"КВН уполномочен заявить"
Круглый стол по текущему моменту.
(первоначальный вариант)

Я хочу поговорить о судьбах России.
Это хана, это кошмар, это труба и кранты, это просто ужас, господа, как я хочу поговорить об этих судьбах.
За этим столом, круглым, как опухшая от слёз сирота.
Еще когда мой отец работал в палате мер и весов эталоном центнера, а я еще был вот таким клопом... Ну, это когда крови насосусь, а так вот таким, обычным... Уже тогда при взгляде на отца я мог почувствовать разницу между хорошим и уже совсем хорошим.
Теперь я смотрю на президента. Кто следующий? Зюганов? Бог его знает! Причем, не с лучшей стороны.
Тут не угадаешь! Ведь, глядя на фотографию маленького Володи Ульянова, трудно поверить, что такой симпатичный кудрявый мальчик... так сильно облысеет.
Теперь, когда отчётливо ясно как глубока та пропасть, в которой мы стоим уже по колено, я хочу передать привет от Президента Клуба Веселых и Находчивых Президенту Клуба Унылых и Растерянных. Борис Николаевич! Наше вам с кисточкой! Только деньги ей не рисуйте. И не волнуйтесь: мир спасёт красота. Посредникам просьба не беспокоиться.
Теперь о судьбах.
Сексуальные меньшинства раздражают. Но о них позже, сначала о судьбах. Кхм... Нет, не могу позже! Ну раздражают они меня! Сидят в кино двое здоровых мужиков на заднем ряду, целуются взасос. Тьфу, пакость какая!.. И по
губам не надаешь - все-таки здоровые мужики, не сопляки какие-нибудь... А так бы хотелось размахнуться, да прям по губам: не целуйтесь! не целуйтесь! Не целуйтесь без любви. Не любовь это, когда мужики вместе, баловство одно. (к собеседникам) Да же?
Вот теперь о судьбах.
Как известно, русский долго запрягает - потому что не умеет. Зато едет очень быстро: потому что руки запутались, а сесть он не успел.
(Что мы, в самом деле! Все в постоянном напряжении. Лампочка мигнула - хоп, свечку выхватил! В батарее булькнуло - уже буржуйка, труба в окно и поленница до потолка. Краны загудели - канистры готовим. Воду отключат - а ванне 300 литров и вся кипячёная. В дверь позвонили - на выход с вещами.)
Активнее как то надо! (Как-то по-хорошему нагло! С выдумкой что ли... С коварством каким-то в лучшем смысле... По-душевному подло, по-здоровому гадко... И где-то даже предательски, в самом прекрасном значении этого слова. Нам это идет. Это так мило и естественно.)
У Америки забрать Аляску ни чё не объясняя, глядишь, Япония сразу про Курилы забудет. А Швейцария - про кредиты. Что?! Какие кредиты? Да иди ты! Да скифы мы, да азиаты мы, да столица Москва, всё сходится, и адрес и телефон, но кредитов не брали! Вот те крест! И отвали! Мало? На второй - и поставь его на своих кредитах!
("Может, кто другой взял?" Может. (Мы в СНГ не одни живем.) Может узбеки взяли. Глаза узкие, физиономии хитрые - о чём думают - непонятно. Может и о вашем кредите. Мы, конечно, поспрашиваем, тут, но опять же не за бесплатно.)
НАТО на восток расширяется - мы на юг удлинимся. Ноги в тепле - голова в холоде. Левой рукой Голандию за горло - правой - Японию за пах! И уж тогда хонсю-не хонсю, всё: терпи самурай - казакОм будешь!
Шаг влево, шаг вправо считается танцем и поощряется апплодисментами.
Восток - дело тонкое. Дальний Восток - это не дело.
Вот взять, например Китай. Китайцы! Стена у вас, конечно, великая. Но крыша-то вам нужна?
Или возьмите Индию. Возьмите, возьмите у меня ещё есть. (карта) Безобидный казалось бы жест, но на завтра скандал во всех газетах "Татары взяли Индию!" ("Индия никому не нужна! Даже татарам даром!")
Ильдар захотел устроить для своих Ильдарадо.
Словом, КВН-щики кое-что могут.
У нас есть все рецепты, у вас есть все болезни. Давайте обменяемся. С теми, у кого есть все лекарства. В общем дело за малым.
И поэтому мы верим, что над нашей Родиной вновь взойдёт солнце, а может быть и что-то получше.
Это будет такой знак свыше. И тогда мы спросим русский народ: "Куда несёшься ты, тройка-Русь? Дай ответ!" И он мудро ответит: "Виноват, товарищ старшина, ЗНАКА не заметил!"

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.