ПЕРЕДАЧА "КАК СЕСТЬ МИЛЛИОНЕРОМ".

ГАЛКИН. Здравствуйте. В эфире игра "Как сесть миллионером" и я, её ведущий, Максим Галкин! Напоминаю, что до миллиона Иван Ивановичу осталось сделать всего один шаг! А именно: устроиться на хорошо оплачиваемую работу где-нибудь в Калифорнии. Шутка. Вы готовы?
ИВАНОВ. На работу?
ГАЛКИН. Нет, на работе сейчас я. Вы же видите: раз я шучу - значит, я на работе. Был бы я дома или с девушкой - я б не шутил, а спал. Шутка! И вас бы рядом не было.
ИВАНОВ. Шутка?
ГАЛКИН. Нет, сейчас - правда. Прежде чем задать последний вопрос, который отделяет вас от миллиона, я хочу напомнить, что спонсором нашей программы является безалкогольное пиво "Прибалтика"! Пиво "Прибалтика" - замедляет разговор и суету мыслей! Долой от суеты жизни с безалкогольным пивом "Прибалтика"! (сам едва отхлёбывает) Нет-нет! До дна! Чтоб не было суеты в ваших ответах!
Иванов выпивает кружку. Ведущий тут же наливает ему вторую.
ГАЛКИН. Давайте сразу вторую, а то не полегчает.
ИВАНОВ. А мне и так не тяжело.
ГАЛКИН. Ну, давайте уже выпейте, больше разговоров. (в зал) Пиво "Прибалтика" - больше разговоров - меньше спонсоров!
ИВАНОВ. (выпивает залпом вторую кружку) А пиво точно безалкогольное? А то, что-то в голове шумит…
ГАЛКИН. Это аплодисменты! (показывает студии, что надо хлопать) И раздаются они в честь безалкогольного пива "Прибалтика"! (наливает третью кружку) Ну, давайте уже не томите! Не задерживайте игру!
ИВАНОВ. Я не могу больше пить.
ГАЛКИН. Пить или не пить вы будете решать у себя в подворотне, а здесь я решаю: что кому делать! Давайте, освобождайте тару! Не задерживайте всю страну!
Иванов пьёт.
ГАЛКИН. Ну, вот и умница! Ку-ку! Я здесь! (щёлкает перед носом Иванова пальцами) Итак, вот он этот вопрос!
ИВАНОВ. А можно в туалет?
ГАЛКИН. Нет, вопрос звучит по-другому: что открыл Колумб: Пиво? Армению? Атлантиду? Или рот?
ИВАНОВ. А можно выйти?
ГАЛКИН. Нельзя. Сначала ответьте: Что открыл Колумб?
ИВАНОВ. Не знаю… (начинает елозить на стуле, закидывая нога на ногу)
ГАЛКИН. Подумайте.
ИВАНОВ. Не могу…
ГАЛКИН. Давайте вместе рассуждать. Мог Колумб открыть Армению?
ИВАНОВ. Мог…
ГАЛКИН. Вы плохо подумали. Выпейте-ка пиво "Прибалтика"! Пиво "Прибалтика" помогает думать и рассуждать!
ИВАНОВ. Не могу…
ГАЛКИН. А вы выпейте и сможете!
ИВАНОВ. (делает несколько глотков)
ГАЛКИН. Ну? Вспомнили?
ИВАНОВ. Нет… (мотает головой)
ГАЛКИН. Тогда ещё глоточек! (одной рукой держит Иванова за шиворот, а второй вливает в него пиво) Пиво "Прибалтика" - один глоток и жажды как не бывало!
ИВАНОВ. (делает глоток)
ГАЛКИН. Ну как? Нет жажды?
ИВАНОВ. Нет…
ГАЛКИН. Как ни бывало?
ИВАНОВ. Как ни бывало…
ГАЛКИН. Вот видите! Реклама не врёт! Э! Да у вас в кружке уже пусто! А ну-ка, наполним её чудесным безалкогольным пивом! Каким бы нам пивом его наполнить?
ИВАНОВ. Никаким…
ГАЛКИН. Неправильно! Мы наполним его пивом, которое помогает не только всё открывать, но и всё вспоминать! (наливает в кружку из автомобильной канистры) Ну? Так каким безалкогольным пивом мы наполнили ваш бокал?
ИВАНОВ. Прибалтика…
ГАЛКИН. Вот видите, память к вам вернулась! Давайте поаплодируем чудодейственному безалкогольному пиву! (аплодирует)
ИВАНОВ. (елозя, делает несколько неуверенных хлопков в ладоши)
ГАЛКИН. Отлично! А теперь, когда вы целиком собраны… (смотрит на скукоженную позу Иванова) Или ещё не собраны?
ИВАНОВ. Собран…
ГАЛКИН. Целиком?
ИВАНОВ. Целиком…
ГАЛКИН. Как урожай?
ИВАНОВ. Как урожай.
ГАЛКИН. Какой урожай?
ИВАНОВ. Не знаю…
ГАЛКИН. Это ж элементарно! Как урожай великолепного солода, из которого готовят потрясающее пиво… Какое?
ИВАНОВ. Прибалтика…
ГАЛКИН. Вот видите как просто! К вам вернулась не только память, но и логика! Итак, что же открыл Колумб: Пиво, Атлантиду или рот?
ИВАНОВ. (сквозь стиснутые зубы) Пиво…
ГАЛКИН. Пива? Пожалуйста! (наливает ещё пива) Пиво "Прибалтика" - не дай себе ходить сухим!
ИВАНОВ. Ой, кажется, мне нехорошо…
ГАЛКИН. Конечно! Столько пива выхалкать!
ИВАНОВ. Вы ж говорили, оно безалкогольное.
ГАЛКИН. Но, литрами-то зачем жрать? Вот русский народ, а? Даже в безалкогольном пиве не знает меру! Точно говорят: что немцу хорошо, то русскому - скучно! Ферштейн?
ИВАНОВ. Нет, я Иванов! А вы всю Россию спаиваете!
ГАЛКИН. О, пошло-поехало! ОРТ виновато, что он миллион не смог выиграть!
ИВАНОВ. Почему не смог? Колумб открыл Америку! Вот! А у вас, кстати, этого варианта даже в вопросе и не было!
ГАЛКИН. А мы от пьяных ответы не принимаем.
ИВАНОВ. Я не пьян!
ГАЛКИН. Ну, что мне сейчас сюда милиционера с трубочкой звать? Умейте проигрывать! ИВАНОВ. Как проигрывать?! Отдайте мой миллион!
ГАЛКИН. Ладно, угомонись. Давай двести пятьдесят рублей и свободен.
ИВАНОВ. Какие рубли?! За что?!
ГАЛКИН. За пиво, за что! Или скажешь - пива не пил? Так у меня свидетели есть! Мы специально всю твою пьянку на плёнку записывали! Знаем уже вашего брата - халявщика!
ИВАНОВ. Мерзавцы! Нате, подавитесь! (швыряет деньги) Крохоборы! (поднимается)
ГАЛКИН. (глядя на кресло игрока) О! А с креслом-то что? Говорил же спонсорам: на кресло надо клеёнку стелить! Теперь сушить феном придётся.
ИВАНОВ. Чего?! Я ж у вас спрашивал: почему оно мокрое! Вы сказали - так надо! Чтоб мне от софитов было не жарко!
ГАЛКИН. Откуда у пьяных такая фантазия?
ИВАНОВ. От верблюда! Всем расскажу - чем вы тут занимаетесь! Кидалы! (уходит)
ГАЛКИН. О! О! О! Прям как Чацкий на балу, когда у него карету угнали! (в зал) Ну, что ж, друзья, как видите, испытание славой и большими деньгами дано выдержать далеко не всем. Кто-то спивается, кто-то уходит, кто-то становится болезненно подозрительным и социально опасным. Так что, прежде чем идти и выигрывать миллион трижды подумайте: сумеете ли вы выдержать то, с чем не смог, увы, справится наш сегодняшний герой!
ИВАНОВ. (из-за сцены) Скоты! У них ещё и туалет не работает!

© Иван Филиппов.