да про водку...
БРАТ: Ну, что вам рассказать за космос...
ОТЕЦ: За космос!
МАТЬ: Ты б закусывал, Сережа...
ОТЕЦ: Имею право! Праздник! Ко мне брат, знаешь, не каждый день приезжает...
МАТЬ: А такое впечатление, что каждый...
БАБКА: Михаил. А вот в космосе как вы праздники отмечаете? (ехидно)
БРАТ: О, это целый ритуал! В праздники мы не проводим никаких экспериментов, а пьём только водку!
МАТЬ: А в другие дни?
БРАТ: А в другие - экспериментируем! Со всем подряд...
СЫН: А я слыхал, что первый эксперимент с размножением в невесомости был неудачным.
ОТЕЦ: Конечно, нашли кого послать: Белку со Стрелкой и ни одного Джульбарса! Гы-гы-гы!
БАБКА: Набрался уже...
ОТЕЦ: Цыц! А вообще, как в невесомости? Не трудно?
БРАТ: Как же! Не трудно! Я вот один раз помню икнул - так меня потом три дня по всей ракете рикошетило!
ОТЕЦ: А без женщин как? Вам таблетки какие-нибудь дают?
БРАТ: Да прям! Ну вот ты представь: стоишь ты на голове. Ты о женщине думаешь? Нет, ты думаешь: как бы на ноги встать!
ОТЕЦ: Вот, запоминай, сынка! Сначала на ноги встань, а уж потом о женщинах (о размножении) думай!
БРАТ: В невесомости же кровь приливает так, что ых! (показывает пружинистую руку с напряженным кулаком) Приходится держать себя в кулаке!
СЫН: Всё время?
БРАТ: Всё время - даже в невесомости невозможно. Мы же не железные... Но время от времени приходится.
МАТЬ: Вот как всё-таки интересно у вас в космосе! И проблемы совсем другие! Думаете о вечном... А у Сереги сегодня с гаражом сорвалось - так чуть не поубивал всех!
ОТЕЦ: Ладно, проехали...
БРАТ: В космосе не говорят "проехали". В космосе говорят:"пролетели".
БАБКА: Это точно! Пролетел Сергей с гаражом-то!
ОТЕЦ: Ай, ладно!
БРАТ: Правильно, Серега! Легче к этим пустякам относиться надо! На стоянку поставил - и порядок!
ОТЕЦ: Да на фиг мне эта стоянка! Моя вон у подъезда нормально стоит.
БРАТ: Кто?
ОТЕЦ: Ну, машина!
БРАТ: Нету там никакой машины.
ОТЕЦ: Как нету?
СЫН: Лобовик-то ракеткой разбили. Вот и залезли. И угнали.

(ОТЕЦ бежит к окну, смотрит. Медленно поворачивается, подходит, садится за стол)

МАТЬ: Ну что, Сережа?
ОТЕЦ: (молча выпивает и продолжает сидеть в прострации)
БРАТ: Ты закусывай, Серега, закусывай! А то какой из тебя назавтра работник будет! Вот в старину как в космонавты нанимали? Главный конструктор Королёв посадит всех работников за длинный стол и смотрит: кто как сидит... Кто кверх ногами - у того, стало быть, плохой вестибулярный аппарат. Кто мимо стула сел - у того со зрением проблемы. Кто стоять остался - у того со слухом. И только Юра тогда, ОДИН из тысячи, сел точно на стол, в самый центр тарелки! Руки пружинисто в стороны развёл, носочки вытянул ...из-за пазухи... И сказал: "Поехали!" И все остальные космонавты поехали на стульях вокруг стола.... вместе с крышей Королёва...

Начинает ездить вокруг стола и петь космическую песню. СЫН за ним. К ним внезапно присоединяется ОТЕЦ. Да и все остальные расслабляются.

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.