К микрофону выходит Ведущий.

В - Добрый вечер. Сегодня у нас желанный, как он думает, гость. Это человек, стоящий, так сказать, по ту сторону праздника… Человек, который, так сказать, дергает за ниточки… Дерганье за которые вам, собственно говоря, и доставляет удовольствие… Заслуженный пиротехник Российской Федерации Георгий Соломонович Подорвян! Вообще-то он русский, но последнюю часть его фамилии "- ский" ему оторвало на празднике. Это моя первая шутка. Планируя сегодняшнее выступление, мы хотели пригласить…

За кулисами раздается оглушительный взрыв. Желательно, с дымом. На сцену выходит Пиротехник. Он обуглен и обожжен, одежда порвана - так, чтобы сразу стало смешно.

П -- Не донес! Надо же… Буквально два шага оставалось. Я-то хотел, чтоб сюрприз был. Чтобы прямо в руках у вас жахнуло… Но невезет сегодня. С самого утра. Или двенадцать, это уже день?
В - Здравствуйте.
П - (разочарованно) О-о… Я вижу совсем ты не готов к разговору с пиротехником.
В - А что такое?
П - Кто ж так с пиротехником здоровается?!
В - А как надо?(Оглядывая пиротехника с головы до ног) "Бабах"!?
П - (лениво-надменно) Угу… "Бабах"… Это ты ж не парашютистом здороваешься! "Бабах"….
В - А как надо-то? Как пиротехники здороваются?
П - (с характерным жестом) САЛЮТ!!! (Ведущий приседает) Встань, не сиди на холодном.

Ведущий достает огромную папку, раскрывает. Там листы с вопросами.

В - Скажите, это правда, что вы работали пиротехником на сериале "Бригада"?
П - Нет.
В - Гм… Тогда… (осчитывает листки из папки) часть вопросов у меня сразу снимается. (в результате, вместо пачки остается - огрызок бумажки. Всё остальное летит в урну.) Тогда последний вопрос…
П - Секунду… Ну-к, подержи ракетницу.
В - (берет с благоговением) Тяжелаая…
П - То-то. А ты ей в дуло глянь.
В - (смотрит) Темно…
П - А хочешь, чтоб светло стало?
В - (начинает пугливо убирать ракетницу от глаза) Не…
П - (задерживает его руку) Тихо, тихо, ишь ты… Ты теперь стой, не шевелись. Поставил, понимаешь, на боевой взвод, и трепыхается стоит!
В - (замерев) Так она… Зараяженная что ли?
П - Ну нет, холостая, наверно! Это ж примета плохая - с холостой ракетницей ходить. Типа, жениться сил не хватит. (Ведущий осторожно отводит ракетницу от себя, Пиротехник возвращает его руку в исходную позицию) Ку-уда!! Ты чо на живого человека направляешь! Раз год даже палка стреляет, слыхал?
-- А ракетница?
-- Дважды! Седьмого и девятого. Сегодня, кстати, какое?
-- А?
-- Я, кстати, забыл, мы на ты или на вы? (Пиротехник пихает Ведущего под локоть руки, в которой зажата ракетница)
В -- На вы. Только не трогайте меня за эту руку, пожалуйста.
П -- А, прости! У меня слух слабый. Я по губам читаю. Даже случай был. Они там мне говорят: "Президент Моноголии приезжает. Ты уж не опозорься." - Да перед кем там позориться - спрашиваю.
В - Так… А они?
П - А они говорят "Перед президентом Монголии"!. Сечешь?
В - Чего?
П - Повторили мне специально, потому что знают: у пиротихника слух слабый. А голос наоборот - громкий.
В - И?
П - И поэтому, что голос-то громкий, они мне табличку написали - перед кем я позориться не должен. Чтоб я на празднике громко не переспрашивал - "Перед кем тут, дескать позориться-то?!
В - Ну и как? Не посрамили?
П - Кого?
В - Ну… Честь там свою пиротехническую.
П - Об этом уговора не было. Был, что не опозорюсь. Э! Ты чо лыбишься в ракетницу?! Это тебе не "Поляроид". Там вспышка - и память на всю жизнь. А тут вспышка - и вечная память. Разницу ощущаешь?
В -- Да. Можно вы ее (на ракетницу) заберете?
П -- Смешной ты! (забирает ракетницу) Вот помню, был у нас в полку тоже один… Смешной. Необстрелянный ишшо…
В - Ну.
П - Всё. Нету. (пауза) Обстреляли.
В -- Можно, кстати, на ты. (находит вопрос по бумажке) А, вот он, вопрос-то! Предупреждаю, вопрос оригинальный. Расскажите какой-нибудь смешной случай.
П - (после дилнной паузы с оценкой) Приезжаем мы как-то на свадьбу. Там надо было в небе огнями написать слово "Горько"!
В - Так.
П - Ну и ошибочка вышла. Перепутал слегка пиропатроны. И в небе вместо буквы "Г", вспыхнула буква "Б". (пауза) Вместо буквы "О" вспыхнула буква "Л"… Вместо буковки "Р" засияла буква "Я"…. А вместо…
В - Я понял.
П - Ни черта ты не понял. Самое-то смешное чо…
В -- Не надо про смешное. Я обхохотался уже.
П -- Что вместо буквы "Мягкий знак"…
В -- Не надо! Не надо про мягкий, умоляю…
П -- Вылезла буква "Восклицательный знак"! (Ведущий в ступоре) Что к чему? Если б вначале "Горько" было, а потом бы это жахнуло - тогда понятно. Сильно "горько". А тут - "горько" нет. . И, главно, обычный салют гаснет за десять секунд. Ну, двенадцать. Но этот-то во Франции специально заказали.
В - ?
П -- Так специально в той же Франции заказывали самолеты, чтоб они ее гасили. Нормандия, блин, Неман. Но пока они летели, пока им там на французский переводили, чо конкретно гасить, буквы-то горят… Молодожены стоят, недоумевают, что им делать. Это ж им как бы небо подсказывало, типа, поехали… А тут это слово… Даже не знаешь, как реагировать. Даже опытный человек растеряется. А они-то…
В -- Я понял!
П -- Молодожены!! Вообще ни черта не соображают. Им это слово совсем ни о чем не говорит
В - А есть какие-то правила посещения вот таких праздников, гуляний с фейерверками, шутихами, петардами и проч?
П - Есть. Во-первых… Нужно быть пьяным.
В - Почему?
П - (взрывается) Да откуда я знаю - почему туда все пьяные приходят!!! Правило, наверно такое! Все ж договориться не могли! Чтоб в этот вот именно день, в этом месте всем быть пьяными в… дрова!
В - Ну всё, всё… Успокойтесь… А второе правило есть?
П - Есть. (пауза, матерится) Пиротехник должен быть трезвым.
В - Нет, ну это понятно, вы там всё-таки на работе…
П - М-да? Вы, журналисты, что ж тогда такие никакие там ходите, камеры роняете?! А политики эти, мать их, милиция, твою тоже… Артисты Госцирка! Уважаемые люди! Лауреаты всесоюзных конкурсов с проволоки падают, как синички в холодную зиму! И только ты один стоишь со своей пушкой, (дальше говорит уже сквозь зубы, играя желваками) и приносишь яркие мгновенья счастья этим… (вздох через нос) людям! И я смотрю как эти… Радуются…. И у меня на душе б… Теплеет, б… И я б…. Понимаю, что во всём в этом … Есть частичка и… Моего… Огромного… (выдыхает) Я люблю свою работу. (поигрывая ракетницей и направляя ее наВедущего) Вопросы?
В - (в испуге) Нет, спасибо.
П -- Пока не за что. Возвращаясь к моему сюрпризу…
В - Не надо возвращаться, я умаляю…
П - А сюрприз такой. Хоть сегодня и не седьмое, и не девятое…
В - Не надо! Дайте сюда ракетницу!
П - Чей-то вдруг мы на вы перешли?

Начинают бороться за ракетницу, она стреляет. Хорошо бы после этого где-нибудь за стенами летнего театра начался короткий, но яркий салют.

****************************************** ФАКУЛЬТАТИВ

- А есть у вас какие-то пословицы там… Ну, знаете, "Ни пуха ни пера" типа.
- Есть! Семь футов над пушкой!
- Зачем столько?
- Зачем… Да затем. Что нужно, чтоб над пушкой, над жерлом вот… Ну - дулом, по-вашему. Надо, чтоб семь футов было, не меньше.
- А, если будет, скажем, пять?
- Не… Семь футов будет в любом случае. Но, пострадает помещение.

- Для вас праздники - это что? Поели попили - и по домам… Кто живой, конечно.
- А для вас?
- А для меня… Пиротехник, он ведь, знаете сколько раз ошибается?
- Ну, полагаю, один.
- (горько) Хэх… Один… Кабы один… По нескольку раз за вечер! То одно, то другое, то третье лупанет, то не вовремя, то не туда, то цвет не тот, то запах не понравился! У меня брови во, пощупай!
- Так чо щупать-то? Нету их.
- А почему?
- Ну… Сгорели, наверное.
- Сгорели… Это спина у тебя на пляже сгорает! А брови - взрывом оторвало, на фиг! Одна влево…Другая…
- (кмвает понимающе) Вправо.
- Хрен там "вправо"! Губернатору в салат! Его вырвало, меня трое суток в тюрьме за покушение держали. (задумавшись) Так то… Если б он сразу ее не съел, можно пришить бы было.

И личная жизнь у него была такая, что нам всем троим тут не приснится!
- Кому "троим"?
- (на Маслякова) Ну вон, парень тоже внимательно слушает.

Такой ход:
Разговор со специалистом по фейерверкам.

- Это ж издревле повелось. Вот какая самая древнейшая профессия на Руси?
- Неужели приотехник?
- Журналист. Хоть и древняя, а глупая: ни черта про пиротехников не знаешь. Ладно, вторая попытка. Кака вторая по древности на Руси профессия?
- Чо прям так и говорить?
- Ну как привык, так и говори, может тебе на корточках удобнее. Главно, чтоб в микрофон губами попал.
- Ну, эти… (стесняясь) Девушки по вызову…
- Опять пальцем в небо! Вторая древнейшая на Руси - это пиротехники!
- Э-э… Обоснуйте.
- Легко. Кто, по-вашему, свечку держал? Пока там первая с третьей всех остальных плодили? А? Чо засмущался? Во-от…

- Человечество осознало себя таковым, когда взяло в руки свечку. И всё стало видно: кто демографический взрыв кует, а кто просто водку халкает. И так появилась четвертая профессия… Ну? На журналиста похожа…
- Гм… Путаны уже были…
- Ну, не так похоже. Ну?
- Сдаюсь.
- Фотографы!

- Или вот, опять из истории. Чего пускал мужик помещику?
- Жену?
- Ну, не все такие умные были… Карьеристы, блин. А вот которые попроще мужики, во время бунта чего помещику пускали?
- Красного петуха.
- Вот! Что это значит?
- Ну, жгли усадьбу, да и всё.
- Нет! Это значит - летописец был дальтоник! (нравоучительно) Ни-ког-да русский мужик только красного петуха! Потому что совсем не та красота. Если уж он пускал, то уж сразу и красного, и зеленого, и оранжевого и фиолетового петухов!!! Понимаешь о чем я?
- Не буду врать.
- О том, что усадьба-то полыхает, кормильца-то всеобщего, он, может один земский врач на три губернии был, может кроме него и письма -то прочесть некому… Гнездо его родовое горит, - а в деревне праздник! А всё почему?
- Потому что петухи разноцветные?
- (устало) Потому что пиротехник этот праздник полгода готовил. И пороху не пожалел.

- Подержи ракетницу.
- (берет)
- Не боись.
- Заряженная?
- Щас прям, дадут тебе заряженную… Холостая. Но руку оторвать может. (тот дергается) Если вот так дергаться будешь.

- А я не вижу здесь у вас пепельниц.
- А здесь не курят.
- А при чем тут "курят"? Мне эти нужны пепельницы… Урны! Во! Ну, дя пепла. Или салюта не будет?

- А вот скажите: можно устроить салют самому?
- Гм… Вот ты когда с космонавтом, к примеру, разговариваешь, ты у него разрешения слетать в космом спрашиваешь?
- Нет.
- Ну а у меня почему не спрашиваешь?
- Э-э… В космос слетать?
- Н-ну. Спрашивай. Я разрешу. Лети.
- Но вы же пиротехник , а не космонавт.
- Вот поэтому и разрешаю. Я в этом космосе ни хрена не понимаю.
- А вот салют самому делать…
- Господи, да делай ты делай! Заодно в космос слетаешь!

- Ну вот а смешные случаи у вас были какие-нибудь?
- Да не какие-нибудь, а очень смешные! ….(пауза)
- Ну.
- Что?
- Ну так и расскажите какой-нибудь такой случай.
- А, так вот вы с каким прицелом меня спрашивали! Чтоб я значит рассказал!
- Да.
- Тогда понятно. (пауза) А то я сразу-то вопрос не понял - чо к чему - профессия у меня не из тех, что обхохочешься, а он вдруг про смешеное спрашивает. И ведь угадал, шельма, есть и у нас смешные случаи. (пауза)
- Ну так и расскажите, пожалуйста.
- Дак а я чо делаю-то?
- Не знаю, что вы там делаете, но случаи смешные вы не рассказываете.
- А, дак надо, чтоб я случаи рассказал?
- Да.
- Смешные?
- Их!
- Да ну, вам не смешно будет.
- Да будет, будет. А, хотя, черт с вами, не хотите рассказывать не надо. Следующий вопрос… Как у вас с личной жизнью.
- Ага. Ну, слушайте. Пошли мы с Пашкой делать салют генералу Евдокимову
- Так.
- Это нас другой генерал послал. Я, говорит, с этим… Еб... Евдокимовым си-ильно дружу. Вы уж сделайте ему сюрпириз. И вот в два часа ночи мы подходим к даче Евдокимова. Развернулись, тягач на лапы. Лафет осмотрели. Беруши вставили, Катюшу зарядили. И только свет в доме погас, мы ка-а-ак….
- Стойте, стойте, не надо про смешное! Я уже про личную жизнь спросил.
- Про личную? Тоже можно. Был такой генерал. Евдокимов. Слыхали, наверно? И личная жизнь у него была такая, что нам всем троим тут не приснится!
- Кому "троим"?
- (на Маслякова) Ну вон, парень тоже внимательно слушает. Так вот. Ведет, значит, генерал Евдокимов свою далеко не единственную личную жизнь, а тут мы с Пашкой. Встали на лапы, Лафет осмотрели…
- Я понял. Вы хотите сказать, что салют - это не всегда смешно.
- Зато всегда поучительно.
- И какой же, пардон, урок извлек из вашего салюта генерал Евдокимов?
- Ну… Когда извлекли самого генерала Евдокимова, урок он знал на зубок. Или на два, я не помню - темно было. А салют быстро кончился. А понял он следующее: салют - это не всегда смешно.

- Раньше то ведь как в пиротехники набирали…
- Как?
- Ну, сажали, значит, всех…
- Так.
- Всё. И пока не отсидят.

- В литературе опять же. В каждой книжке есть свой пиротехник. Даже в сказках.
- Ну например.
- Да щас сам угадаешь. Вот В сказке про колобка - кто там пиротехник?
- Гм…
- Думай, думай, ну - кто там самый лысый и обугленный? Кого там по сусекам отскребали?
- Колобок, что ли?
- В-от, правильно.
- Хорошо, а в "Буратино"?
- Ну, сам, сам давай. Кто там лысый?
- Ну… Буратино, что ли?
- Буратино - пешка. Его как обстрогали, он так и ходит. А лысый там Черепах. И Имя у него Тротил.
- Ну а если мы обратимся к классике. "Евгений Онегин" к примеру. Ни лысых, ни обугленных.
- А вот тут уже надо следить за текстом. Это класскика. Вспомните" Деревня, где скучал Евгений, была - прелестный уголок". М? Ключевое слово "Была". Пока ему не стало скушно.

- Я ж чемпион мира по пиротехнике 98-го года.
- Что-то я не помню такого чемпионата.
- (интимно хлопнув по колену) Его никто не помнит.

- Как говорят, китайские пиротехники, - "Трудно найти черную кошку в темной комнате после нашего фейерферка".
- Понятно, все кошки становятся лысые и обугленные.
- Нет. Просто комнаты нет. Ни темной, ни светлой.

- Я вот вижу у вас на рукаве три нашивки…
- Это у нас теперь развлечение такое новое, да?
- Какое?
- Ка-кое… Над инвалидами труда издеваться - вот какое!
- Нет, погодите, если я вас чем-то…
- Чем-то! Я-то с такого расстояния не могу разглядеть скока там нашивок! Валяй! Говори, хоть восемь! Пусть у меня инфаркт будет, что меня понизили!
- Так у вас - чем меньше нашивок - тем лучше?
- Да хватит уже! Животы все надорвали… Остроумный б… Двадцать нашивок там!
- Странно, я только три вижу…
- (меняя тон) Ой, извини, старичок… Тоже зрение на работе посадил? Ну, не знал. Ладно, забыли, да? Давай, что там у тебя вопросы какие-то, я отвечу.

Тот в недоумении несколько раз пересчитывает три нашивки на рукаве.

- Слышь? Или ты… У меня-то просто со слухом тоже проблемки. Ты это… Как будешь готов - спрашивай. Погромче только. Если с голосом проблем нет, конечно.

- Ты знаешь почему "Дня пиротехника" ни в одном календаре мира нету?
- Почему?
- Щас сам поймёшь. Предстаь день десантника, Центральный парк, огромный фонтан. Только в фонтане не вода, а бензин. А вокруг - два десятка молоденьких милиционеров, которые пытаются не пропустить к фонтану десять тысяч пьяных пиротехников.

- А в свободное от работы время чем занимаетесь?
- Ну… Бродячим животным помогаю.
- Подкармливаете?
- Ну… Не то чтобы… В общем, чтоб не мучились.

- Ведь праздник - это в сущности что?
- Что?
- Это, когда на работу идти не надо. (оценка) Просыпаешься - уже на работе. Значит, вчера праздник был.

© Дмитрий Зверьков, Максим Туханин.