Визитная карточка "Горящая путевка".
(окончательный вариант-3)

На сцене моделируется ситуация с несколькими туристами и одним представителем турфирмы (Бакин). Он очень-очень злой. Много драйва, много агрессии! Типа "злого учителя".

БАКИН - Равняйсь! Смир-на! Я сказал равняйсь! (стремительно пробегает вдоль шеренги, кулаком подравнивая носы, а сапогами топая по ногам) Та-ак... Граждане туристы! Вам предстоит тяжёлый изнурительный отдых по горящим путевкам! (читает) Песчаные пляжи озера Котлован - два человека! Карьер Мочище - один человек! Ну? Кто смелый?!
НИКУЛИН - (робко) Огласите весь список, пожалуйста...
БАКИН - А это ВЕСЬ!!!
ГРИША - А вот у вас тут написано: отель тире четыре звезды...
БАКИН - Это не тире! Это минус четыре звезды! Первая минус-звезда - это минус лифт! Вторая - это минус лестницы! Третья - минус электричество и водопровод!
ПЕТЬКА - А четвёртая минус-звезда?
БАКИН - А четвёртый минус - это минус 80 по Цельсию! Ха-ха-ха!!!
ФЕДОРОВ - (робко) А нам еще обещали Английский язык методом погружения!
БАКИН - Погружения?! Воды! Оп-па! (наклоняет его голову как бы окуная) Ду ю спик инглишь? (тот не успевает ответить, опять окунает) Ду ю спик инглиш?
ФЕДОРОВ - Ес ай ду!
БАКИН - А вот из йо нэйм? (окунает) Вот из йо нэйм?
ФЕДОРОВ - (сразу очень быстро тараторит) Май нэйм из Сергей, из зер энибоди гоуин ту лисен ту май стори ол эбаут гёл, ху кэйм ту стэй?
ПЕТЬКА - О! Билет нашел! (читает) Приглашаем на вечер "Для тех кому за тридцать или кто просто плохо выглядит".
НИКУЛИН - Это мой!
СЛАВА - Нет, я знаю, куда мы поедем! Один звонок. Алло! Это интурист? Куда у вас есть путевки? Да что вы говорите! Да что вы говорите!
ГРИША - А что они говорят?
СЛАВА - Не могу понять! Алло! Что вы говорите?!
ФЕДОРОВ - Во Францию поедем! Ах, Франция! Где рождается мода и духи! Сидит какой-нибудь Кристиан Диор, думает-думает... Вдруг: БАЦ! Новый запах придумал!
ГРИША - А весь мир потом нюхай!
- (выходит Деулин) А можно в Америку по льду добраться?
СЛАВА - Это географическое любопытство, или ты просто разрешения спрашиваешь?
ДЕУЛИН - Разрешения спрашиваю.
СЛАВА - Можно.
- (уходит)
ГРИША - Он чо - правда в Америку пошел?!
НИКУЛИН - Да прям! Америка же там. (показывает в другую сторону)
БАКИН - Да, в Америке здорово! Особенно пляжи! Эх! Даже уходить неохота! Меня например каждый раз волоком утаскивали... Так и прозвали: "Сын пляжа". "Сан оф э бич" - по-ихнему!
ПЕТЬКА - На кавказе пляжи лучше! А в магазин зайдешь:"Э, генацвале! Где дата батона?" А он тебе:"Дата батона указана на крышке батона."

Входит тот, кто ушел в Америку.

ДЕУЛИН - Здравствуйте.
ФЕДОРОВ - Б-а-а! Андрюха! Ты ж в Америку ушел! Что - обратно тянет?
ДЕУЛИН - Да, тянет. До свиданья. (уходит обратно в Америку)
БАКИН - А, кстати, знаете, почему Президент в Ирландии из самолёта не вышел?
ГРИША - А его там не было. Вместо него там был Павлик.
СЛАВА - Какой Павлик?

Играет музыка из к\ф "Ирония судьбы"

ГРИША - Ну, у них есть традиция. Каждый год, перед Ирландией, они с друзьями ходят в баню. Ну, моются они там: президент, министр юстиции, Павлик... И вот, Павлика, по ошибке, не специально, посадили в самолёт...
СЛАВА - Ну, допустим, но то что самолёт-то чужой Павлик должен был заметить!
ГРИША - Да у Павлика-то в точности такой же! И тоже с портретом Киркорова!
НИКУЛИН - А у меня жена! Странная женщина, странная... У неё коса - во! Ниже пояса!
- А чё ж странного?
НИКУЛИН - Так выше-то пояса косы нету!
- А!!! (все шугаются)
ГРИША - Я был идеальным ребенком. В детском саду воспитательниц слушался, манную кашу ел с комочками, не морщился, молоко с пенками любил пить... Ну знаете, в каждом детском саду такая сволочь есть.
- А вы знаете: оказывается, "За совращение малолетних" - это статья в уголовном кодексе.
- А ты чего думал?
- А я думал - тост.
- А у меня на даче фрукты знаете какие! Возьмешь арбузище, щелкнешь по нему, а он аж звенит!
- Спелый?
- Сигнализация!
БАКИН - А я зарекся экзотические фрукты выращивать. Хлопотно! Помидоры - чо? Полил - и всё. А я вчера полдня в оранжерее проторчал!
- Чо делал-то?
БАКИН - Киви расчёсывал!
СЛАВА - А мне на даче больше всего нравится раннее-раннее утро! Часиков в двенадцать выйдешь на крылечко - все соседи буквой "зю" стоят. Одни спины натруженные. Возьмешь шланг поливальный, да как дашь по спинам...
- И чтоб вода ледяная, да?
СЛАВА - Не, прям шлангом - хлобысть! Здрассьте, Дарья Петровна! Ваш шланг? Почему на моем участке?!
- А она чего? Орет, поди?
СЛАВА - Не, рада радехонька! Прошлый-то раз грабли оставила.
ГРИША - А вот меня родители проиграли в карты директору музыкальной школы.
- Ну?
ГРИША - А он их успокоил и сказал, что гадом будет, но сделает из меня Растроповича.
- Ну?
ГРИША - Ну вот теперь и он гад, и я - не Растропович.

Вбегает Виталя.

ВИТАЛЯ - Ребята! Кто-то украл наши путёвки!

Слава сразу же даёт Грише такой подзатыльник, что с него слетает кепка.

ГРИША - Я не брал...
СЛАВА - Что же делать?! Ведь я должен был поехать в Испанию...
ФЕДОРОВ - А я - во Францию...
ПЕТЬКА - А я должен был - в Англию...
ГРИША - Да не расстраивайтесь! Я вот - вообще должен был родиться здоровенной тупой гориллой!
СЛАВА - Ну?
ГРИША - А родился ты!

ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ.

© М.Туханин, И.Филиппов, Д.Зверьков..