ДЕДУШКА НА КОЛЁСИКАХ
оригинальный сценарий

МАТЬ, ОТЕЦ и СЫН завтракают.

МАТЬ. Сергей, как ты отнесёшься к тому, что мы освободим бабушкину комнату?
ОТЕЦ (отвлекаясь от газеты). Ты знаешь, Таня, если мы освободим бабушкину комнату от бабушки, то я тебе памятник поставлю!
СЫН. Если освободить от бабушки, то памятник нужно ставить бабушке, а не маме.
ОТЕЦ (не глядя, дает подзатыльник и продолжает). А если ты опять собираешься освободить бабушкину комнату от моего токарного станка, то вот (плюёт в руку и показывает фигу, после чего опять утыкается в газету).
МАТЬ. Очень вежливо! И чего потом удивляться, когда Андрейка старшим у подъезда хамит! Они ему: "Как четверть закончил?", а он говорит: "С оргазмом!" И подмигивает! Паршивец такой!
СЫН. Ну и что?! Они не про четверть спрашивали...
МАТЬ. А про что же, интересно, они могли тебя спрашивать?!
СЫН. Про полугодие они спрашивали.
МАТЬ. Серёжа, да отвлекись ты на минутку!
ОТЕЦ. Нет, Таня, я ж сказал! Токарный станок будет жужжать в одной комнате с Кларой Захаровной! (В сторону комнаты, громко). И неизвестно ещё, кто из них громче жужжит!
МАТЬ (шёпотом). Тише! Никто твою скрипелку трогать не собирается! Я маму имею в виду.
ОТЕЦ. Клару Захаровну?! (Радуется, начинает всех тискать). Танюша! Танюшенька, да ты прелесть у меня! Я давно тебе говорил: ей там будет лучше! Она там подружек себе заведёт! Да у неё там, может, совсем другая жизнь начнётся!

Сын молча крестится и тут же получает подзатыльник от Матери.

МАТЬ. Да ты о чём, Серёжа?
СЫН. Это папа радуется, что ты решила бабушку в дом престарелых сдать.
ОТЕЦ (давая подзатыльник сыну). Не в дом престарелых, балбес, а в санаторий для пожилых! (К Матери). Правильно, Танюш! Вон Витька Сапрыкин отправил свою бабку, так она помолодела там лет на двадцать! Чуть домой не вернулась! Жаль, Витька с её дочкой развёлся, квартиру продал! Ты что! Это раньше в стариковских приютах плохо было, а сейчас там не жизнь, а малина! Да государство сейчас ох как за стариков взялось! Там эти им понастроило... (Обеими руками показывает что-то, устремлённое вверх).
СЫН. Крематории?
ОТЕЦ (давая подзатыльник). Фонтаны, деревья разные, там...
МАТЬ. Уймись, Сергей! У нас уже был разговор - мама будет жить с нами пока... ну, пока...
СЫН. Пока боты не склеит, да, мам?
ОТЕЦ. Тогда я не понимаю, Таня, при чём тут её комната?
МАТЬ. Ну, как - мама переедет жить к нам в спальню!
ОТЕЦ. А мы к ней, что ли?! Да там же места столько, сколько в ванной, если оттуда фотоувеличитель убрать!
МАТЬ. Да ты не понял! Мама просто переберётся к нам на недельку-другую...
ОТЕЦ. О-о-о! Я, Таня, знаю, как она отлично умеет перебираться! Как этот... как его... муравьед по веткам… (изображает животное "ленивца", который неспешно перебирает лапками по веткам) …перебирается, перебирается, да и переберётся с концами!
СЫН. Папа, так не муравьед делает, а ленивец.
ОТЕЦ. Нет, сына! Твоя бабушка не ленивец, кода вот так вот перебирается! Очень даже не ленивец!
МАТЬ. Серёжа!
ОТЕЦ. А что, Серёжа! Когда твоя мать перебиралась из Кузбасса к нам в Москву, речь, кажется, тоже шла о недельке! А потом ѕ пожалуйста: оказывается, квартира в Кемерово давно продана, все деньги вложены в "Чара-банк"!
СЫН. "Чара-банк" - ваши деньги в надёжных руках!"
ОТЕЦ. А теперь что этой старой кенгуру не сидится на её толстом хвосте? Она и так входит без стука к нам в спальню! Что? Это её уже не устраивает? Ей нужен постоянный пост? Так сказать, наблюдатель ООН?
МАТЬ. Сергей, ну Андрюшка же всё слушает!
ОТЕЦ. Смотри, Таня, с таким наблюдателем - потом никакая "Виагра" не поможет!
СЫН. А Виагра - это водопад?
МАТЬ. Нет, сынок. Водопад - это Ниагара, а "Виагра"... Ну, как тебе понять... Это такое лекарство.
СЫН. А от чего оно?
ОТЕЦ. От глупых бегемотских вопросов!
МАТЬ. Сергей! (К сыну). "Виагра", Андрюша, это лекарство от испуга. Вот, к примеру, сидишь ты в туалете, какаешь...
ОТЕЦ (с отвращением). О-о-о...
МАТЬ. ... и вдруг кто-то открыл дверь.
СЫН. Как ѕ открыл? Я ж защёлкиваюсь.
МАТЬ. Ну, вместе со щеколдой кто-то дверь открыл...
СЫН. А-а-а, это папа. Ему лыжи были нужны, а я в туалете слишком долго сидел.
МАТЬ. Во-о-от! Ты испугался и не можешь больше какать.
СЫН. Почему? Я наоборот - остановиться не мог. Папа лыжи вытаскивал и меня с унитаза сдёрнул. А потом они с дядей Мишей на лыжах пошли...
МАТЬ. Куда?
СЫН. По ковру.
МАТЬ. Это когда ж такое было?!
ОТЕЦ (к сыну, сквозь зубы). Это никогда такого не было. Это приснилось одному молодому гиппопо. Задремал, понимаешь, в болоте бегемот молоденький, прислонив, так сказать, голову к толстому РЕМНЮ!
СЫН. Ничего я не задремал. Вы с дядей Мишей ещё в официанта играли. Вешали мне на руку полотенце и заставляли водку вам подавать.
МАТЬ. Как?! Тебя заставляли водку подавать?!
СЫН. Да, мам! Из магазина!
МАТЬ. Это когда мы с мамой к тёте Гале на первое мая ездили?!
СЫН. Ну... А вернулись девятого... Июня.
МАТЬ. Андрюшенька, дорогой мой человечек, мама тогда каждую минуточку о тебе думала! Просто тётя Галя заболела и...
ОТЕЦ. Ну да! А когда ты в Гаграх на неделю задержалась - то что? Директор санатория заболел? Какой-нибудь (говорит с кавказским акцентом) товарищ Амбарцумян слёг?
МАТЬ. Сергей!
ОТЕЦ. Вот что я тебе, Таня, скажу!.. (К сыну). А ты заткни уши! (Сын тянется к отцовским ушам). Себе, балбес! (Сын затыкает себе уши). Мне твои фокусы, Таня - вот где уже! Эти твои опоздания с работы, которую трудно назвать работой! Эта твоё самодеятельное телевидение! Там у неё, оказывается, пальчики оближешь, а дома - шаром покати!
МАТЬ. Ой, перестань, пожалуйста...
ОТЕЦ. ... Но я знаю (в сторону комнаты), кто в наш семейный борщ лягушек ти-хо-неч-ко подбрасывает!
СЫН. Гы-гы...
ОТЕЦ (давая подзатыльник). Плотнее заткни уши! Сильнее, я сказал! (К матери). Я знаю, кто надувает весь наш "Маппет-Шоу" через соломинку! (В сторону комнаты). Но пусть этот каверзный насос в юбке, именуемый (сюсюкая) ба-бу-ской, не думает, что он сможет въехать в нашу спальню на своём на белом помеле!
МАТЬ. Тише! Чего разошёлся-то?! Мама ещё и не в курсе, что переезжает... Просто Бортниковы, ну из пятнадцатой квартиры, уезжают на неделю. И просят присмотреть за Мефодием...
ОТЕЦ. За котом, что ли?
МАТЬ. За их дедушкой, Мефодием Сергеевичем. Я и подумала - пусть он поживёт в маминой комнате...
ОТЕЦ. А что - пусть! А Смирновы из восемнадцатой никуда не уезжают? Жаль! А то мне Клары Захаровны с Кириллом и Мефодием маловато! Мне нужно человек сто сорок, чтоб я заметил, что у меня в доме кто-то есть! В моём замке этом необъятном! В моём Букингемском дворце!
МАТЬ. Серёженька, ну!.. Бортниковы же за деда платят... (Показывает внушительную пачку денег).
ОТЕЦ (пересчитывая и резко меняя тон). Не... Ну, если относится к старикам по-христиански... рачительно и со смёткой, то чего же - пусть живут, верно, Танюх? (К сыну, у которого заткнуты уши). Всё! Можешь вытаскивать! (Сын один палец вытаскивает, а второй не может). Что опять?!
СЫН. Палец застрял...
ОТЕЦ. О-о-о! Сила есть, как говорится... (Помогает вытащить палец).
СЫН. Ухо - как капкан прямо! Щёлк чего-то!.. И тишина!
ОТЕЦ (передразнивая). Тишина... Мы с мамой сейчас в 15-ую квартиру спустимся, приведем тебе нового дедушку, вместо старой бабушки! Хочешь дедушку?
СЫН. Я "Зуку" хочу...
ОТЕЦ. Дедушка теперь у нас будет и Зукой, и Пукой!
МАТЬ. Ну, Серёжа...
СЫН. А бабушку куда?
ОТЕЦ. А за бабушку, сына, денег не платят! Запомни: Старость не радость, а средство передвижения к Богу! И не надо этому мешать! Гы-гы!

Мать и Отец выходят, сталкиваются в дверях с БАБКОЙ.

БАБКА (к Отцу и Матери). Куда это собрались?
ОТЕЦ. На базар, Клара Захаровна, идём.
БАБКА. А это зачем ещё?
ОТЕЦ. А любопытным Варварам носы отрывать! А то они всё вынюхивают-вынюхивают! А так только - раз! - нос с корнем - и сдаёшь на фабрику! Видели консервы "Носы в собственном соку"?
МАТЬ. Сергей, ну, ты ж не в армии! Что за шутки...
ОТЕЦ (елейным тоном). Извините, Клара Захаровна. Мы с вашей дочерью идём не на базар, как я неудачно пошутил, а на Кудыкину гору искать для вас жениха под лопухом. Так сказать, одного лопуха под другим!
МАТЬ. Мама, мы сейчас в пятнадцатую квартиру спустимся и придём.
ОТЕЦ (игриво). С Мефодием Сергеевичем! А то, МАМА, что-то вы засиделись у нас... в девках! (Смотрит Бабке на ноги, она в чулках разного цвета). Синий вы наш чулок! Высокий вы наш блондин в бирюзовом варикозном ботинке!

Мать и Отец уходят. Остаются Бабка и Сын.

БАБКА. Андрейка, признавайся - ты у меня чулок утащил?
СЫН (с интонацией "на фиг он мне"). Нужен он мне больно!
БАБКА. Зачем?
СЫН. У нас постановка в школе, я там грабителя банка играю... (Резко взрываясь, изображает). Руки за голову! (Бабка испуганно слушается). Деньги сюда! И без глупостей!.. (Смотрит в бумажку с текстом роли и спокойным тоном добавляет) ... вашу мать... (К Бабке). Ну, как? Без чулка, конечно, не тот эффект.
БАБКА. Так ты что же, этот мой старый грязный чулок себе на голову одеваешь?
СЫН. Нет, бабушка, я его в рот запихиваю. Кассиру.
БАБКА. Кассиру?
СЫН. Ну да. Этому… (смотрит в бумажку) "грязному засранцу"!
БАБКА. Господи! Это вы, Андрейка, такие слова со сцены говорите?
СЫН. Ты отстала от жизни. Твой поезд ушёл.
БАБКА. Как это ѕ ушёл?
СЫН. Просто. Виляя задницей!
БАБКА. Ну, вот что: я отцу пожалуюсь, что ты такие гадости говоришь и без спросу в моей комнате шаришься!
СЫН. А в доме престарелых не комнаты. Там палаты.
БАБКА. В каком ещё доме?
СЫН. В каком, в каком! Куда тебя папа с мамой отправят, в таком и будешь!
БАБКА. Господи, как же это...
СЫН. Не боись. Я тебе на Новый год открытку пришлю.
БАБКА. Что ты болтаешь, Андрейка! Ты, поди, выдумал всё?
СЫН. Нет, не всё, а только про открытку. Мы, бабушка, решили на твоё место Мефодия Сергеевича за деньги взять! Мне с этого, наверно, мопед упадёт...
БАБКА. Вот значит! Дожилась! Родная дочь с внуком на улицу выгоняют!
СЫН. Да не на улицу, а в дом для пожилых. Папа говорит, там хорошо, там даже это... крематорий есть.
БАБКА. Ну, нет уж! Я вон лучше к тёте Гале поеду. Пусть люди узнают, как родная дочь меня из дома выжила!
СЫН. А не надо было деньги в "Чара-банк" сдавать. Сидела бы сейчас при "бабулях", нам бы отстёгивала и всё. Живи себе хоть шестьдесят лет, хоть пятьдесят.
БАБКА. Мне уже шестьдесят пять!
СЫН. Ну, хоть шестьдесят пять... И то ладно.
БАБКА. Я тебе, Андрейка, вот что скажу: ты мне больше не внук, я тебе - не бабушка! И от дочери своей я тоже отрекаюсь!
СЫН. А от папы?
БАБКА. А папу твоего, я б отправила знаешь в какой дом? В дом, где алкашей лечат электричеством!
СЫН. Не, он не поедет. Мама ж ему предлагала... Ну, когда дядю Мишу отвозили.
БАБКА. Андрей, передай своим родителям, что я уехала, в чём была. Вот сейчас только фотографии возьму, и ноги моей здесь больше не будет!

Бабка уходит.

СЫН (смотрит в бумажку, начинает репетировать, повторяя последнюю фразу на разные лады). Руки за голову! Без глупостей! Иди в задницу!.. В задницу, я сказал!.. Заткнись, сука! (Сам себе). Нет, лучше так: заткнись! Эта... Сука! Нет: сука заткнись!..

Входят Мать с Отцом. Отец несёт на руках Мефодия Сергеевича, ДЕДА.

ОТЕЦ. Фух ты! Куда б его?..
СЫН (выкрикивает). В задницу!
ОТЕЦ. Что-что?!
СЫН. Заткнись сука!.. В задницу, я сказал!..
ДЕД. Я попросил бы вас отнести меня обратно...
МАТЬ. Что вы, что вы, Мефодий Сергеевич, это наш сын, Андрюша. Это он просто роль репетирует...
ДЕД. Весьма похвально, юноша. (Уютно расположившись на руках Отца, продолжает рассуждать, обращаясь то к нему, то к Матери). Но должен заметить, что современный театр, чересчур переполнен Брехтом. Его система, отчуждения актёра от персонажа в итоге выливается в отчуждение актёра от зрителя. (К Отцу). Вы не находите?
ОТЕЦ (с трудом). Таня, кресло давай!

Мать пытается подвинуть кресло под Деда.

ДЕД. Одну минуточку. Нам с Сергеем Геннадьевичем всё-таки придётся ещё раз спуститься вниз...
ОТЕЦ (хрипя). Зачем ещё?..
ДЕД. Дело в том, что мы с вами, Сергей Геннадьевич, впопыхах, в пылу, так сказать, сборов забыли мои вторые глаза...
ОТЕЦ. Чего?
ДЕД. Мои очки. Мои магические стёкла познания!
ОТЕЦ (сажая Деда в кресло, шипит). Да и хрен с ними...
ДЕД (не разжимая объятий, продолжает). ... а без этих волшебных стёкол я, увы, могу смотреть только...
СЫН (продолжая в своём углу репетировать). В задницу!.. Гм... В задницу, я сказал!..
МАТЬ. Андрюша, хватит уже. Поучи лучше математику. (К Деду). Просто беда с этим театром...

Мать отбирает у Сына текст и выходит.

ДЕД. (сидя в кресле, продолжает подобно борцу удерживать шею отца мёртвой хваткой, которую Отец безуспешно пытается ослабить). Сейчас театр чересчур переполнен Бертольдом Брехтом. Его система отчуждения актёра от персонажа...
ОТЕЦ (пытаясь вырваться). Вы это уже говорили...
ДЕД. Да! Я не устаю это повторять! И хочу процитировать слова Станиславского из его письма к Ольге Книппер-Чеховой: "Театр - это великий храм... (на этих словах разводит руки в стороны; Отец, не разгибаясь над креслом, сразу начинает массировать затёкшую шею) ...на котором для бездарностей висит не менее великий замок!" (На слове "замок" Дед вновь резко хватает не успевшего разогнуться Отца за шею "замком").
ОТЕЦ (с выпученными от напряжения глазами). Простите, вы не могли бы повторить цитату...
ДЕД. "Театр - это великий храм..." (Разводит руки в стороны, Отец сразу отскакивает подальше).
ОТЕЦ (в сторону). Чуть не задушил, собака...
ДЕД. ..."на котором для бездарностей висит не менее великий..." (К Отцу). Простите, вы бы не могли нагнуться?..
ОТЕЦ (нагнувшись там, где стоял, и не подходя к Деду, чтобы вновь не попасть в его объятия, издевательски). Так достаточно? (Остаётся в поклоне).
ДЕД (смотрит над спиной Отца куда-то вдаль). Вполне. Какой прекрасный вид у вас из окна!
ОТЕЦ (распрямляясь, зло). Гм! (Сыну). Ты чего встал столбом?! (Сын тоже наклоняется). Шторы, балбес, задерни! Отец нагнуться спокойно не может! Живем как в аквариуме!
СЫН. Как телескопы, да, пап?
ОТЕЦ. Это соседи - телескопы! А мы как эти... Гупии!
ДЕД. Какой же вы, Сергей Геннадьич, гупий?
ОТЕЦ. Да уж, какой есть!
ДЕД. Если уж искать аналогии в подводном царстве, то я уподобил бы вас красной рыбе... Особенно когда меня сюда по лестнице несли. Просто вылитая горбуша.
ОТЕЦ. Ага, горбуша, вылитая из аквариума...
ДЕД. Когда пойдете за очками, прихватите, голубчик, еще и мой плед, а то знаете, как-то... (ёжится).
ОТЕЦ (ехидно). Знаю: как-то засиделся я без дела, да? Так это я мигом: мне ж это только в охотку!
ДЕД. Я бы, конечно, составил вам компанию, да, знаете: возраст уже не тот - по лестницам туда-сюда... Руки устают.

Отец, бурча, уходит.

ДЕД (Сыну). А вы, юноша, значит, решили служить Мельпомене?
СЫН. Не, служить не пойду. Мне папа обещал эту... Грыжу сделать.
ДЕД (о своем). Похвальный выбор. Богема! Вечный праздник. Цветы, аплодисменты, поклонницы! А хотите, юноша, я открою вам секрет успеха в любви? (Подзывает Сына пальцем, тот доверчиво наклоняется, и Дед хватает его за шею). Отойдёмте к окну. (Сына подтаскивает Деда к окну).
СЫН. Ну?
ДЕД. Что?
СЫН. Ну, приехали, давай секрет.
ДЕД. Ах, да. Слушай. (Начинает декламировать). С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь...
СЫН (в зал). Чего, заело, что ли? (пару раз подбрасывает Деда на руках).
ДЕД. И каждый раз навек прощайтесь... (Сын успокаивается). И каждый раз навек прощайтесь... (Сыну опять приходится его пару раз подбросить) …когда уходите на миг... (Засыпает, убаюканный бросками Сына).

Входит Отец с пледом, с другой стороны - Бабка с чемоданищем.

БАБКА (видя Сына с Дедом на руках). Хоть бы уж подождали, пока я уйду! За деньги готовы чужих стариков ублажать! Эх вы! Проститутки!
ДЕД. Где? (Опять засыпает, Сын кладет его в кресло).

Входит Мать с бабкиной подушкой.

МАТЬ. Мам, ты свою подушку не теряй - это я ее взяла.
БАБКА. Берите! Всё берите!
МАТЬ. Да мы уж всё вроде собрали. Пойдем, мама. (Пытается взять у нее чемодан).
БАБКА (не давая). Руки!

Дед во сне поднимает руки и что-то быстро лопочет по-немецки.

СЫН. Хальт! (Дед замолкает).
БАБКА. Вот вам и масон в доме! Поздравляю! А мне, извините, пора!
ОТЕЦ. Что, Клара Захаровна, не терпится новую территорию освоить? (Матери). Вот прям мёдом ей там намазано!
МАТЬ. Перестань, Сергей. Иди, мама, не бойся, ничего там не намазано.
БАБКА. Ну, спасибо, доченька! (С поклонами). Вам, Сергей Геннадьевич! И тебе, Андрюшенька! Уж не взыщите, если что не так. Может, когда и вспомните обо мне...
ОТЕЦ. Прям сегодня ночью и вспомним, я чувствую. К чему это шоу?
МАТЬ. Мам, мы что, тебя чем-то обидели?
БАБКА. Да нет, ничем. Я вот посмотрю на вас, когда ваш Андрюшенька вас возьмёт, да и выгонит!
МАТЬ. Мам, ну это ж всего на недельку.
БАБКА. Ах, значит, всего на недельку в крематорий! Ну, спасибо!
ОТЕЦ. Да, в крематорий! Я молодой и горячий мужик! А не нравится наша спальня, опаленная вполне законной супружеской страстью - милости просим в дом престарелых! Там попрохладней!
СЫН. "Welcome to paradise!"
БАБКА (протяжно всхлипывает). Вот уж Thank you так Thank you!
ОТЕЦ. Подумаешь - недельку в одной спальне с родным зятем пожить! Вот трагедия!
БАБКА. Как - в спальню? А мне Андрейка сказал, что вы меня из дома выгнали.
ОТЕЦ. Он ошибся, Клара Захаровна... (Испуская прерывистый вздох). Человек не всесилен.
МАТЬ. Мам, ну ты, правда, нашла, кого слушать! Это он роль репетирует.
ДЕД (просыпаясь, начинает стучать вилкой по ножу, которые вынул из кармана). Маленьких ролей не бывает! Вот, к примеру, роль "Кушать подано!"…
СЫН. Мама, тамагочи есть хочет.
ДЕД. Сергей Геннадьевич! Не в службу, а в дружбу... Там у меня на секретере...
ОТЕЦ (в лицо Деду). Задолбал.
ДЕД. Ну ладно, обойдусь без рюмки... (Достает из внутреннего кармана пиджака фляжечку). За присутствующих здесь дам! Надо пить стоя... Сергей Геннадьевич! (Тот молча показывает фигу). Кхм. Юноша! (Фига со стороны Сына). Нет больше джентльменов? Ладно, выпью всё один. (Встает и пьет до дна). Ах-х! (Увидев Бабку). О! Тут еще одна дама! (Достает вторую фляжку). Ну, за вторую даму! (Выпивает, подходит к Бабке). Позвольте ручку. (Бабка протягивает руку, как для поцелуя, Дед вместо поцелуя ее рукой занюхивает). Танцуют все! (Увлекает бабку в танец).
ОТЕЦ (обречено). Мать, у нас водки не осталось?
МАТЬ (обречено). Должна.
СЫН. Пап, а можно я сегодня с тобой на лыжах пойду?
ОТЕЦ. Сегодня можно.

КОНЕЦ

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.