ГЕРОЙ ДНЯ

Семья ужинает за столом. Отец читает газету и до своей реплики никак на диалог не реагирует.

МАТЬ: Сережа, остынет все. Ну что ты уткнулся в свою газету?
БАБКА: Как же, в свою! Как подписываться - "мама, сходите, мама, подпишитесь! Вещь полезная". Два часа почитает, а я потом эту полезную вещь в сортире нахожу.
МАТЬ: Мама, ну не за столом же!
БАБКА: Рва-ну-ю! Возле унитаза. Так сказали бы, я бы лучше на туалетную бумагу подписалась. А эта и дерет, как наждак...
МАТЬ (перебивая): Мама!
БАБКА: И интересу в ней столько же! Тьфу!
СЫН: И картинок мало.
МАТЬ: Ты помолчи! Картинок мало ему. Всю комнату порнографией обклеил, заходишь, как в женскую баню.
СЫН. Это известные гитаристы. "Мумий тролль", "Лед Зеппелин"...
МАТЬ: А че ж они голые у тебя?
СЫН: Они так публику разогревают. Вау! (делает робкое, но характерное движение тазом).
ОТЕЦ (читая газету, восхищенно): Ты смотри, а! (хлопает рукой по газете). Вовка Смирнов, помнишь, я тебе рассказывал?
МАТЬ: Нет.
ОТЕЦ: Ну, одноклассник мой. Ну, велосипед с ним вместе еще угнали...
МАТЬ: Это когда отец тебя сковородкой отшлепал?
ОТЕЦ: Не, сковородкой - это когда сковордки угнали... Тьфу, ну, то есть взяли. Когда у нас с Эдиком Париманом практика на складе была. А то - велосипед. "Кама".
МАТЬ: Ну да. И отец тебя велосипедом отшлепал.
ОТЕЦ: Ой, Таня, умоляю, не остри, а?
МАТЬ: Ну, не помню я твоего Смирнова. И че?
ОТЕЦ (восхищенно): Три миллиарда украл! Вот че!
МАТЬ: Велосипедов?
ОТЕЦ: Таня, вот ты сидишь на своих девитистах рэ. в месяц, и всю жизнь сидеть будешь...
БАБКА: Тьфу-тьфу-тьфу, дай-то Бог!
ОТЕЦ (отыгрывая на бабку): Во, и радости полные рейтузы. Фланелевые, фабрики "Скороход". Полные, так сказать, "Скороходы" счастья! А человек три миллиарда хапнул, но-вы-ми! И только на пятый раз заметили!
МАТЬ: Ну, и загремит теперь лет на десять, твой Смирнов.
БАБКА: С конфискацией!
ОТЕЦ: (ехидно) Ага, ага! Уже! Два раза!
БАБКА: Вот видишь! Человек уже два раза сидел и опять за старое.
СЫН: Это выражение такое: два раза - в смысле ни разу.
МАТЬ: Ай, сколько верёвочке не виться - конец один.
ОТЕЦ: Ага, один: дача на Канарах, свой самолёт и жена - принцесса Малибу!
СЫН: Лучше фотомодель из "Пент-Хауза".
ОТЕЦ: Понимал бы! Уж если фотомодель, то лучше из "Плей-боя"! Деревня!
МАТЬ: Серёжа, можно тебя на минутку...

Мать с Отцом в коридоре.

ОТЕЦ: А чё я такого сказал-то?
МАТЬ: Сыну 15 лет, ему "Ромео и Джульетту" надо читать, а ты ему "Плей-бой", "Плей-бой"...
ОТЕЦ: Согласись, Таня, это всё-таки лучше, чем "Пент-Хауз"!
МАТЬ: Серёжа!
ОТЕЦ: Ну, лучше же?!
МАТЬ: Ну, лучше... Но мы-то взрослые люди, а у мальчика психика неустойчивая! Ты сегодня ему про "Плейбой" наплетешь, а он завтра пойдет и кого-нибудь изнасилует!
ОТЕЦ: Мать, ну ты что, совсем?!
МАТЬ: Это ты - совсем. Сыном не интересуешься, а мне соседи постоянно жалуются. Говорят, в лифт зайти невозможно. Целыми днями, говорят, ваш Андрейка на лифте катается. Мол, зайдешь в лифт, а он только улыбается и очками блестит. Его спросишь: тебе на какой? А он говорит: А вам на какой (с легкой паузой) хрен это знать? И ножик перочинный в руках вертит.
ОТЕЦ: Тьфу ты, напугала! Тоже мне, маньяка нашла. Это ж он просто на стенах пишет. Не обращала внимания? "Мумий тролль" это запил", "Лед Зеппелин" это заел", "Стрелки - это чума", "Киркоров - это козел". Мы тоже писали "Спартак" - чемпион".
МАТЬ: Ну, вы ж не писали: "Спартак - козел".
ОТЕЦ: Почему? В учебниках истории древнего мира писали.

Бабка и сын.

БАБКА (рассматривая плитку кафеля): Руки у тебя золотые, Андрейка! И где ты только берешь такую красоту?
СЫН: А я не вижу, красота это или нет. Беру, да и все.
БАБКА: А чего только две коробки взял?
СЫН: Там мужик какой-то вышел. Пришлось третью бросить.
БАБКА: О, господи! Так ты что его - украл, что ли?
СЫН: Почему - украл? Это деньги воруют, а кафель выносят.
БАБКА: Ох, смотри, Андрейка, доиграешься! Предупреждал тебя участковый, чтоб ты лифт не портил, а ты еще и кафель спер!
СЫН. Я еще и зеркало с "жигулей" у Филимоновых открутил! Я, бабушка, буду вором.

Мать и отец.

МАТЬ: И вообще, чему ты ребенка учишь? Ах, Вовка Смирнов, ах, украл! Бери теперь с него пример! А что Смирнов твой в тюрьме сидит, про это ты не думаешь!
ОТЕЦ: Да стуканула какая-то гнида завистливая! Ну с ней-то Вовка разберется! Он этого гада прямо из камеры закажет! Как шампанское!
МАТЬ: Ну и что - ему от этого в тюрьме легче будет?
ОТЕЦ: Да он в тюрьму попал, как мы с тобой в Сочи - случайно. Раз в жизни на две недели. И то зимой.
МАТЬ: Ты мне про Сочи лучше не напоминай! Как ее там звали - Эльвира, Земфира? Из какого она была журнала? "Пентхауз"? Или "Мурзилка без трусов"?
ОТЕЦ: Ой, Таня, ты бы еще вспомнила, с кем я в школе целовался!..
МАТЬ: Ну, судя по твоим одноклассникам, у тебя не школа была, а приют для малолетних бандитов. Одного два года назад посадили, другой за границу сбежал с коробкой из-под телевизора... Теперь вот Смирнов - просто не класс, а отбросы общества...
ОТЕЦ: Не отбросы, а цвет! Про кого-нибудь из твоих одноклассниц в газетах писали? Во-от. А Смирнов каждый день - то с Чубайсом в бане, то с Жириновским в предбаннике... Да он с Кобзоном целуется чаще, чем мы с тобой. Иосиф Давыдович ему и в тюрьме песни поет!
МАТЬ: А что, Кобзона посадили?
ОТЕЦ: Типун тебе на язык. Просто он говорит, во (читает по газете): "Мне не важно, вор Володька Смирнов или вор в законе, бандит он или разбойник - он мой друг, и я буду петь для него столько, сколько нужно". И все, приезжает, поет. (поет, подражая Кобзону, на мотив "Звучит в ушах лихая музыка атаки") "Сижу на нарах, как король на именинах, мы верим мужеству отчаянных парней..."

Бабка с сыном. (вокруг стопки книг)

СЫН: Вот, а звали его Робин Гуд!
БАБКА: И что? Тоже вор оказался?!
СЫН: Да, бабушка! Английский!
БАБКА: А тот, значит, был багдадский?
СЫН: Нет, тот был одесский уркаган.
БАБКА: Тьфу! Запуталась я! Кто из них бедным-то всё отдавал?!
СЫН: Всё - никто не отдавал. Но Робин Гуд собирался.
БАБКА: Куда?
СЫН: Отдать всё собирался. Бедным. Ну, тем, которые раньше богатыми были! Ну, до встречи с ним.
БАБКА: Ну?
СЫН: Но так и не собрался. "Время, - говорит, - деньги... грабить! А время разбрасывать ещё не пришло!"
БАБКА: Это он молодец, что деньгами не сорил! Знал, значит, цену копейке!
СЫН: Знал, бабушка! Только не копейке, а шиллингу! Или пенсу...
БАБКА: Надо же! Вот вроде ворьё - ворьём, а сколько книг про них понаписано!
СЫН: Криминальное чтиво... Гы-гы...
БАБКА: Уж если ты, Андрейка, воровать собрался, то хоть школу-то сначала закончи!
СЫН: Со школой, бабушка, "аллес"!
БАБКА: Вас?
СЫН: Аллес абгемахт со школой, говорю! Когда учиться-то: ночью воровать, днём - отсыпаться. Какая к чёрту школа - разве что вечерняя...
БАБКА: Ой, трудно...

Во время последней реплики входит отец. Сын его не замечает.

СЫН: Справлюсь! Начну воровать, меня заметят, возьмут в шайку стажёром, будут поражены моей храбростью и назначат меня главным вором.
ОТЕЦ: (аккуратно берёт сына за ухо) Папа уже поражён твоей храбростью! Родители его в школу с английским уклоном устроили, книжки ему про англичан покупают, про этого как его, ну с луком он ещё на "ты"...
СЫН: Чипполино...
ОТЕЦ: Чичалина! Что ты из папы дурака делаешь - Робин Гуд его звали!
БАБКА: Это который вор?
ОТЕЦ: Не вор, Дарья Петровна, а благородный разбойник! Жил в услових немыслимой эксплуатации в лесу. Причём на деревьях! И в школу с английским (подзатыльник) его не отдавали!
СЫН: Он и так знал английский...
ОТЕЦ: Правильно! Потому как всё сам, по самоучителю выучил! На деревьях! Постреляет из лука и снова лезет учиться! Потому как знал, что за него вот таких вот пачек денег никто директору школы таскать не будет!
БАБКА: (ехидно) А Андрейке школа не нужна. Вон кафель уже украл, а если б уроки не надо учить, он бы и смеситель для ванны спёр. А то папа третий месяц купить не может!
ОТЕЦ: Какой кафель?! Тот, что в ванной? Ага! Щас! Это ж я вот этими вот самыми руками вот этот самый кафель через родную проходную! В мороз! На голом теле! Во! Гляди! След от изоленты видел? Да меня тогда если б поймали!...
БАБКА: Тебе бы премию дали, Сережа, что ты этот мусор с территории убрал! А Андрюшка вона какую красотищу стырил! Импортную. И не с родного завода, а откуда, Андрюша?
СЫН: От чужого подъезда!
ОТЕЦ: !!!!!!!

Смена плана. Коридор.

МАТЬ: (разговаривает по телефону) А что он натворил? Да нет... Да какие у него особые приметы... Ну плотненький он... Не, не толстый, но упитанный... Очень. Щекастенький такой, глазки, как у поросеночка маленького... Ну, щурится, сутулится, бубнит... Ну симпатичный мальчик. А что он натворил? Но он никого не изнасиловал? Да что вы говорите! Ну хоть не в лифте? Ну, слава богу!

Смена плана. Комната. Отец и Сын.

ОТЕЦ: (Завершая экзекуцию) ... Четырнадцать! Пятнадцать! (сыну не видно в кадре) Прыжком упор стоя принять! (сына поднимается с пола. У него синяк)
СЫН: Ну чо... Сам же говорил, что лучше как орел один раз живой крови напиться, чем триста лет простым инженером карячиться...
ОТЕЦ: Упор лежа принять!!! Раз! Два! И заруби себе на своем пятачке поросячьем: Один три миллиаррда стыбррит и ему еще скажут спасибо! Спасибо скажут, что не пять, как в прошлый раз! А ты, слонопотам, скрепку в канцтоварах посмотреть возьмешь - и загремишь на 15 лет! С конфискацией!
СЫН: Почему пятнадцать за скрепку?...
ОТЕЦ: (подражая Жеглову) А потому что задумаются в прокуратуре:"А не было ли у него злого умысла скрепочкой этой Ельцину в ухо залезть! Чтоб он еще и не слышал!"

Входят МАТЬ и БАБКА.

БАБКА: Чо щас по телевизору-то передали! Президент заболел!
СЫН: Слух потерял?
ОТЕЦ: Да хоть нюх! Какой президент! Мать, поздравляю: твой сын - вор!
МАМА: Андрюша, опять папины сигареты брал?
ОТЕЦ: Ой, мать, вот ты всё думаешь - он маленький. Три года ему что ли - сигареты у папки тырить? Слава богу здоровый лоб уже в здоровом теле! Он у нас теперь кафель ворует!
БАБКА: У нас? Да у нас сроду такого не было! С таким добытчиком - откуда?...
ОТЕЦ: Клара Захаровна, вы телевизор выключили? Вы тут критикуете, а он там работает! Моё электричество жрет своей вилкой, паразит!...
МАТЬ: Да погодите вы! Андрюша, посмотри маме в глаза, скажи что это неправда...
СЫН: Не пойман - не вор... Не жди меня, мама, хорошего сына...
МАТЬ: О господи! Сынок!
СЫН: Твой сын не такой, как был вчера... Меня засосала...
ОТЕЦ: Учёба бы тебя лучше засосала, свиноподобный Робин Гуд!
МАТЬ: Так вот почему из милиции звонили! Вот, значит, за какие подвиги его похвалить хотели...
БАБКА: Ой, а у Андрюшки и теплых вещей совсем нет...
МАТЬ: Мама! Сергей, что делать?
ОТЕЦ: Значит, первым делом, кафель отнесёшь где взял. Скажешь, что по-дурости. ТЕБЕ поверят! Затем...
СЫН: Да ну. Адвоката надо хорошего. Отмажет.

Звонок в дверь. Все переполошились.

ОТЕЦ: Спокойно! Говорить буду я. (сыну) Ты молчи. Как услышишь слово "кафель" - начинай плакать! Покажи как будешь плакать!
СЫН: Ы-ы-ы-ы...
ОТЕЦ: Стоп! Я что - сказал слово "кафель"?!
СЫН: Ы-ы-ы-ы...

Опять звонок в дверь. Входит Шац. В шляпе, пальто, красном шарфе и с дли-инным носом.

МЕНТ: Здравствуйте... А что это у вас на улице все фонари разбиты?
ОТЕЦ: (прикрвая сына грудью) Это не он, товарищ... Как вас по званию?
МЕНТ: Старший оперуполномоченный Фазанцев. Друзья в шутку зовут ...
СЫН: ФазанОва... (получает подзатыльник)
МЕНТ: Развитой мальчуган. Хочешь с мигалкой прокатиться? Нет, для друзей я - Сирано. (на нос) Сирано наших внутренних органов. Де Бержерак сыска.
МАТЬ: Товарищ Сыска...
МЕНТ: Пардон. Сыска - это не имя. Это работа такая - сыск. Где бы нам поговорить?
МАТЬ: Да вы разувайтесь - проходите на кухню...
МЕНТ: Да я так пройду.

Кухня. Мент, Отец, Бабка, Мать и Сын.

МЕНТ: А мы его до-олго искали...
ОТЕЦ: К-кого?
МЕНТ: Да вот этого героя. В общем, так. Ваш сын совершил поступок, за который вам...
БАБКА: Нам?
МЕНТ: Ну и вам тоже. Огромное, так сказать, спасибо за сына!
ОТЕЦ: А что? Теперь такие поступки приветствуются?
МЕНТ: Почему только теперь? Всегда. Конечно, с точки зрения этики, поступок, может и не совсем чтобы красивый... Но для органов полезный. Ваш сын, так сказать... (стучит по столу) Помог органам найти особо опасного вора, про которого мы и не знали. Некоего Смирнова Владимира. Так что еще раз спасибо за сына. Берегите его.
МАТЬ: В каком смысле?
МЕНТ: А в таком что Смирнов этот - человек серьезный. Он вашего тимуровца прямо из камеры закажет. Как шампанское.
ОТЕЦ: А вы что - ничего не сделаете?
МЕНТ: Ну почему. Кое-что мы, конечно, сделаем. Охрану поставим. Проинструктируем. Ну там... Мимо окон не ходить... НА ПОЛ!!! (падают) Медленно... Вот посмотрите на эту крышу, вот на этот чердак... Видите? Видите это всё в последний раз.
БАБКА: Чего? Почему в последний?
МЕНТ: Съезжать надо с квартиры. Причем срочно. Я понимаю: квартиру жалко. Вон у вас и обои финские. И этот... Кафель...
СЫН: Ы-ы-ы-ы-ы-ы...
ОТЕЦ: Поздно, сынулька...
МАТЬ: Лучше б ты, Андрюша, воровал.
МЕНТ: Почему - Андрюша? Антон же. Вот же написано: Антон Васильев.
МАТЬ: А наш - Андрей.
БАБКА: Белоголовцевы мы.
МЕНТ: А-а... Прошу пардона. Сыск дал осечку. (встает) Значит, можете спать спокойно: ваш сын - не герой.
ОТЕЦ: Как - не герой? А кафель?
СЫН: Ы-ы-ы-ы-ы...
МЕНТ: (садится) А что - кафель?
СЫН: (сильнее) Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!
ОТЕЦ: Да то, что вот этот с виду неуклюжий паренек, слепошарый, заметил ворованный кафель и... И несёт его в милицию! Чтоб вернуть владельцу! Ну что ты сидишь? Покажи товарищу Сиране, как ты несёшь кафель!
МЕНТ: (принимая коробку) Ух ты! Испанский! Мне! Ну, в смысле в милицию. Ну, спасибо. За сына... Значит, всё-таки, герой! Ну и за кафель, разумеется тоже спасибо. Ну, от потерпевшего.
МАТЬ: Но вы ему вернете?...
МЕНТ: П-с-с-с! (характерный звук, означающий:"Само собой! Даже странно что вы спрашиваете!") Естес-сно!
МАТЬ: Но вы же не знаете - кто потерпевший?
БАБКА: Ой, Таня! Ну как будто в милиции не разберутся куда им кафель деть! Правда же, товарищ Всё Равно?
МЕНТ: Правильно, Бабуся! Мы же кто?
СЫН: Менты... (подзатыльник)
МЕНТ: Вот щас сам понял, что неправильно сказал, да? Мы - СЫСК!

(музыка "Наша служба и опасна и трудна...")

КОНЕЦ.

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.