"ВИЗИТ ДОКТОРА"

Комната. Сын лежит на диване. Мать и бабка. Мать берет градусник.

МАТЬ: Странно. Тридцать восемь и девять (трогает сыну лоб), а лоб вроде холодный… (сыну) Ты часом не врешь?..
БАБКА: Ой, Татьянка, вечно ты Андрюшку за умного держишь. Что он тебе, Спиноза, чтобы врать?
МАТЬ: Ну, знаешь, Спиноза не Спиноза, а кирпич себе в штаны засунуть догадался. Отец вон, до сих пор хромает, пнуть теперь кого-нибудь боится!* А надо бы (подзатыльник сыну). Че лоб-то холодный?
БАБКА: Вот пристала! Он же не на лбу градусник держал.
МАТЬ: Правильно. На батарее он его держал.
БАБКА: Да как же на батарее, если не топят?
СЫН: Нигде я его не держал. Вы его с прошлого раза стряхнуть забыли…
МАТЬ: А самому стряхнуть что - ума не хватает? Или руки не оттуда растут?
СЫН: У меня сейчас вторичные половые признаки растут, а не руки. А руки больше не растут, я мерил.
МАТЬ: Ты бы лучше температуру мерил!
БАБКА: Ну, мать ли ты Татьянка! У тебя дитё помирает, а ты с градусником своим! Доктора надо вызывать. По ноль три.
МАТЬ: Ага, щас! По ноль два ему доктора!
СЫН: Лучше по ноль семьдесят пять (усмехается).
МАТЬ (даёт подзатыльник): Иди вон, над картошкой подыши, Спиноза! Народный, знаешь, метод…
БАБКА: Не знаю, а я всё-таки доктора вызову!

Бабка идет к телефону и начинает набирать номер. Мать подает сыну тарелку с картошкой, накрывает его полотенцем.

БАБКА: Скорая?.. Умираю! Инфаркт миокарда, инсульт миосульта! (зажимая трубку, Татьяне) Так быстрее приедут.
МАТЬ: Ага, щас все бросят и помчатся с мигалкой. Даже адрес не спросят.
БАБКА (в телефон): Скорая? Пиши адрес… Как - не скорая? Неторопливая, что ль? Совсем не скорая?! (зажимая трубку, Татьяне) Спрашивают, кто мне дал этот номер. Говорят, секретный он…
МАТЬ: Какой номер?
БАБКА: Ну, этот… Ноль семьдесят пять.
МАТЬ (давит на рычаг, отбирает трубку, набирает номер): Господи, мама! Точно говорят: заставь дурака Богу молиться, только подо лбом не стой.
БАБКА: Конечно! Мать - дура! Как мои платья в ломбард нести - тут все умные!
МАТЬ: Да не в ломбард, а выбрасывать… Тише! (в трубку) Скорая? Алло?… Тьфу ты! (давит на рычаг) С тобой заболталась - тоже ноль семьдесят пять набрала.
СЫН (высовываясь из-под полотенца, комментирует): Телефон спасения (усмехается).
МАТЬ (набирая номер): Не придумали ещё такого телефона, чтобы от тебя спасал!
СЫН: Тут не телефон нужен…
БАБКА: А киллер! Хи-хи!
МАТЬ: Мама! (в трубку) Скорая? Наконец-то! Примите вызов. Мальчик, 15 лет… Что значит "Хоть 115"? Острая ангина у него… Нет, не "как бритва", просто острая. (Бабке) Прям юморист на юмористе!..
БАБКА: Да, голубых сейчас много…
МАТЬ (в телефон): Записывайте адрес (диктует)…
БАБКА: Андрюшенька, ты там не уснул? Полегчало тебе? (снимает покрывало)
СЫН: Угу…
БАБКА: А где картошка? Сожрал! Татьяна, Андрюшка картошку слопал!
МАТЬ: Господи! Вот заставь дурака над картошкой молиться - он из неё пюре сделает.
БАБКА: Какое ж тут пюре - ни крошки не осталось! Такую картошку съел! Отец тебе на ней весь фильм про Чапаева пересказывал! (изображает, как Чапаев переставлял картошку)
СЫН: "Основной инстинкт" он мне пересказывал… с картошкой (изображает две картошки, приложенные к груди).
МАТЬ: Ну да, твой отец "Основной инстинкт" только и может что пересказывать! А как до картошки дело доходит - так в кусты! Сама и пропалывай, и окучивай, и мешки на себе, и его не забудь из кустов пьяного забрать! Работничка…

Входит доктор. Заметив его, мать жестами выпроваживает бабку в соседнее помещение (в сторону)

ДОКТОР: Здравствуйте, что у нас?
МАТЬ: У нас ангина…
ДОКТОР (сверяясь с вызовом): Какая ангина?
МАТЬ: Острая, как бритва.
ДОКТОР: Ха-ха! Надо запомнить - смешно. Где больной?
МАТЬ: Вот…
ДОКТОР (показывая на игрушечный автомат и заигрывая с Cыном): Ух, ты! Вооружён и очень опасен! Прямо агент 007! Ха-ха!..
СЫН: Ноль семьдесят пять.
ДОКТОР (к матери): А! Шутит! Значит, будет жить…недолго… (сыну) Ты с врачами не шути. Врач, знаешь, он какой…расхохочется: на клизму так надавит - глаза вылетят! Пяу!
МАТЬ: Ужас какой! Ты, уж, Андрюшенька, помолчи! Видишь: дядя рассердился…
ДОКТОР: Да, я не рассердился… Я за клизмой пошёл! Ха-ха!..
МАТЬ: Вам наверно руки надо помыть?
ДОКТОР: А что - будем кушать? (потирает руки) Ха-ха!
МАТЬ: Нет, я просто думала…
ДОКТОР: Да не, не надо! Если кушать не будем, так и не надо! Ха-ха! Щас вон (показывает на сына) в рот полезем - там и помоем! Ха-ха! Ну, разоблачайся, агент!
СЫН: Не буду…
ДОКТОР: Что, стесняешься, что ли? Мама! Мы раздеваемся - у нас будет мужской разговор!
МАТЬ: Ухожу, ухожу… (отходит к бабке)

Сын стягивает рубаху. Мать с бабкой в стороне обмениваются репликами.

БАБКА (шепчет): Ой, Тятьянка, присмотрись к доктору-то…
МАТЬ: А что такое? Доктор как доктор. Что он тебе, голый пришел? Или пьяный?..
БАБКА: Пьяный только твой Сережка приходит. А этот смотри какой трезвый!
МАТЬ: Ну правильно. Он же на работе.
БАБКА: Видишь? На работе. Ты его к столу, а он - нет, дескать, сначала внука вылечу, клизму надавлю, а уж потом водки.
МАТЬ: Мама, ты вечно все путаешь! Сиди, молчи.
БАБКА: Чужой человек, а с Андрюшкой сейчас мужской разговор составляет. А Сережке твоему не до сына. У него только следующие сыновья на уме!
МАТЬ: Мама, тсс!

Сын наконец-то справляется с рубахой. Мать и бабка прислушиваются к разговору сына с доктором.

ДОКТОР: Ну, давай - слушать буду.
СЫН: А мужской разговор?
ДОКТОР: А-а-а… Пожалуйста. Онанизмом занимаешься?
СЫН: Нет… А вы?
ДОКТОР: Мда… (вздыхает) Вот и поговорили…
СЫН: Мам! Нам с доктором говорить больше не о чем!
МАТЬ: Можно поворачиваться?
ДОКТОР: Да можно было и не отворачиваться! Кстати, у вас фонендоскопика нет?
МАТЬ: Нет.
ДОКТОР: Сейчас у многих есть фонендоскопики. Ладно. (Сыну) Рот открой. (Смотрит) Ух ты! Горло красное-красное…Прям как у Зюганова! Ха-ха! (смотрит) И налёт белый…
СЫН: Прям как на Чапаева…
МАТЬ: И где он мог простыть…
ДОКТОР: Да нигде! (закуривает) Щас все болезни от нервов! Так сказать: дети в сетях запретов! Тебе мать что-нибудь запрещала в детстве?
МАТЬ: Ничего я ему не запрещала!
СЫН: Ну да! Руки под одеялом запрещала держать…
ДОКТОР: Так… И что?
СЫН (рассматривая руки): И я их отморозил.
ДОКТОР: Видите? Нарыв на душе ребёнка!
МАТЬ: Да я и понятия не имела…
СЫН: А ещё меня в шортах заставляют ходить, а я стесняюсь. Мне кажется, все думают: Вот идёт полный дурак в маленьких шортах.
ДОКТОР: А ты скажи себе: Вот идёт неполный дурак! В больших шортах! В гигантских шортах! Я бы даже сказал: В маленьких брюках… до колен!
СЫН: Что до колен?
ДОКТОР: Ну, шорты у тебя до колен?
СЫН: Когда в туалете, то до колен. На улице - до пупа. А в школе… это… до ушей.
МАТЬ: Дразнят его в школе. И куда только учителя смотрят!
СЫН: Известно куда… На шорты.
ДОКТОР: А ты не обращай внимания. Тебя же, поди, в школе "бегемотом" дразнят?
СЫН: "Бегемотом" - это отец… или в транспорте.
МАТЬ: Идиотиком его в школе дразнят.
СЫН: И придурком.
ДОКТОР: А тебе что больше нравится?
СЫН: Шварцнеггер.
ДОКТОР: Это, брат, заслужить надо! Это надо плевать на всех, кто тебя дразнит. Давай попробуем! Идиотик!.. Ну, плюй! (закрывается бумажкой).
СЫН (робко): Тьфу…
ДОКТОР: Смелее! Идиотик! (закрывается)
СЫН: Тьфу.
ДОКТОР: Молодец! Идиотик! (закрывается)
СЫН: Тьфу!
ДОКТОР: Идиотик! (закрывается)
СЫН: Тьфу!
ДОКТОР: Идиотик! (закрывается)
СЫН: Тьфу!
ДОКТОР: Придурок! (закрывается)
СЫН: А на "придурка" плевать?
ДОКТОР (открывается): Конечно!
СЫН: Тьфу! (попадает доктору в глаз)
ДОКТОР (утираясь): Ой, придурок…
СЫН: Тьфу! (опять попадает в доктора)
ДОКТОР: Ну ладно, пора мне. До свиданья.
МАТЬ: А таблетки вы никакой не дадите?
ДОКТОР: Нам не выдают таблеток. А хотя дам! (шарит в кармане, достает, обдувает). Вот! Это сосать надо. Говорят, помогает от кашля. (подает сыну)
БАБКА (ловя доктора за рукав): Доктор, а вот у меня еще спину ломит.
ДОКТОР (узнавая): А-а, помню!.. (смеется) Инфаркт миокарда, инсульт миосульта. Ха-ха! (резко переключаясь на суровый тон) Пятнадцать вызовов на прошлой неделе, бабушка. Для таких, как вы, я бы один телефончик засекретил!
БАБКА: Ноль семьдесят пять?
ДОКТОР: Ноль три, бабушка!
БАБКА: А со спиной как же?
ДОКТОР: Со спиной? Вообще-то я лор…
БАБКА: Кто?
МАТЬ: Ну, ухо-горло-нос.
ДОКТОР: Хе-хе, скорее, ухо-горло-карман.
БАБКА: Татьяна, надо ему денег дать!
МАТЬ (протягивает деньги): Вот. Спасибо, доктор, возьмите.
ДОКТОР: Пожалуйста! Со спинкой вам, бабулечка, (рассматривая деньги), бабуленька, (обнаруживая две бумажки) бабулешечка, нужно так поступить: пусть ваш мальчик вам по спинке походит на пяточках, и спинку помассирует.
БАБКА: Он же меня затопчет! Чистый бегемот.
ДОКТОР: А знаете что - вы меня завтра еще вызовете на всякий случай. Я и мальчика посмотрю, и вас, если не затопчет.

Доктор уходит.

СЫН: Мам! Смотри, доктор мне пуговицу дал.
МАТЬ: Это таблетка, просто она на пуговицу похожа.
СЫН: В ней и дырочки есть… И нитки.
МАТЬ: Ну-ка… Хм, действительно. К отцовскому пальто как раз подойдет.
СЫН: А мне теперь че сосать-то?..

Входит отец.

МАТЬ: Ой, Сережа, а ты чего сегодня так рано? Что у вас там? Опять день протеста?
ОТЕЦ: День про тесто, ночь про место. Чё за дурацкие вопросы, Таня? Пришел, значит, так надо... этому… начальству. Значит, не нужен я больше сегодня. И завтра. И вообще... уволили меня.
БАБКА: И правильно! Меньше пить надо было!
МАТЬ (оседая на стул): Помолчи, мама! Господи… Сереженька, как же это…
ОТЕЦ: А что так удивляемся? В стране кризис, Таня, если ты забыла. Сидите тут у меня на шее, как у Христа за пазухой! Только кровь мою сосете!..
СЫН: Папа, а мне сосать нечего.
ОТЕЦ: Теперь всем нечего будет. А ты почему не в школе, бегемот?
БАБКА: Болеет. Ангина у него.
ОТЕЦ: Болеет? Симулянт! Не хочешь учиться, лучше б работать шел, придурок!
СЫН: Тьфу! (робко плюет на брюки отца, сразу закрывает голову)
ОТЕЦ: Что-о?!
МАТЬ: Сережа, Сереженька! Он не специально, его доктор так научил.
ОТЕЦ: Чему это научил? На родного отца плевать научил. Так, что ли?!
СЫН: Не, на "придурка".
ОТЕЦ: Спокойно, Таня, спокойно! Я его не убью. Выйди, пожалуйста, на пару минут. У нас тут будет с одним представителем отряда свинообразных, так сказать, мужской разговор о главном!
СЫН: Про онанизм?
ОТЕЦ: Я не понял, у нас что сегодня - аттракцион невиданной смелости? (Дает сыну подзатыльник.) Сын бесстрашно входит в клетку с голодным отцом?! (Подзатыльник) Молодой Маугли бросает вызов старому?! (Подзатыльник) Лучше умирать стоя в углу, чем жить на коленях у отца, так?! (Подзатыльник)
МАТЬ: Серёжа! Ты убьёшь его!
ОТЕЦ: Знаешь, Таня - я его породил, я его и…
МАТЬ (перебивает): Это я его породила. Так что хватит! Тебя уволили - а на ребёнке срываешь! Садись вон ешь лучше!

Сын делает попытку уйти.

ОТЕЦ (отвешивая сыну подзатыльник): Куда? С тобой разговор ещё не закончен! Щас вот только папа поест картошечки и…(открывает кастрюлю и обнаруживает, что она пуста) Та-а-а-ак…
БАБКА: А это над ней Андрюшка дышал и случайно съел…
ОТЕЦ: Вдохнул, значит, слишком глубоко! Как пылесос "Филипс"!
СЫН: "Филипс" - изменим жизнь к лучшему…
ОТЕЦ: Щас изменим! (снимая ремень)
МАТЬ: Это не педагогично, Серёжа! Ребёнок болеет!..
ОТЕЦ: Болеет! Всё у него, видите ли, горло першит! Да я в его годы уже знаешь, чем болел!
МАТЬ: Знаю! Не надо, Серёжа!
ОТЕЦ: А чего стесняться?! У нас тогда презервативов не было! (сыну) И, кстати, твоё счастье, что не было! А то бы хрен ты щас картошку мою съел! (к матери) Что мелкую нельзя было взять? Три самых крупных специально себе отложил - так нет!
МАТЬ: Ну, мальчику поправляться надо…
ОТЕЦ: Куда ему поправляться! И так ни в одни шорты не влезает!.. Короче: все наказаны! Папа удручён…(после паузы) Что притихли? Испугались?
БАБКА: Я - нет!
ОТЕЦ: Это потому, Дарья Петровна, что у вас воображение слабое. Вы неделю без сладкого сидеть будете.
БАБКА: А ты больше не командуй! Ты теперь есть кто? Иждивенец! Вы теперь все на моей пенсии! Теперь старших будете слушаться!
ОТЕЦ: Да?! Вот вам (показывает кукиш).
МАТЬ: Никогда Сереженька старших не слушался и не будет.
ОТЕЦ: Не буду! (показывает какую-то бумажку) Видали? Не уволили меня, Дарья Петровна! Наоборот, повысили! Что, съели?
СЫН: Съели, папа.
МАТЬ (давая подзатыльник). Не напоминай отцу. Ой, Сережа, я всегда в тебя верила.
БАБКА: А я - нет!
ОТЕЦ: Цыть! Бунт подавлен, молодым везде у нас дорога, старики в трюм…за рюмками! (достаёт из портфеля бутылку ноль семьдесят пять)
МАТЬ: Ой: Серёжка! Вино какое красивое! Дорогое, наверное!
ОТЕЦ: Ерунда! Обычное французское! Ноль семьдесят пять! (открывает)
СЫН: Скорая помощь.
ОТЕЦ: Такой маленький, а уже всё понимает! Спиноза! (разливает)

Входит доктор.

ДОКТОР: Извините, что без стука, у вас там открыто…
ОТЕЦ: У нас уже и разлито! Давай, медицина, присоединяйся!
ДОКТОР: Я тут вашему парню случайно пуговицу, вместо таблетки дал…
ОТЕЦ: О-о-о, да я ему в детстве чё только случайно не давал! Всё переваривает, мясорубка ходячая!
МАТЬ: Вот, пожалуйста, ваша пуговица…
ДОКТОР (сыну): А вот тебе таблетка! Специальная… Кремлёвская! Соси, сынок! Поправляйся!
ОТЕЦ: Соси! Депутатом будешь! (поднимает рюмку) Ну!

Все чокаются, выпивают, Татьяна запевает, остальные подхватывают.

ПЕСНЯ НА МОТИВ "ПО ПОЛЮ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ"

По полю танки грохотали,
Танкисты шли чуть-чуть отстав,
И молодого лейтенанта
Лишили всех танкистских прав.

И зарыдает мать-старушка,
Когда её побьёт отец,
Четыре танка без танкистов,
Таков деревни был конец.

И прилетит тут телеграмма,
Печальный строгий синий бланк,
Что сын их больше, чем обычно,
Ведь по нему проехал танк.

И будет карточка пылиться,
И повториться всё как встарь:
Четыре танка с хрустом давят
Аптеку, улицу, фонарь. (сатирический намёк на октябрьские события не помним какого года)

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.