СТРАШНЫЙ ТИГР

Ведущий и Артист.

ВЕДУЩИЙ. Пантомима "Страшный Тигр"!
АРТИСТ. Здравствуйте, я страшный тигр. (сурово) Я стрррашный тигрр! Ворра-ворр! Я съем охотника!
ВЕДУЩИЙ. Стоп-стоп-стоп! Это же пантомима. В ней нельзя разговаривать.
АРТИСТ. А охотник и не будет разоваривать. Максимум, что он успеет сказать - это "Ой, мама!" или "Ой, бля!"
ВЕДУЩИЙ. Нет, в пантомиме никто не должен разговаривать.
АРТИСТ. Здрассьте! Я всегда разговаривал. И всегда проходило на "ура!". Особенно там, где я перекусываю охотнику горло и говорю "Вкусно". И еще - "Не матерись в джунглях, гнида!". Немножко нравоучительно, но детям нравится.
ВЕДУЩИЙ. Ну, тогда это не пантомима, а монолог тигра.
АРТИСТ. Хорошо, пусть будет монолог.
ВЕДУЩИЙ. Итак, монолог "Страшный тигр"!
АРТИСТ (старательно изображая тигра). Ворравор! Ммм, чмок, чмок! (Кланяется)
ВЕДУЩИЙ. Ну вот, теперь замолчал. Это же была пантомима.
АРТИСТ. Да вы мне дадите сегодня выступить! Я ваших ГИТИСов не заканчивал. Я тигра в это время учился показывать. И показываю - вот так! Не тигр, а конфетка! Могу бенгальского, могу - уссурийского. Могу в клетке, могу - в поле. Хотите, умирающего тигра покажу?
ВЕДУЩИЙ. Сделайте милость.
АРТИСТ. Только вы помогите мне. Посчитайте пульс...
ВЕДУЩИЙ (берет артиста за руку и смотрит на часы). Нормально. Шестьдесят ударов в минуту.
АРТИСТ. Шестьдесят?! А, умираю!!! (ведущему) Для тигра это смертельный пульс... А!!! Я иду умирать в укромное место (начинает пантомимически идти на месте) На тигриное кладбище.
ВЕДУЩИЙ. (после продолжительной паузы) А далеко оно?
АРТИСТ. Что?
ВЕДУЩИЙ. Ну, это ваше кладбище.
АРТИСТ. Да вообще-то тут рядом, но тигр умирающий, поэтому часа полтора ему ходу - это минимум.
ВЕДУЩИЙ. Извините, а тигр по дороге будет что-нибудь интересное делать?
АРТИСТ. Пожалуйста! (Присаживается, выпучивает глаза и замирает)
ВЕДУЩИЙ. Что это? Тигр какает?
АРТИСТ. Тигр думает!
ВЕДУЩИЙ. О вечном? О душе?
АРТИСТ. Нет, он думает, чего бы интересного ему показать перед смертью. (подумав еще секунду, встрахивается, поднимает руку с вытянутым вверх указательным пальцем) Уммм!
ВЕДУЩИЙ. Что? Придумал?
АРТИСТ. Нет, показал.
ВЕДУЩИЙ. Палец, что ли, показал?
АРТИСТ. Какой к чёрту у тигра палец! Это коготь! И он указывает, куда уходят тигры после смерти. На небо. По-моему, это интересно не только тиграм. Или вы собираетесь жить вечно?
ВЕДУЩИЙ. Не задерживайтесь, идите на кладбище.
АРТИСТ. А в чем дело?
ВЕДУЩИЙ. Давайте-давайте, а то вас там потеряют.
АРТИСТ. Да иду, иду уже. (опять начинает идти)
ВЕДУЩИЙ. А давайте ему кто-нибудь по дороге встретится.
АРТИСТ. Запросто! Ба! Да это доктор Айболит! Доктор, дай таблеточку - у тебя брюки в клеточку! Ба! Да он меня вылечил! Всё - тигр идёт обратно! (разворачиватся и опять идет пантомимическим шагом в другую сторону).
ВЕДУЩИЙ. Стоп! Айболит отменяется. Так мы никогда не доберемся до умирающего тигра.
АРТИСТ. Пожалуйста. (тот разворачивается и опять идет в прежнюю сторону). Кстати, я могу и быстрее добраться до кладбища.
ВЕДУЩИЙ. Это как?
АРТИСТ. Ну, не на дальнее пойти, а тут, на ближнее.
ВЕДУЩИЙ. Так что ж ты нам тут голову морочил?!
АРТИСТ. Ближнее блатное. Простого тигра там хрен похоронят. Но щас мы попробуем (заговорчески подмигивает). (в сторону кулис говорит) Мяу! (потом, приложив руку к уху, в ту же сторону прислушивается)
ВЕДУЩИЙ. Ну?.. Есть места?
АРТИСТ. Есть. Только при входе. Будем брать?
ВЕДУЩИЙ. Да давай уже! При входе - не при входе - какая разница!
АРТИСТ. Ну, если вам никакой, то пожалуйста! Умираю при входе! (делает двумя руками пошлый жест, как будто лыжник отталкивается палками от земли) Ап! (хватается за сердце) Ой! (закатывает глаза и весь обмякает) А-а-а...
ВЕДУЩИЙ. Кто директор вашей филармонии?
АРТИСТ. Миллер.
ВЕДУЩИЙ. А-а-а, ну тогда извинте. Идите в бухгалтерию за гонораром. Отличный тигр! Так Пал Палычу и передайте!
АРТИСТ. До свидания.
ВЕДУЩИЙ. Вы просмотрели пантомиму-монолог "Страшный тигр умирает при входе".

© Иван Филиппов, Максим Туханин, Дмитрий Зверьков.