ТАИНСТВЕННАЯ ЖИДКОСТЬ

Один профессор изобрел жидкость, которая уменьшает людей. На первомайской демонстрации профессор плеснул своей жидкостью в лицо президента, и тот стал слесарем. Ну тот, который раньше был начальником охраны президента. А сам президент тоже уменьшился - то есть, присел. И схватился за лицо. Он-то думал, что это кислота, и испугался. А это оказалось всего лишь жидкость для уменьшения. Вот количество кожи на лице президента и уменшилось. А профессору хотели дать Нобелевскую премию, но его поступок заставил всех сильно призадуматься - а стоит ли? С другой стороны, нет такого положения, чтобы Нобелевскую премию только примерным ученым вручать, а кто с плохой дисциплиной - отойди. Вот Нобелевский Комитет и стал в тупик. Жидкость есть? Есть. Действвует? Еще как! Посмотрите на президента - его совсем не видно. Ни на вечерах, ни на приемах. Следовательно, заслужил профессор награду честно, а не как шарлатан Горбачев, который сам получил премию мира, а сам никакого мира не изобрел. Так что надо профессору за жидкость премию давать. А если дашь? Он ведь это как поощрение воспримет. В следующий раз изобретет какую-нибудь гадость, и в суп кинет. А суп от этого на кубики рассыпется. Пожалуйста, ешьте люди! А как его есть? Как сахар, что ли, в кипятке размешивать? А профессор, поди за это, третью Нобелевскую премию потребует! Первый же раз сошли с рук презервативы с банановым запахом. Теперь вот жидкость по уменьшению... А там и суп не за горами. Нет, нельзя давать премию.
Так и не дали. И что вы думаете? Эта профессорская гнида все-таки изобрела гадость, бросила ее в суп, и суп на кубики рассыпался. Может быть, зря так Нобелевский Комитет решил? Может, лучше пусть будет один президент крошечный, чем все человечество кубиками давиться вместо супа станет. Эти кубики, когда их ешь, горло царапают, а когда какаешь - попу.

© Иван Филиппов, Максим Туханин, Дмитрий Зверьков.