- Путёвки на природу, с размещением в семьях: членистоногих, членисто-
ротых и членисторуких.
- А почему я должен вам верить?

- Изучение языка, с проживанием в семьях. В рамках программы "В семье
не без урода".

- Вместо графы национальность в российском паспорте появится гордая
надпись "Раньше бы здесь было написано - Еврей!" А теперь - просто деликат-
ная стрелка-указатель на историческую родину, с призывом туда убираться."
Появился код: вместо русский пишут - отлично, вместо еврей - два. Появи-
лась пятибальная шкала, согласно которой, русский получает - отлично, бе-
лорус - хорошо, а еврей (а еврей в первые в жизни не аттестован)(прочерк)
(А еврей получает мало)(сильно)
- А кто получает "неуд"?
- Русский, который дружит с евреем.
Вводится простой буквенный код: для русских это "Эр-У-Эс", а для евреев
"Жэ-И-Дэ". (Отлично - "РУС", неаттестован - "ЖИД")

- Из правительства - я чё рыжий что ли?

- Президент принял участие в теннисном турнире "Большой шлем"(но как
раз) Выиграть президенту помог случай. (некто Евгений Кафельников). (и
деньги) (тенисист)

ИНСТИТУТ КРАСАТЫ
- В доме отдыха работает парикмахерская "Одуванчик" для седых и лысых.
Все операции производятся феном и пылесосом, кроме операции "освежиться".
Она производится парикмахером. (с помощью форточки и шила)
- Во время работы запрещается отвлекать парикмахера разговорами о том,
что больно.
- Все парикмахеры санатория - это бывшие больные люди. В санатории их
вылечили, дали им профессию и безопасные резиновые ножницы. И одного кли-
ента.
- У каждого парикмахера на зеркале прикреплён его девиз: "Клиент всегда
прав, а парикмахер всегда нет". "Нечего на зеркало пенять, когда рядом па-
рикмахер. (другое)" "Мастер не тот, кто стрижёт, а тот, кто умеет" "Не де-
ло мастера бояться." "Дело мастера боиться, а клиент побаивается" (уважает)
"Отрезанные уши - позор для мастера" "Сделал дело - имей смелость приз-
наться" "Помни: волосы - бывшая часть человека" "Не хватайся за всё сразу
- стриги по одному" "Стреги слева на право" "Помни: не всё то волосы, что
на голове!" "Назвался парикмахером - полезай в причёску (в волосы)" "Пом-
ни: Пьяный парикмахер хуже стрижёт!" "Когда выбираешь причёску - не стри-
гись!" "Семь раз отмерь - один раз отрежь и скажи "следующий!" "Сняв
простынь, не удивляйся" "Всё что происходит под простюнью - личное дело
клиента. Помни - твоё дело - голова!" "Глаза боятся - уши шевелятся" "Во-
лосы маслом не испортишь!(а вот наоборот - пожалуйста)" "Взбивая кок - не
вырви клок. Взбивая чуб - не выбей зуб! Делая начёс - не сломай нос! Наво-
дя лоск - не повреди мозг! Используя лосьон - не переступай закон!" "Нез-
ванный клиент хуже лысого. Татарина" "Не обсуждай вслух шишковатость голо-
вы клиента" "Если у клиента на голове даже три волоса - не загадывай жела-
ния" "Если твой клиент знаменитость, то не ты тому причиной" (то его можно
потрогать) "Стриги не руками, а головой" "Бильярдный шар - эталон при-
чёски" "Бильярдный кий - эталон расчёски" "Не плюй в колодец - там тоже
может быть парикмахерская" "Белый халат не даёт тебе права оперерировать"
Памятки для клиента: "Несмотря на простынь, помни, ты не в бане!"
"Когда красишь ногти - не увлекайся!"
Парикмахерские войска.
Заросший парикмахер отпугивает, лысый заставляет задуматься, а парикма-
хер с аккуратной причёской вызывает девушек. Извините, получилась бытовая
сценка.
- Давай подстрижём сёдня кого-нибудь! Например, 300 человек.
- У нас всего их триста.
- Папа, помоги решить задачку: "Один парикмахер...

- Однажды ночью, под утро, меня к нам в институт поступил тяжёлый кли-
ент.(без документов) Голова обвязана, кровь на рукаве - по документам ко-
мандир полка-красавец. Волосы до пояса, только через два часа я достриг до
его лица и понял, что не с той стороны стригу.

- Доктор, а вы долько форбу доса избеняете?
- Ну, а вы что хотели?
- А я бы хотел содержание.

- Жена ходила нос исправлять...
- Исправили?
- Угу. На ухо.

- Там качество зубов знаешь как проверяют?
- Сухариками?
- Ага, щас! Там у них таблица прочности материалов и штук пятнадцать
молотков из разных металлов!
- А зачем?
- А вот зачем: как даст дядя доктор таким молотком по зубам!
- И сразу диагноз?
- Ну не сразу. Молотков-то - пятнадцать!

- Но еще важнее научить человека думать, прежде чем обращаться в тур-
фирму!

- Ты чё такой грязный?
- Это загар. Я всё время на огороде работал.
- Ты?
- Да.
- На огороде?
- Да!
- Пугалом?
- Нет. Экскурсоводом для птиц: пожалуйста (здесь у нас грядки с морков-
кой) только смотреть - клювами не трогать!

- Туризм по телефону: вот вы проезжаете мимо Эйфелевой башни, у неё че-
тыре стройных ноги, вы снимаете её на камеру, Вы поднимаетесь на неё всё
выше и выше, вы снимаете с неё весь Париж, А теперь вы снимаете её: Всё
выше и выше и а-а-а-а! Кончилась!

- Вчера я получил солнечный (В.Ц.).
- Кормят здесь хорошо (вставлено цензурой)
- Это какой-то полный (В.Ц., вставлено ц) пансион.
- Здесь много дешёвых (благородных девиц). Как бы не подцепить (горсть
изумрудов) (огромную рыбу Кит).
- .... ни то (ни сё)

- Гостя сажают на самое почётное место.
- А где у гостя самое почётное место?

- Эх, вы! Вот в испанской деревушке меня все уважали...
- Ну и сидел бы в своей деревушке!
- Так это - всё уже. Отсидел.
- Сдаётся мне вы были в одной деревушке.
- Да. Только название у этой деревушке два: Виларибо и Вилабаджо!
- Ха-ха, это претензия на шутку?
- Хороши шутоки! А тебя хоть раз приносили в жертву Виларибским богам: Фэ-
ри и Новому Фэри?
- Нет.
- Ну, хоть раз-то?
- Нет, я ж сказал - ни разу.
- Может не помнишь, знаешь: сонным принесли - унесли...
- Я ж сказал: Нет!
- Ну, я тоже всем сказал, что "Нет"... Признайся: бывало же, что
проснёшься утром а весь костюм в жирных пятнах!
- Ну, допустим - бывало.
- Ага! Следы от противня!
- Ну, хорошо, хоть это и полный абсурд : пусть меня приносили в жертву
моющему средству Фэри...
- И Новому!
- И новому Фэри, если тебе, Сергей, от этого легче!
- А ты, ну когда тебя там это - носили, ни чё там лишнего не болтал?
Что вот мол есть такой Серёга. Что он мол в способностях "Фери" сомнева-
ется! Ни чё такого не было?
- Нет! О тебе мы вообще не говорили!
- Не говорили... Может подразумевали?
- Да что ж такое! Почему я один должен с ним разговаривать?!
- Гм, значит, Андрюха стуканул! Не мог же я ни с того ни с сего на про-
тивне проснуться! Андрюха?
- Вас. (к Андрюхе)
- Скажи ему, ни какого Фэри я не знаю!
- О-о-о, это только затянет беседу.
- Андрюха!
- Носили меня, носили! К Фери в жертву, носили!
- К какому такому Фери?
- Тише, тише, он кажется уже забыл про Фери.
- К старому или к новому?
- К обоим!
- Врёшь! Вот тут ты врёшь! Ребята! Отвлекитесь все от своих дел! Отвле-
китесь от Фэри!
- С удовольствием...
- Среди нас завёлся ГРЯЗНЫЙ врун!
- И что теперь будет?
- Сторожите его! Я сбегаю за Фэри!(убегает)

- Только название у этой деревушки - Хатынь.
- Хорошо. Мумба-Юмба, годится? (достаточно смешно)
- Годится.
- А Мумба-Юмба, между прочим, это Хатынь по-ихнему.

- Когда же я буду ходить под парусом?
- Если ты станешь ходить под парусом, мы тебя убьем!

- У нас рядом с дачей озерцо есть - там ребятишки купались, пока дере-
венские не повадились в нем коней мыть. Пришлось разобраться.
- Как?
- Ну вышел и сказал:"Значит так. Вы здесь больше своих коней мыть не
будете!"
- Ну и чо? Больше не моют?
- Всё. Теперь я мою. Вместе с ребятишками.

- Деревенские вообще достали! Как ночь - так заводят свои мотоциклы и
давай :"Тпр-р-р-р-р-р--р-р-р-р-р-р-р-р!!!"
- Ну?
- Ну ты ж меня знаешь! Я ж разве буду такое издевательство терпеть?
- Да, я тебя знаю. Будешь.
- Смотри-ка. И правда знаешь.

- Деревенские эти - достали! Как ночь - так начинается! Тпр-р-р-р-р-р-р!
- На мотоциклах что ли?
- Да ладно бы на мотоциклах! А то ведь просто так, назло! Т-р-р-р-р-р!

- Вышел и сказал: Значит так. Вот это Тр-р-р-р! - прекратить!
- Ну и как?
- Ну Тр-р-р-р! - прекратилось. Вот это началось:(изображает бензопилу)

- Возраст не определишь. Идет девка - ну на вид лет восемнадцать.
- Ну?
- А поближе познакомишься - оказывается восемнадцать с половиной. При-
чем эта ее половина здорово возражает против того, чтоб ты поближе позна-
комился.

- Люблю цыганок! Зажигательные девушки!
- Ага. Прям пожар. У меня с одной был роман. Пришли к ней, она юбку
сразу снимает... А там еще одна. Я прям загорелся весь!
- Ну и чо, и чо, и чо?
- На тридцать девятой перегорел.
- Фу-у-у...
- Но на пятидесятой опять зажегся!
- И чо, и чо, и чо?
- Ничо. Впереди были еще пятнадцать. Ну я и вышел на крыльцо, чтоб не
погаснуть. Досчитал до ста, захожу обратно...
- И чо?
- А ОНА ОДЕЛАСЬ! Думала я ушел.
(сто лифчиков - на барахолке)

- Вот сынок, послушай мою критику чистого разума. Чистый разум - это
значит разум без грязных мыслей. Так?
- Так...
- Ну и какой же он тогда к едреням разум?

5 мая. 1998

- Заголовок: Вчера президент съел яблоко Явлинского.
- Вчера на даче Президента состоялась небольшой маскарад для депута-
тов. Когда от узнурительного отдыха депутаты стали валиться с ног, выясни-
лось, что яблоку некуда упасть! (яблоку упасть некуда)
- Президент отвёл Явлинского в сторону и извиняясь сообщил, что народу
много и яблоку некуда упасть.
- Явлинский ответил, что он согласен расстаться с яблоком, если без яб-
лока он влезет!
- После чего снял круглый громоздкий костюм яблока и действительно влез.
(- После чего снял круглый костюм "Антоновки" и действительно влез. В
обтягивающую ночнушку "Белый налив")
- Президент отвёл Явлинского в сторону, а сам пошёл спать.
- "Народу много,- объяснил соратникам Явлинский - яблоку упасть некуда!"

- Ничего себе! Мы в такую даль ехали для того чтоб возвращаться чтоли!

- "Русский народ: вчера, сегодня, завтра" Жизнеописание в течение трёх
дней.
- Жириновский защитил докторскую (присвоили очередное звание доктор на-
ук) "Русский народ глазами постороннего наблюдателя" (со стороны)

Раздевайся, если очень хочешь жить
Холодным потом обливайся
Чтоб штанов не намочить. (Мы хотим (пришли) тебя мочить, убить)
Ты посмотри на эти звёзды - видишь их в последний раз.
и в последний раз увидь!
Закаляйся, если очень хочешь жить. (раздевайся, напивайся)

Мы дети галактики и пьяного фермера.

Милая моя, солнышко лесное,
Это я пою, солнце городское!

- Меня жена ругает, что я все время сплю на ходу.
- А чо такого(страшного)? Ну спишь и спишь.
- Так ведь не с ней! (с кем попало!)

- Меня жена ругает, потому что я сплю практически постоянно, на ходу
буквально сплю, и всё тут! Ай-яй-яй! Это жена мне так говорит... А я ей
говорю:"Как бы я шел если бы я спал? А? Гы-гы-гыгыгыгыгыгы....
- Тпру-у! Ты, я так понимаю, сейчас хотел пошутить?
- Угу. Гы-гыгыгыгыгы!
- Ну шути.
- А... Всё.
- Чо? Перехотел?
- Да почему? Пошутил же! Я ж говорю:"Как бы я шел, если б я с....
- Да нет, ты не пошутил. Ты просто наябедничал на жену и всё. Каша по-
лучилась, а не шутка. Все в кучу свалил! Ты вот смотри как надо. "Меня же-
на ругает, что я всё время сплю на ходу!" Всё. Стоп. Дальше должен прозву-
чать квн-овский вопрос, типа "Ну и что?" Димыч, покажи.
- Ну и что?
- Так ведь сплю-то с кем попало!!!
- Понял как надо?
- Ага. Надо с кем попало!

- На окне моём стоит настурция,
Ах, скорей встречай нас Турция!
- Съездим мы в Уганду раз
И разочек в Гандурас!

- И подарила фея Золушке хрустальные (завёрнутые) боты. Уже завёрнутые
в газету с золушкиным некрологом. (Бесконечная сказка)

- Жвачка "Ригли-Сперминт" звучит всё-таки лучше, чем лапша "Досирак".

- На мой взгляд у жвачки "Ригли-Сперминт" вкус чересчур устойчивый. Не-
делю назад выплюнул, и до сих пор мучаюсь! Представьте: ем пельмени, а ка-
жется что "Ригли-Спермент"!
- А я неделю назад выплюнул и тоже до сих пор мучаюсь! Представьте: по
10 часов сплю, ем всё подряд, пью скока влезет, получаю все 33 удовольст-
вия, а ведь мог бы и все 34 получать! Если бы не выплюнул "Р-С"! Вообщем
жаба давит! А это - не удовольствие!
- А я тоже мучаюсь! Я неделю назад нашёл два "Ригли-Сперминта"! Сел на
стул - и нашёл! Теперь везде с чужим стулом на брюках хожу! Просто сейчас
я в других брюках. А когда в тех, то со стулом!
- А я-то как мучаюсь! Представьте: дал ему на день брюки, а он мне их
со стулом вернул! Говорит: так получилось! А как так получилось, что стул
внутри брюк - не говорит!
- А стул внутри брюк - говорить не может! Это "Ригли-Спермент" виноват!
- Я брюки давал не "Сперменту", а тебе! И это уже не в первый раз!
Прошлый раз он мне вернул пижаму с диваном, сказал что виноват чупа-чупс!

- А может быть это был мой "Р-С"?
- Представьте меня к ордену Великомученников! Ибо велико моё мучение!
Сил нет больше про "Р-С" слушать!
"Р-С" освежает дыхание, а не брюки!

- Сегодня в думе продолжилось слушание, кушание, смотрение, обливание,
обтирание, принюхивание, говорение, прение, препирание, слюноотделение.
(А закончился пением "Трудные годы за ними приходят...")

- А давайте закажем сценарий сами себе! Но только молодым. У меня есть
машина времени...
- А-а-а, помню лет десять назад подошли ко мне три придурка... Шутки
клянчили.

- А чо такое горячая точка?
- А пойдем покажу, у меня на кухне есть одна такая.
Я думал он меня к плите подведет, а он гад открыл окно, а там стреляют!

- Многих смущает юный возраст премьер-министра. Говорят, для того чтобы
стать премьер-министром Кириенко приписал себе в паспорте к дате рождения
три года.
- Но тогда получается, что он только рождался три года подряд?! Или уже
родился трёхлетним?
- Ага, заметили! Вот и президент заметил! И угледел в этом чудо. А ког-
да чудотворная фотография Кириенко на паспорте заплакала и запросилась в
премьеры, Президент окончательно понял, что это чудо. И это чудо в очках
спасёт Россию.
- Если же окажется, что история с фотографией это мошенничество или
ловкий трюк, а не чудо, то тогда уже наверно вообще людям верить нельзя.

- А коньяк с корвалолом - это то же самое?
- Это то же самое, что выпросить у меня сигарету! Ну-ка покажи как ты
будешь просить сигарету! Ну-ка, как Гриша просит сигареты? А как Гриша ку-
рит чужие сигареты, а? Во-о-от как. А свои как? Ну-ка... Забыл? Забыл... А
где совесть у Гриши? Ну-ка покажи, чтоб я знал...

- Кто хочет сфотографироваться с людоедом? Вы не желаете?
- Ну можно.
- Ну-ка Серега щелкни нас на память. Да мы пойдем.

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.