Домашка. "Таланты и поклонники."

Фонограмма настраивающегося оркестра. Выходят четыре человека во фраках. и рассаживаются на стульях в глубине сцены. Стук дирижерской палочки по пульту. Фонограмма героической музыки "Орленок".

ГОЛОС: Шёл суровый огненный год. Молодая социалистическая республика задыхалась в кольце врагов. В такие минуты счёт идёт на секунды! Но нашлись герои... (и спасли республику).

"Мальчиш"

БУРЖУИН - Скажи, Мальчиш, есть ли у тебя военная тайна?
МАЛЬЧИШ - (с трудом подтягивая цепь и вытирая пот) Здесь вопросы... задаю я!
БУРЖУИН - Молодец! Дерзко и остроумно!
МАЛЬЧИШ - Да так, в пол-силы пошутил.
БУРЖУИН - Ну, а если серьёзно? Есть у тебя военная тайна?
МАЛЬЧИШ - Ну, если б не было - наверно я б тут не стоял! Только вы знаете что? Вы сначала меня в бане выкупайте, да накормите как следует, а потом уж и спрашивайте!
БУРЖУИН - Знаешь что - хватит! Мы тебя уже три раза сёдня кормили и купали! А ты что-то не торопишься со своей тайной...
МАЛЬЧИШ - А куда мне спешить? Красная Армия за мной только в шесть заедет.
БУРЖУИН - Ха-ха-ха! " Безумству храбрых поём мы песню!"

Звучит музыка "Мы красные кавалеристы". На деревянной лошадке скачет сладкая парочка красноармейцев.

МАЛЬЧИШ - (к буржуину) О! Красная Армия! (к армии) Мужики!
Кр.Ар.- Да-да! Помним! В шесть!
МАЛЬЧИШ - (к буржуину) Орлы! Силища!
БУРЖУИН - Ага. Аж коней ногами сплющили.
МАЛЬЧИШ - А вот у меня конь был - лучше друга не сыскать! Я его еще жеребенком взял. Он, правда так и не вырос потом. Пони оказалось. Однажды мы скачем - за нами погоня!
Уже настигают нас белые...кони.
Старается пони уйти от погони,
Похоже, из сил выбивается пони,
Мой маленький пони, выносливый пони,
Уже и дышать невозможно от вони
От вони, которой пытается пони
Внимание белых отвлечь от погони!
Есть пули в нагане и надо успеть
Сразиться с врагами и песню допеть
О маленком пони! .... Спасибо!
БУРЖУИН - Ну, всё? Иссяк? Шоу закончено?
МАЛЬЧИШ - Угу. Всё пока. Как вообще? Ну, общее впечатление?
БУРЖУИН - Да, ты знаешь, как-то так... Драмкружок... Не более. Не Джигарханян, одним словом.
МАЛЬЧИШ - Ну, знаете, вы тоже... Не Феллини!
БУРЖУИН - Ну и чё?
МАЛЬЧИШ - Ну и ничё!
БУРЖУИН - Ну и всё!
МАЛЬЧИШ - Ну и всё!... Вот хотел тайну сказать - а теперь... (дёргает руками, пытаясь соединить их, кричит в сторону кулис, куда уходит цепь) Ну-ка, ослабь мальца! (буржуину) А теперь - хрен! (делает характерный жест, ради которого и ослабили цепи) (в сторону кулис) Всё, натягивай!
БУРЖУИН - Ты чё - обиделся? Зря! Я ж от души! Давай тайну, а? А то до шести не управимся...
МАЛЬЧИШ - Да тайна - дело 2-х секунд. Записывай.
БУРЖУИН - Ну?
МАЛЬЧИШ - Готов? Чапаев - женщина!

ГОЛОС: И сказал тогда главный буржуин:"Ладно, идите отсюда." Только выразился короче раза в три и грубее раза в четыре.

Музыкальное обозначение концовки. Люди во фраках вскакивают со своих мест и под вальс из "Турандот" выходят на авнсцену. Все они, по видимому, поклонники театра и бывшие актеры разных жанров.

- Браво! (апплодируют актёрам)
- Ах, театр! Боже мой как я люблю этот шорох пыльных портьер, отблески софитов, запах опилок...
- Это цирк.
- Неважно! Везде интриги! Могут взять и уволить самого талантливого! Причём пили все...
- Что, это вас уволили?
- Вас-нас-ватерпас! Какая разница! Актёра! Актёра потеряли! Причём, повторяю - пили все...
- В цирке тоже самое. Тоже пили все, а стошнило только воздушных гимнастов.
- Я ж тоже классным актером был! Я как Гамлета увижу до сих пор комок в горле встаёт!
- Гамлета играли?
- Неважно...
- Нет, важно!
- Нет, неважно...
- Нет, важно!
- Ну, Офелию! Офелию я играл! Так чё теперь?!
- Да ладно, вы ж актёры! Вам сказали - вы сыграли!
- Да мне-то никто не говорил. Скандал был: две Офелии на сцене и ни одного этого... Буратино. А спектакль был - утренний!
- Здорово! А вам никогда не хотелось взять да и написать что-нибудь гениальное! Как Пушкин!
- Он умер.
- К чему вы это сказали?
- Ну, вы спросили: "Как Пушкин?" Я думал, вы не знали.

Заиграла театральная музыка.

- О! Второе действие!...

(четверка "зрителей" отходит назад, начинаются "богатыри")

Голос за сценой: Шёл суровый огненный год. Молодая феодальная республика задыхалась в кольце врагов. В такие минуты счёт идёт на секунды. Но нашлись герои...

БОГАТЫРИ
Пьеса "Сила есть"

- Скажите, а в чем секрет нашего богатырства?
- Ну, во-первых, мы все время по трое держимся.
- Ну, и наверное, в огромной любви к Родине?
- Ну... наверное... Хотя нет, все-таки потому, что по трое держимся.
- Алеша!
- Я!
- Стоит над горою. А ты, Добрыня, в разведку пойдешь.
- Есть.
- Не есть, а в разведку. Смотри, Добрыня, дело опасное. Береги себя. Но только не так, как в прошлый раз: узнай хоть чо-нибудь!
- Позволь мне, брат Илья, перебить тебя!
- Позволяю тебе, моему брату Добрыне, перебить меня, твоего брата Илюшу!
- Спасибо. Но я уже забыл, что хотел сказать....... А! (проводит по струнам) Баллада о любви. Полюбил Иван Царевич лягушку.
- Это сегодня можно любить, кого хочешь.
- А тогда мужчинам разрешалось любить только женщин.
- Короче, говорит царь Ивану - если за ночь мост построишь, живи хоть с лягушкой.
- Им тогда мост - во как нужен был!
- Закручинился Иван. А лягушка ему говорит: ложись спать, Иван-царевич, к утру мост будет готов.
- Утром Иван Царевич первым делом к окошку побежал.
- Смотрит - лягушки мост строят.
- Две лягушки кирпичи таскают, а десять курят сидят - раствора нет.
- Тут лягушка-царевна тоже проснулась, посмотрела в окно и говорит (зевая): Надо же, не успели всё-таки. Ну ни в чем нельзя на лягушек положиться.
- Тут и сказке конец, и всему этому лягушачьему "Маппет-шоу".
- И я там был, мед-пиво пил...
- И я там был, хрен-редьку ел...
- И я там был, диван кровать спал!
- Ну, все, товарищи, пошли в бухгалтерию.

Богатыри заканчиваются словами: Диван-кровать спал. После этого сразу
идёт театральная музыка.

- Браво-браво!
- Потрясающая постановка!
- Да, гениальность - ее ведь не пропьешь!
- Не-е-е! Бесполезно!
- Абсолютно!
- Дохлый номер!
- Даже не пытайся! Вот и Моцарт не даст соврать!
- И Мусоргский!
- И Вагнер!
- Да много уже кто не даст...
- А мне вообще нравятся такие вот героико-патриотические постановки!
- Какие?
- Ну, с матом, с драками...
- Раз-раз-раз... (имитирует удары)
- Что вы говорите?
- Просто микрофон проверяю...
- (в зал) А он всё так проверяет: и микрофоны...
- И утюги...
- И лотерейные билеты...
- И девушек.
- Как это?
- Раз-раз, раз пришла проходи. Раз-раз, разувайся. Раз-раз-раз... и готово. (и проверил.) ... Привычка такакя!
- А вот, у меня тоже есть дурацкая привычка: руки мыть перед едой. Как-то раз собрались мы с друзьями пообедать. Я руки помыл, так они чуть не поумирали все! (рассказывает очень весело)
- От смеха?
- Да нет. В пустыне Сахара от смеха ещё никто не умирал.
- А я вот помню в цирке ассистентом у дрессировщика служил, так мы номер "Поцелуй смерти" работали.
- Как это?
- Ну, мы вдвоем с дрессировщиком засовывали головы внутрь тигра...
- В пасть?
- Ну, он - в пасть, он начальник все-таки.... Вот. И внутри тигра целовались!
- И не страшно было?
- Поначалу-то, конечно, страшно... А потом поняли, что целоваться необязательно!
- Простите, а что дают в третьем действии.
- Водевиль "Ельцин в сентябре".

(театральная музыка)

"Ельцин в сентябре"

Песня "Чик-Чирик".

На финансовой на бирже
Обвалился курс рубля
Очень трудная работа
Поднимать его с нуля
Но когда его поднимешь
То увидишь, как он тверд
Президент вприсядку пляшет
Бьет в ладоши и поет
Чирик-чик-чик
Чирик-чик-чик
Дорогой народ
Чирик-чик-чик
Чирик-чик-чик
Я обещал и вот!

Сориентировать на солнце
Трудно корпус корабля
Сколько храбрых космонавтов
Мы истратили зазря
Вылетит и не поймаешь
Космонавт - не воробей!
Но зато мы, понимаешь,
Впереди планеты всей
Цуп-цуп-цуп
Цуруп-цуп-цуп
Где же кислород?
Цуп-цуп-цуп
Цуруп-цуп-цуп
Я обещал - и вот!

В ожидании зарплаты
Вся засижена земля:
Сели горняки на рельсы,
А врачи на скальпеля.
Прилетели два премьера,
Всем раздали пять хлебов -
Только жалко, что монтеры
Слезть не могут с проводов.
Джингл белс,
Джингл белс,
Обещал и вот.
Джингл беллс,
Джингл беллс,
Здравствуй, Новый год.

"Ельцин в сентябре"

Звучит хор: Суровые годы проходят, в борьбе за реформы страны. За ними
другие приходят. Они будут тоже трудны!

ГОЛОС - Молодая капиталистическая республика оказалась в кольце врагов. С запада не давали денег Коль и Ширак, с Востока жадничала Япония, с юга не только не давали, но ещё и просили. Ситуация в стране осложнялась еще и тем, кем, вообще-то должна была облегчаться. В такие минуты счет идет на
секунды. Как и в любые другие минуты.

- Борис Николаевич! (Товарищ президент) К вам журналисты.

Тут же входят журналисты.

- Ну что, понимаешь... /характерным голосом/...

Стоп кадр.

ГОЛОС: В результате беседы, президент узнал о каком-то кризисе. А журналисты узнали о каких-то путях выхода из него.
- Человечество выжило, потому что смеялось, - напомнил президент, - А
не потому что кушало.

Журналисты моментально исчезают.

- (обычным голосом) Понимаешь! Понимаешь! Что за дурацкий имидж! Имиджмейкера убил бы, ей богу! Ну что, поздравляю! Кризис, оказывается!
ГОЛОС: В коридоре кремля президент увидел солдата с чайником. И обалдел.
- (нормальным голосом) Что, батенька, не знаете, где кипяточку набрать?
- Нет, Борис Николаич, просто у нас сегодня презентация. Я представитель фирмы "Тефаль"... а этот чайник вам в подарок... вам нужно оплатить только...
- Да мне зарплату людям платить нечем! /достает деньги/ Ладно, давай.
- Так чо: Продавать рубли?
- Ты что, контра? Забыл? Русские не продаются! Хоть запродавайся тут! Вся надежда только на себя! То есть никакой. Россию может спасти только чудо. А чудес, как известно... (цикает зубом) Семь. На какое будем надеяться?
- Ну, как обычно. На пирамиды.
- Ну, на пирамиды, так на пирамиды. Чо там у нас? ГКО... МММ... Еще какие-нибудь буквы остались?
- Да найдем!
- Ну и слава богу! И забыли!
- Тут к вам писатель-фантаст из Америки, Стивен Кинг. Просит рассказать ему какие-нибудь ужасы.
- Здравствуйте мистер Кинг! Я знаю: вы великий мечтатель - я великий мечтатель! Давайте ко мне в премьер-министры! Ха-ха!
- Хо-хо!
- Ха-ха! Хм, размечтался.
- Я хотел бы написать книгу о вашей стране. Я слышал здесь у вас происходит много страшного и ужасного!
- Ха-ха-ха! Что вы! Немного. Вот приезжайте к нам лет эдак через десять! Поседеете!... Чайник не нужен? Недорого... Ну, стало быть как договорилсь встретимся через 10 лет. УведИте! Э-э... УвИдите как мы расцвели!

Финальная песня.

© М.Туханин, И.Филиппов, Д.Зверьков..