ДОМАШКА
"ЕЩЁ НЕ ВЕЧЕР"

(на мотив "Солнечный круг")

Пусть всегда бьётся сердце
С частотой двадцать герцев!
Пусть всегда будет юмор!
И ещё КВН!

- Гм... У нас всё.
- Так, томичи, спасибо. Не надо ничё трогать! Второй аппаратной приготовиться! Сейчас пойдёт "Погода", потом заставка с обезьяной, потом шахтёрский сюжет! Поехали!

(муз. заставка погоды, диктор идёт к карте)

- На западе европейской части России ожидается сильное похолодание. Таких морозов (карта меняется на фотографию обезьяны) не помнят даже старожилы!
(сбой в фонограмме, пошёл шахтёрский репортаж, девушка продолжает водить рукой по обезьяне)
- У всех шахтёров такое впечатление, что в правительстве сидят недочеловеки! Им плевать на интересы людей! Их бы на наше место! Чтоб узнали в какой ситуации мы находимся!
- Стоп! Заставку быстро! Почему картинка со звуком разъехались?!
- Слава, брак монтажа на ближайшие 10 часов.
- Это не брак! Это нам с тобой эрнстец! (трындец)
- Кому эрнстец - кому демидец!
- Давай быстро назад этих мурзилок из Томска!
(под солнечный круг, задом выбегают мурзилки)
- Значит, старички! Такое дело: 10 часов эфира хотите?

(под солнечный круг - побежали со сцены)

- Бесплатно!

(под солнечный круг - вернулись)

- Ежедневно?
- Не хами старик!
- Фонерку дайте.

(музыка, все замерли с поднятой ногой)

- Ну, хорошо-хорошо! Мы подумаем!
- А чё делать?
- Просто отработайте по эфирной сетке. Первые новости! Приготовились!
- (разминает рот) Сосисочная! На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава!
- Закусочная! Либералы баллотировались, баллотировались, да не выбаллотировались - околели около яблока! Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчёт! Шёл Лукашенко по шоссе и сосал...
- Достаточно! Даю отсчёт! Пять-четыре-три-два-один!
- Добрый вечер! Экстренное сообщение. На днях из космического корабля выпал космонавт Муса Манаров. В месте предполагаемого падения был натянут гигантский батут.
- И теперь жители окрестных деревень вот уже 2 недели могут наблюдать за прыгающим космонавтом. По мнению ученых он остановится к 2000-му году.
- "Два срока в президентском кресле" - под таким названием были опубликованы мемуары жевательной резинки.
(Издательство "Правда" выпустило в свет двухтомник "Два срока в президентском кресле". Мемуары жевательной резинки.)
- Российский кризис продолжает вызывать тревогу и озабоченность всего мирового сообщества! На связи наш специальный корреспондент. Михаил, вам слово!
(все разговоры происходят на полу-крике, как при плохой слышимости)
- (звучит тарантелла) Сейчас здесь в Италии все празднуют Новый год! Все итальянцы - веселятся!
- Что?
- Говорю: все итальянцы - веселятся!
- Где?
- Здесь, в Италии!
- В какой Италии?
- А вы куда звоните?
- Это Михаил?
- Да, это Михаил!
- Михаил, почему вы в Италии?
- Я здесь живу!
- Как?
- Хо-ро-шо! Здесь весело!
- Неужели веселее, чем у нас?
- А это кто?
- Россия беспокоит!
- Меня тоже. Шутка! Здесь очень весело!
- А у нас - кризис!
- Какой?
- Экономический.
- Я говорю: по счёту какой?
- А, последний!
- Дай Бог не последний! Шутка! У нас здесь весело!
- А у нас - кризис!
- А здесь весело! Было! Пока ты не позвонил! Чё тебе надо?
- Что вы думаете про наш кризис?
- Да пошёл ты со своим кризисом! Будет у нас - будем думать! Всё! Не мешай! Здесь весело!

- Вполне естественно, что в этот напряжённый момент работа российского парламента идёт почти круглосуточно! На связи наш думский корреспондент Андрей Совков! Андрей!
- Ха-ха-ха! Чё хотел?!
- Что сейчас происходит в Думе?
- Здесь очень весело! Все пьют и швыряются деньгами!
- Какими деньгами?
- Я откуда знаю! Большими какими-то! Весело!
- Что происходит?
- Ничего! Коммунисты вернулись!
- Куда? К власти?
- Куда? А-а-а, нет! Из буфета! Макашову на спине кетчупом звезду Давида нарисовали! Укатайка! Вот такие ребята оказывается!
- Погоди, Андрей! Давай в студию!
- Не могу! Завтра на рыбалку договарились!
- Какая к чёрту рыбалка!
- Да я тоже не верю! Здесь наверняка будем! Так что звони!
- Погоди, Андрей!
- Давайте выпьем!
- Андрей!
- За Новый год!
- Да подожди! Там по поводу кризиса придумали что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Тост!
- А нам-то чё от этого?
- А ты откуда знаешь?
- Что?
- Тост.
- Какой?
- Ну, ты ж его сказал! "А нам-то чё от этого!" - это тост! Правда весело?
- Совков! Немедленно в студию!
- Не! Не могу! Сильно весело!

- Как видим серьёзную озабоченность вызывает Андрей Совков, ну и кризис, конечно, тоже. Причём ситуация усугубляется по мере удаления от Москвы. Давайте посмотрим, что творится на окраинах! Я вызываю на связь нашего американского коррспондента Пётра Соколова! Пётр, кто это рядом с вами?
- Это никто! И звать его никак! Шучу! Это негр и звать его Джим!
- Джем, Пётр?
- Джим, Михаил!
- Дай, Джим, на счастье лапу всем россиянам! Пётр, переведи!
- Джим! Хенде хох!
- Пётр, а где посол России в США Степан?
- Не знаю! Я ему не сторож.
- Ну, он хоть в США?
- Может и в США! США большое!
- Спроси у Джима, может быть Джим знает!
- Вэл! Джим! (тот мгновенно руки поднимает вверх) Где Степан? Не... Этот не скажет! Вот такой парень! Настоящий друг!
- Оу! Френд! Друг!
- Слушай, друг! Тебя там твои не потеряют? Нам поговорить надо...
- Оу! Рашн френд!
- Пётр! Гони его в шею!
- Неудобно, Михаил! Я у него в гостях!
- Оу! Май френд!
- Слушай, друг! Просто слушай и молчи! Ладно?
- О кей, френд!
- Пётр, ты хоть к завтрему оклемаешься?
- А чё такое?
- Ну, пьяный ты сильно - вот чё!
- К завтрему? Не думаю!
- А к послезавтрему?
- Не будем загадывать, Михаил! Миха? Не сердись!
- Я не сержусь, Пётр!
- А на Джима?
- И на Джима!
- А жена Джима его домой не пускает! Поговори с ней, а? (суёт трубку негритянке)
- Мэм! Пустите Джима домой! А Петру скажите, чтобы тоже шёл домой! Ему работать надо! (забирает трубку) Всё, Пётр, у нас новости!
- Какие, Михаил?
- В которых ты работаешь!
- Как кризис?
- Спасибо, что спросил!
- Ерунда! Хочешь ещё раз спрошу?
- Не надо, Пётр! Отдыхай! Ты устал! (вешает трубку)

- Это были все новости к этому часу! А теперь немного музыки!
- Сегодня на музыкальном ринге встречаются два Бориса!
(энергичная фонера на выход)
- Под небом голубым
- Голубым...
- Есть город золотой
- Голубой...
- С хрустальными воротами
- Воротами...
- И яркою звездой
- Луной!

- Далее, в нашей программе, нам бы хотелось в весёлой и нетрадиционной форме поиздеваться над первыми людьми нашего государства. Итак, в эфире передача "Куклы"! Ай! Да чего там! Шутить так шутить: "Куклукс-клан"! (Эти забавные...куклы) ("Шмуклы")

ГОРБАЧЕВ - Ну, шо? Борис Николаич? Не спится в Новогоднюю ночь?
ЕЛЬЦИН - Да... Не спиться бы, понимаешь...
ГОРБАЧЕВ - Тогда давайте устроим Новогодний маскарад! Я был в Америке - там это принято.
ЕЛЬЦИН - То, что принято - уже хорошо!
ЖИРИК - Маскарад - однозначно! Я буду Знайкой, Президент - Незнайкой, Кнопочкой будет кнопочка для голосования!
ГОРБАЧЕВ - Господа! А кто же будет Пончиком?
ЛЕБЕДЬ - Пончиком будет адвокат Макакров. А если откажется, я на него так надавлю, что из него повидло полезет!
ЖИРИК - О! Милости просим - солдафонский юмор!
ЛЕБЕДЬ - Ну ты, инженер человеческих нужд, запомни: я бью всего два раза: один раз по тебе, другой - по себе. Для алиби. Во мне 100 килограмм живого веса.
ЖИРИК - Ага, и 50 грамм еле живого! Я имею в виду - мозги. Россия не для тебя!
ЕЛЬЦИН - Да, велика Россия, а ушивать не хочется...
ГОРБАЧЕВ - Господа! Товарищи! Пацаны! Братва! Зёмы! Как же так: Новый год, а спеть нечего! У гимна текста нет!
ЛЕБЕДЬ - Да хрен с ним с гимном. У нас топлива на два дня.
ЖИРИК - Каких два дня?! В Красноярском крае давно нигде не топят!
ЛЕБЕДЬ - В Красноярском крае топят везде, где есть проруби. В стране кризис, народ не знает что делать, а вы...
ГОРБАЧЕВ - Господа! Вы как-то узко ставите вопрос - как танцор ноги! По-моему, если у человека есть руки и голова на плечах - он всегда найдет, что делать в трудной ситуации!
ЖИРИК - Ага! Например, приложить руки к голове и сказать: "Ой-йе-йой! Какая трудная ситуация!" Выход один: спросить что делать у Чубайса и поступить наоборот! Может хоть тогда получится! Щас все рвутся в Президенты, кроме президента, который рвется в Барвиху! Он как стоматолог: на пломбах экономит, а потом себе из этого цемента дачи строит! И называет их горками! Их у него девять!
ГОРБАЧЕВ - Господа...
ЖИРИК - Молчи, прожектор перестройки! Тебе что один процент голосов на выборах, что стакан водки - все равно много!
ЛЕБЕДЬ - Говори яснее. Я тебя без переводчика не понимаю. А переводчик у меня простой: с одиночного на автоматический. Я - крепкий политик.
ЖИРИК - Ага, лучше бы умный! Настоящий политик тот, кто ради спокойной старости бабушки - готов убить дедушку! А тебе я подчиняться не намерен! Чехов выдаливал из себя раба по капле, братья Гримм по две капле, а я - струей!
ЕЛЬЦИН - Заткни фонтан! Я не знаю что Березовскому на Новый год подарить, чего бы у него не было...
ЖИРИК - Чё тут думать: Проездной на трамвай! Не ошибёшься!
ГОРБАЧЕВ - Нет, лучше книгу! Я всегда дарю свои книги: так сказать, примат духовного над материальным!
ЖИРИК - Ну, ты-то примат - это точно! Это я тебе как человек говорю! С двумя высшими образованиями!
ЕЛЬЦИН - О! Я подарю ему ГКО!
ГОРБАЧЕВ - Облигации чтоли?
ЕЛЬЦИН - Это не облигации, это просто песня!
(фонера ГКО-ГКО, Ельцин поет песню на мотив "Какао-Какао")
ГОРБАЧЕВ - Ну, Борис, какая же это песня! Это Караоке по-русски какое-то!
ЕЛЬЦИН - Как это по-русски, через мегафон чтоли?
ГОРБАЧЕВ - Ой, а то вы прям не знаете как и через что у нас все по-русски делается!
ЕЛЬЦИН - Да я и сам знал. Просто догадаться не хотел.
ЖИРИК - Жаль, что ты Борис не Годунов, а четырехгодунов! Ну, ладно: обещанного мне я еще два годика подожду! Ничего, я не злопамятный: зло сделаю - потом не помню!
ЕЛЬЦИН - Не перебивайте. Следите за моей мыслью...
ГОРБАЧЕВ - А вы сами куда? Господин Президент? Как же? Новый год скоро - надо что-то сказать!
ЕЛЬЦИН - Ну, что... Особо хочу отметить работу своей администрации!
ЖИРИК - Какая, к черту, работа?! Чо они сделали-то?!
ЕЛЬЦИН - Ну, не знаю... Просто сильно хочу отметить!

(музыкальная отбивка рекламы)

- Мария, почему ты отбеливаешь новую рубашку? Что Василий получил новую должность?
- Умер Василий...

- В наше время хороших презервативов в ларьке не купишь. Поэтому я пеку их сама в русской печи! И если вы хотите безопасного сексу... А вы хотите безопасного сексу!.. То предложите вашему партнёру... меня!

- (поёт по-итальянски) Смейся паяц над разбитой любовью!
- (выходит мальчик) На дядя... Только не пой больше!

(мелодия "Яблочко" из "Собачьего сердца", выходят люди в кожаных тужурках)

- Мы к вам продюссер и вот по какому делу.
- Во-первых, кто это "мы"?
- Мы - это наблюдательный совет наблюдателей нашей думы! Я Швондер, она
- Горячева, депутат Макашов и депутат Зюганов! На собрании депутатов нашей
думы стоял вопрос об уплотнении эфира и наблюдении за ним!
- А вам известно, что это противоречит конституции?
- Известно, продюссер. Но мы решили, что вы в порядке трудовой дисциплины, добровольно, откажетесь от 15 часов эфира в день! В пользу парламентского часа!
- Минуточку! (говорит по телефону) Борис Николаич! Ваша интервью по ОРТ отменяется! Равно как и все другие программы. Я прекращаю вещать на Россию! (Швондеру) Вас...
- Председатель комитета по очистке эфира депутат Швондер слушает! Так... Да, мы слышали про конституцию... И так полтора часа хотели оставить... Это какой-то позор...
- Да какой - обыкновенный. Пошли, товарищи!
- Так, микрофон. Инвентарный - 573. Где шнур?
- Для него не нужен, он и так работает.
- Это неважно... Значит, шнур где-то лежит и не работает. Верно, товарищи?
- Так, трибуна юмористическая - одна штука.
(прилепили герб к трибуне Маслякова)
- Ну, вот... после реставрации - лучше стало... Так, кто старший? Я спрашиваю: старший кто?.. Ах, да - я же старший. Работаем - работаем!

(музыка "Счастливого случая")

- Добрый вечер! В эфире программа "Счастливый случай"! Сегодня против меня играет семья Седых... и лысых. Шутка. Просто Седых. Глава семьи, брат главы семьи и позор семьи. Итак, первый гейм!
- Шевеление указательного пальца под мышкой!
- Щектока!
- Нет, почёсывание!
- Полное имя композитора Глинки.
- Глина!
- Верно. Михал Иванович Глина.
- Человек, который провёл 80 лет под водой.
- Жак Ив Кусто!
- Нет.
- Капитан Немо!
- Нет.
- Человек Амфибия!
- Нет.
- Чапаев!
- Верно!
- "Но я другому отдана, и буду час ему верна!" Кто это сказал?
- Ну, уж не Татьяна Ларина!
- Верно.
- Автор Толкового словаря русского языка.
- Да...да... даль...
- Верно!
- ...ше!
- Антоним слова "моно".
- Стерео.
- Неправильно, "незя".
- Падла... падла... падлавил!
- Рифма на слово "поэт"!
- Кларнет!
- Винегрет!
- Сигарет!
- Неправильно, "интернет"!
- А почему "кларнет" не подходит?
- По кочану! Так, идём дальше...
- Я не понял: почему "кларнет-то" не подходит?
- Рот закрой! Так, всемирная компьютерная сеть!
- Интернет!
- Верно! А-а-а! Там точно "кларнет" был! Не туда посмотрел - прости!
- А как же очко?
- Нет, "очко" точно не подходит! "Поэт - очко!" Что это за рифма?!
- Самый сильный шахматист мира.
- Гарри Каспаров!
- Нет, Майкл Тайсон.
- Пешеход, который не успел отскочить?
- Лепёшка.
- Верно. Кто изобрёл порох?
- Китайцы!
- А конкретнее?
- Китайские учёные!
- Верно! Мужчина в полном расцвете сил, живущий на крыше?
- Бомж!
- Верно. Полярная лиса?
- Песец!
- Неполный ответ.
- Полный песец!
- Правильно. Роман Горького?
- Мать!
- Неверно! У Горького не было романа с матерью! Звание о котором мечтает каждая девушка.
- Мать.
- Ещё раз такое скажешь - выйдешь отсюда. Персонаж произведения Пушкина "Руслан и Людмила".
- Наина!
- Так, встал и вышел. Простите, Наина Иосифовна.
- Страна на букву "Я"!
- Япония!
- Якутия!
- Ямайка!
- Заканчивается на "Я"!
- Италия!
- Испания!
- Индия!
- А начинается на "Г"!
- Голандия!
- Подсказываю: Страна вымышленная!
- Гуливерия!
- Мною только что!
- Голопупия!
- Верно!.. Верно говорят: Не надо гадать - надо знать! Ещё б "Голопопия" сказали! Вот тогда б выграли! Я ж Голопопию загадал!
- Падла... падла... Козёл!
- (напевает мотив) Что это за мелодия?
- Иоган Себастьян Бах. Токата си бемоль ми-минор опус 565!
- Спасибо, буду знать. А то всё время напеваю и не знаю что!

- Ребята! Всем спасибо!
- Что? Уже всё что ли?
- Ой, я думал телевидение труднее делать!
- Да! Я даже испугаться не успел!
- Ещё не вечер. Испугаешься.
- А чё такое?
- А вечером будет "Эммануэль"! Иди готовься...
- А если серьёзно, то и на самом деле ещё не вечер! И ещё в наших силах сделать так, чтобы единственным наблюдателем на телевидении был зритель.
- И мы хотим сказать Константину Эрнсту, что чтобы не случилось, он всегда может рассчитывать на восемь горячих сердец!
- На восемь остороумных голов!
- И на восемь пар верных полосатых рук!
- Если они, конечно, у него вырастут!

ПЕСНЯ

Темно-синим цветом помечены "не наши" тексты.

Огромная благодарность за помощь командам КВН "Доктора в законе", "Без диагноза" (Новосибирск), Евгению Шестакову. Простите, если кого забыл!

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.