Рабочие моменты

Фишки - 6

- Смерть тимуровца: Он посыпал дорожки песком, и его убили...
- За что?
- За порчу ковровых изделий!

- Вы ж обещали, что домик почти на самом берегу!
- Так и есть: сто метров - и суша!

- В возрасте Христа мужчина становится окончательно зрелым...
- А не поздно - в две тысячи лет?

- Выступление на Сочинском фестивале - это как секс в первый раз! И так то волнуешься, да еще все смеются... (смотрят) ((Дают) Три минуты - и до свиданья!)

- Волнуешься?
- Конечно! Выступление на Сочинском фестивале - это же... Как секс в первый раз!
- Ага. Три минуты - и до свиданья! (И свободен)

(Купание в холодной воде - как секс без любви: только вошел - и желание пропало)

- Представляешь до чего дошло: ложусь в постель с женой - а сам думаю: "А вдруг несмешно получится?!"

- Как говорил барон Мюнхгаузен, если человек в болоте, то его лучше доставать за волосы...
- А если человек в сауне?
- Если он в сауне, то его лучше не доставать.

- А над зданием вывеска: "Чай - Хана", что в переводе с азербайджанского означает: "Чай кончился".

- Вот в Азербайджане хорошо: идешь по улице, читаешь вывески - и сразу понятно - чего нет. Чай - хана, Хлеб - хана, Бензин - хана. (Милиция - ёк, проститутки - бар, деньги и документы - хана!)

- Вот мы все хнычем, а я недавно был в Азербайджане - так там вообще ничего нет. Так и написано везде: Чай - хана, Хлеб - хана, Бензин - по 4 бакса, что, согласитесь, тоже хана!

Фишки - 7

- Приезжайте к нам в Сибирь! Узнаете где раки зимуют!
- И как неприятно чувствовать себя раком!

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэ-
виду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна".

- Наркоманский слэнг придумал Жак Ив Кусто.
- Побывав в Марианской впадине, он сказал: "Плющит и таращит!"

- Статья в газете "Кремлёвский комсомолец" под названием "Скандала не
получилось".
- Вчера, на заседании государственной Думы, Александр Карелин облил ми-
нералкой Жириновского.
- После этого Владимир Вольфович в резкой и нелицеприятной форме полу-
чил ещё два фофана за шмыгание носом.

- Оно не тонет, сильно пахнет и может любого испачкать... Сразу говорю -
это не Доренко.
- Тогда не знаем.
- Ну что вы! Это же оно!
- Что "оно"?
- Ну, Чёрное море!

- О! Вчера назюзюкался в хлам, а сегодня отлично выглядишь! Просто огу-
рец!
- Я и чувствую себя также...
- А как себя чувствует огурец?
- Мой - плохо.

- А мне жена сказала, что я шуток не понимаю. Что Александр Васильич не
мог на полном серьёзе звать меня в Сочи, "что он среди недели всё бросит,
- говорит, - поедет за тыщу километров твои шутки слушать, ага, - говорит,
- такой он дурак!" А я приехал и вижу - не права была жена! Всё-таки пони-
маю я шутки! Вот про огурец, например, я почти понял!
(- А мне жена сказала, что я шуток не понимаю. Что Александр Васильич
не мог на полном серьёзе звать меня в Сочи, что вот умные люди уловили его
иронию и что я припрусь один как дурак. А я приехал, вижу - нас много...)

- За тех, кто в море!
- За самых пьяных, что ли?

- Говорят, космонавты много получают?
- Ну так ведь есть за что! Антенна сломалась - получили! Стыковку проворонили - получили!

- Для меня в мире есть только три неразрешимых загадки: это штаны Пифогора, винт Архимеда и яйца Фаберже.

- Как говорит наш Президент: "Пьяный проспится, а Ленин никогда!"

- Говорят, что Путин как две капли воды похож на Ельцина.
- Да ну! На Ельцина совсем не похож!
- Но ведь и две капли воды совсем не похожи на Ельцина!

- А правда, что прадедушкой Путина был Григорий Распутин?
- Ага, а прабабушкой Галина Бланка! Причём любовь у них была с первой ложки! А с третьей уже дети пошли.

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.