| |
Второй сбор визитки
"Таинственный Остров"
- Жители острова Кипр! К вам обращаются жители погибшей
Атлантиды!
- Мы отстали от своего острова! Он слишком быстро ушёл под воду. Деньги
и документы остались на нём. Кто сколько может...
- Не повторяйте наших ошибок! Если вы живёте на острове - не подпрыгивайте
одновременно!
- Фух! Нет, так жить нельзя. Плюс 60 в тени!
- Так ты в тень и не ходи.
- А здесь больше некуда!То ли дело у нас! Просторы! На территории Сибири
легко могут разместиться такие государства, как Англия, Франция, США...
Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
- А почему мы играем с армянами и украинцами не в Армении и не на Украине,
и даже не в России, а на Кипре?
- Дело в том, что когда Александр Васильич выбирал место для игры, он
раскрутил глобус и с закрытыми глазами ткнул в него пальцем.
- Но не попал ни в Армению, ни в Россию. Не попал и в Украину. В гло-
бус, кстати, тоже не попал. Понял что устал и решил отдохнуть на Кипре.
- Ага! Здесь на пляже хорошо! Вышел на бережок, набрал полную грудь...
в руку. Получил пощёчину. Хорошо!
- А почему этот остров называют таинственным?
- Ну как же! Здесь все дышит легендой! (отмахиваясь от перегара соседа)
Ну, кроме тебя.
*- Спокойно! Я свою норму знаю! Пять дней и - шабаш!
- Так вот о легендах. Например, древний миф о том, как хитрый Софокл обманул
жительниц острова Лесбос, прикинувшись надувным мужчиной.
* - Нет, всё-таки, шесть!
- Что - шесть?
- Шесть дней и шабаш! А то пять - ни то, ни сё! То ли дело - десять!
- Ты знаешь, ты мне кентавра напоминаешь. У них как: Выше пояса человек
человеком, а как пальто снимет - вообще на коня не похож.
. - А недавно нашли скелет Геракла.
- А как догадались, что это скелет именно Геракла?
- Ну, во-первых, очки: их у него нет.
- А, ну тогда точно - он!
- "Сила есть - ума не надо!" говорил Геракл.
- "Красота есть - ума не надо!" говорила Афродита.
- "Молнии есть - ума не надо!" говорил Зевс.
- "Ум есть, а что толку?!" говорил Аристотель
- Известно, что на Кипре ни один раз бывал Пушкин. Именно здесь он написал
своё знаменитый каламбур "Деньги вышли. Вышли денег."
- И именно сюда, прислал Баратынский ему свой знаменитый ответный каламбур:
"Хватит пить. Пить хватит."
- И чо это.все русские так бравируют своим пьянством!
* - Вот взяли еврея в команду! Чо те надо? У тебя голова хорошо варит?
- Хорошо…
- А у нас - хорошо пьет! Всё. А потом из нас Есенины получаются! Помните?
(Поёт на мотив "Ты жива еще моя старушка" начиная сразу с припева)
Ничего, родная, успокойся!
Пусть я не люблю совсем читать!
Не такой уж Горький и писатель,
Слово "Мать" и я могу сказать!
- Кстати, именно здесь писатель Алексей Максимович Пешков, будучи гостем
в племени каннибалов, и получил своё прозвище "Горький".
- Слушай! Ты уже купил себе греческую шубу?
* - Нет.
- А Александр Васильич купил.
*- Мне?
- Ты чё, дурак?
*- А он чё - только дуракам покупает?
- А откуда в Греции столько шуб? Ведь зимы здесь нет.
- Сто лет назад у берегов Греции затонул гигантский корабль с шубами.
Ну, то есть не только с шубами, но и с их владельцами. Но удалось спасти
только шубы.
- А корабль назывался не Титаник?
- Да, корабль так и назывался "Нетитаник!", но это его не спасло.
- Кстати, о кино. После съемок в фильме "Раба любви", русский
Чичоллино Скуратов неожиданно для себя приступил к съемкам в фильме "Раба
любви возвращается". Картина выйдет на экраны внезапно, как и первая
часть.
- Мда, все мы вышли из гоголевской шинели! Кто в чем был.
- И как, сказал замечательно о Гоголе не то Белинский, не то Достоевс-
кий: "Нам всем далеко до Гоголя! Гоголю больше не наливать!"
* - Напомнил! Говорили: в Греции всё есть, в Греции всё есть... И
что? Где водка по 12 рублей? Шиш! Где вантусы? Чем я здесь работать должен?
Пальцем, что ли? Где валенки, я вас спрашиваю?!
- (выносит два валенка. В одном вантус, из другого торчит водка. Гово-
рит с акцентом) Руссо туристо? Облико морале?
- Аморале, аморале, не волнуйся…
- Фот фаш закас!
- Скока с меня за всё?
- Пять рублей.
- Ну вот! Говорил же - Нет водки по двенадцать!
- Есть!
- Да, иди ты!
- (идёт на месте пантомимическим шагом)
- Тьфу! Подхалимы! Глаза б мои не смотрели!
- (продолжая идти, закрывает ему ладошкой глаза) Так не фидно?
- (отлепляя руку) Да отвяжись ты! Давай, шуруй-шуруй!
- Отшумели летние дожди... (уходит)
- Оп-па! А где вантус? Сперли!
. - Все воруют! Все! Кроме Президента!
- Странно... Уж ему-то сам Бог велел! Так и сказал: "Вот этот, -
гово-
рит, - пусть ворует. У него глаза добрые."
- Да ему сам Комдесю говорил: Возвращай свои баркасы обратно! Хочешь,
мы заплатим тебе золотом?
- Ты ведь меня знаешь, Камдесю. Я мзды не беру, мне за державу обидно.
Впрочем, одно другому не мешает: давай сюда своё золото.
- Надоело всё! Хочу начать на Кипре новую жизнь!
* - А я ещё в самолёте хотел новую жизнь начать - только стюардесса отказала...
- А эта та, которая сказала:- Запрещается провозить в самолёте легко воспламеняющиеся
и взрывчатые вещества, как то: пропан, бутан и армян. Спокойно: это комплимент!
- Кстати, а чё здесь чайки такие крупные?
- А в них чаю много!
- Нет, я серьезно!
- Да это не чайки! Здесь, на острове, живёт самая большая птица в мире:
Гарпия-человеколюб. Она способна оторвать от земли даже взрослого мужчину!
- А какой у неё размах крыльев?
- А она без размаха бьёт. Бэмс только - и ты оторвался!
- А она ночная птица?
- Круглосуточная. Как супермаркет. Только без продавцов.
- Как это?
- Ну, одни вышибалы.
- А почему здесь дельфины такие злые?
- Это крокодилы.
- А почему без лап?
- А чтоб не кусались!
- Так все равно ж кусаются!
- Ну, хоть не лапают.
- Что вы меня пугаете?
- Это еще что! Тут киты выбрасываются на берег. Вчера вот один выбросился
прямо на пляж. 150 человек отскочить не успело. Ещё кататься гад начал!
- Вот человек! Молчит-молчит, а потом как выдаст-выдаст! Прям Павлик Морозов!
Ну ка выдай еще чо-нибудь!
- Обнаружена ошибка в скульптурной композиции "Рабочий и колхозница".
Дело в том, что в руках у колхозницы серп, а должен быть хорват!
- А почему Ленина любит Зюганов, а кепку носит Лужков?
- Ну, картавит-то вообще Березовский.
- Вот! А Ленин как Цезарь - всё это делал один!
- То есть: картавил, носил кепку и любил Ленина!
- А мне отец в детстве говорил, что хочет, чтобы у него был сын акро-
бат. Для этого он кувыркался с мамой, а я смотрел.
- А потом за ними повторял, наверное?
- Чё повторял? Я по сторонам смотрел, чтобы никто им кувыркаться не мешал.
Делать сына-акробата.
- А вот в Спарте любили детей.
- Ага. Их там была целая пропасть.
- А помните этот детский мультик? С днём рождения, Иа! Я хотел подарить
тебе подарок, но он испортился.
- Кто?
- Мой шарик.
- А какого он был размера?
- Вот такого (показывает либо от земли, либо на руках)
- Это мой любимый размер. А что с ним случилось? С твоим шариком?
- Он лопнул. Перекормил я Шарика.
- А почему на заставке НТВ зеленый шар прыгает?
- Не знаю… Выпал у кого-то…
- Это после того, как я там рекламу сделал…
- А чо за реклама-то?
- Да…
- Колись, колись! Ну че в ней было-то? Ну, давай, давай, колись!
- (уколовшись шприцем в вену, сразу опав) Ну... слушайте...
- Говорит тараканозаводчик, который просил не называть его имени.
- Я развожу тараканов-чемпионов уже много лет. Маленькие таракашки растут
в сто раз быстрее, чем щенки немецкой овчарки. Чтобы тараканы выросли
здоровыми и крепкими им необходимо только, чтобы я на них не наступал.
За это тараканы платят мне любовью и лаской. По ночам они приходят ко
мне в постель и спят в ногах и в ушах, а по утрам зовут на прогулку, стаскивая
с меня одеяло из клопов-чемпионов. (вытаскивает из-за пазухи таракана
размером с кошку и гладит на руках) Желудок у таракана меньше напёрстка,
а сил для бега по халве и сахару требуется ох как много! Поэтому еда с
вашего стола не заменит ему сбалансированной пищи из вашей тарелки. Ваша
киска купила бы "Вискас", а таракан бы его съел.
- Черт! У меня к старости что-то зоб растет...
- Зоп? У меня - тозе (хлопнув себя по зопе)
- Я ж говорил, не надо было Андрюху с собой брать!
- А что?
- Да представляете, утром килограмм пельменей умял!
- Ну.
- А есть не стал! И перестань всё время спрашивать: "Это квартал
красных фонарей? Это квартал красных фонарей?!" Это светофоры!
Н - Интересная поза есть в Камасутре: мужчина снизу и мужчина сверху,
а
между ними...
- Кровать. Это казарма.
* - Эх, не нравится мне здесь! В следующий раз поеду шутить в Америку!
- Ты это... Встретишь там Клинтона - не трогай его. Он - мой! Клинто-о-он!
Ты меня слышишь? Выходи: один на один! Я тебя не боюсь! Клинтон-Едринто-о-о-он!
- Вот ведь точно знает, что его здесь нет...
- (выходит Деулин в боксёрских перчатках. Говорит с английским акцентом)
Здравствуйте. Президент Клинтон приносит свои извинения, что не может
быть лично. Один на один. Я за него. Как вас зовут?
- Гриша...
- Гриша-Грыжа! В расчёте. (уходит)
- Эх, Америка! Вот живут же люди без сигарет, без водки…
- Конечно! Когда есть коньяк и сигары!
- О! Слушайте анекдлт про коньяк! Попали как-то украинец, армянин и русский
на необитаемый остров. Украинец взял с собой сало, армянин коньяк, а русский
- стюардессу. Он ещё в самолёте на неё глаз положил! Кстати, из-за этого
самолёт и рухнул на необитаемый остров. Он же должен был глаз на приборах
держать, а руки на штурвале. А он всё на стюардессу положил. Вернее не
всё. Кое-что он положил на служебные инструкции.
- Да бог с ними с инструкциями. Вы бы видели, что он положил в мешки вместо
парашютов!
- Что?
- Я ж говорил в самом начале: хохлу - сало, армянину - коньяк!
* - А вот интересно: коньяк разбился?
- Вот, кстати, единственное, что не разбилось, так это коньяк.
- А сало?
- Сало до земли не долетело. Как говорят на Украине: сало с неба не падает.
- А хохол?
- Физику не обманешь. Но хохлу это удалось. Он плавно опустился на землю.
Затем встал, отряхнулся и умер.
- Как умер?!
- Я б на твоём месте удивился как он вообще встал и отряхнулся!
*- Ты погоди! Куда коньяк-то делся?
- Куда! Я ж говорил: там русский был! Вот он: Арарат. Что в переводе с
армянского
значит: Армянин радуется.
- Ух ты! А как озеро Севан переводится?
- А, это по-английски! Море номер один.
- А как пишется "дИкларация" или "дЕкларация"? (играет
музыка из "Места встречи…")
- Декларация... Что? (читает) "Я, Жорка-декларация..." Да ты
что? Очумел что ли?!
- А как надо-то?
- Ну, прежде всего надо вспомнить, что ты человек! Не "жорка-декларация",
а Георгий Николаевич (отчество уточнить) Боос. Начальник налоговой службы...
- А-а! (на часы) До дня рождения Пушкина осталось 2 минуты! (открывают
шампанское)
- Три, два, один...
- Ура-а-а...
- Не родился...
- А я с самого начала не очень верил этой рекламе.
- Интересно, а на французском телевидении сейчас идёт реклама "До
дня
рождения Дантеса осталось 4 года"?
(Выходит Пушкин)
П- Эй! Вставайте люди русские!
- Уточните пожалуйста: Русские или русскоязычные?
П- Эй! Вставайте! Пришла беда откуда не ждали!
- Неужели из Швейцарии?
П - Поэту на день рожденья никто не налил!
- Смотрите! Всё-таки родился Пушкин!
- Ура! Второй Пушкин Родился! Прочтите что-нибудь!
П - (читает какую-нибудь рекламу с щита в зале) Ко-дак…
- Не, из своего!
П - Я помню тоже, что и Пушкин,
Мгновенье, гений, божество.
Про няню и про поиск кружки,
Чем кроет буря и кого...
Как, между делом, монументы
Нерукотворно воздвигал,
Как дядя самых честных правил,
А иногда и убивал.
- Браво! Ай да Пушкин!
- Александр Сергеич! А я вот тут тоже роман начал...
- Зря. Я уже родился. Отдыхайте, ребята!
- Отдыхаем!
- Штирлиц поглядел на Довганя и у него сжалось сердце:
"Боже мой, - подумал Штирлиц, - ведь он совсем не умеет танцевать..."
Финальная песня с финальным танцем
©
Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.
|
|