Конферанс для музыкалки
"Средь шумного бала"

Выходят Хозяин квартиры (отец жениха) и Тамада.

ТАМАДА - Я ж говорил: такого тамаду еще поискать!
ХОЗЯИН - Хватит! Больше я искать вас не намерен! Еще раз спрячетесь - выгоню... Ты что, пил?
ТАМАДА - Да это разве пил!
ХОЗЯИН - (в зал) Вот задница, а?! Ну ведь слово же дал!
ТАМАДА - Как говаривал в таких случаях путешественник Тур Хейердал, "Хейер дал - Хейер и взял!" Это еще не лучшая из моих шуток!
ХОЗЯИН - Боже мой! Да за эту сумму я бы мог "Роллинг Стоунз" пригласить!
ТАМАДА - Ага. К телефону! (изображает) Аллоу! Мик Джаггер слушает! Не обращайте внимания.
ХОЗЯИН - Я стараюсь. (показывает на футляр от баяна) Мендельсона сможете?
ТАМАДА - Ха! Аллёу! Мендельсон слушает! Говорите! Гхм, гхм, извините. Значит, говорите, невеста постарше жениха? Типа, Пугачёва с Киркоровым?
ХОЗЯИН - Да, типа, Пугачёва с Киркоровым, только Пугачёва не Алла, а... Емельян.
ТАМАДА - Я... нетрадиционных свадеб... не веду.
ХОЗЯИН - Да нет, свадьба традиционная.
ТАМАДА - Ах, так это я отстал от жизни?
ХОЗЯИН - Господи! Неудачный пример. Разница в возрасте между невестой и женихом такая... Ну, как у Киркорова с Элизабет Тейлор! Понятно?
ТАМАДА - Понятно.
ХОЗЯИН - Что понятно?!
ТАМАДА - Всё понятно! Вы - Киркоров! Брат Филиппа! Угадал?! (в зал) А я ещё главно смотрю: он - не он! Дурик! Ты зачем волосы сбрил? Значит, он на Алле, а ты на Элизабет? Решил переплюнуть брата?! Ох, Киркоровы, займётся вами Интерпол!
ХОЗЯИН - Может побережём остроумие до свадьбы?
ТАМАДА - Понял.
ХОЗЯИН - И ещё, у невесты очень, очень, длинный нос.
ТАМАДА - Пяу-у-у! (изображает какой длины)
ХОЗЯИН - Так вот, чтоб никаких намёков на "пяу", не было! Если у вас в репертуаре есть что-то вроде "Скажите, как меня зовут: Бу! па-па-па...
ТАМАДА - Ра! Па-па-па..."
ХОЗЯИН - Исключить. Давайте уже.
ТАМАДА - Приветствую тебя о шумный, шумный бал. (отыгрывая на Хозяина) Мой лысый друг, и ты здорово! Никто невесты краше не видал, но все...
ХОЗЯИН - В гробу видали тамаду такого.
- Не надо мне больше помогать, ладно? Первый гость на нашей свадьбе - победитель конкурса злобных сатириков "Сибирская язва - 98" Амадей Караулов!

* * *

ТАМАДА - Браво! Прощай, немытая Россия!
ХОЗЯИН - И здравствуй, Грязный Мозамбик.

(входит свадебный генерал в милицейской форме)

ГЕНЕРАЛ - Ну здрассьте! Извините, только что с похорон, поэтому навеселе...
ХОЗЯИН - Петр Ильич! Только вас и ждали! Без вас не садились...
ГЕНЕРАЛ - А со мной сядете! Гы-гы-гы! Эт-то что такое? (показывает на грудь, хватает за нос) Соп-ляк... Гы-гы-гы! А теперь внимание! Следи за моей мыслью...
ТАМАДА - А вы сами куда?
ГЕНЕРАЛ - (достает картину с подсолнухами) Во-от...
ХОЗЯИН - Ван Гог? Подлинник?! Это ж безумно дорого!
ГЕНЕРАЛ - Ай, пользуйтесь, пока я жив! Как помру - в музей вернете!
ТАМАДА - В эрмитаж?
ГЕНЕРАЛ - В прокуратуре объяснят. А то разворовали, понимаешь, всю страну! Стрелял бы! А я попадусь - меня стреляй! Но бог миловал - пока не попадался...

* * *

Выходит человек в обтягивающем трико.

НИКУЛИН - Я в школе в ансамбле играл. Знаете, на танцах в основном. Изредка под вынос знамени. Нас в ансамбле было шестеро таких!
ХОЗЯИН - И звали вас "великолепная шестёрка"!
НИКУЛИН - Вы правы, меня так и звали. Так вот, шестеро нас было. Ну, неважно сколько, всё равно играли по очереди. Всем же хотелось на барабанах. А их не было...
ТАМАДА - Так вы на чём играли-то?
НИКУЛИН - Я ж говорю: на танцах в основном. Ну и знамя когда...
ХОЗЯИН - Понятно. Инструменты у вас были?
НИКУЛИН - Были! Было две гитары и были клавиши. Три. Нет, вру! Четыре клавиши. Если с гитарами считать, то шесть.
ХОЗЯИН - Ну и играли вы и?
НИКУЛИН - И у нас гитары пропали!
ТАМАДА - Срок годности кончился?
НИКУЛИН - Украли! Я забегаю к пацанам и кричу: "Пацаны! Там наши гитары украли!" И вот тут, внимание, щас будет интересно!
ХОЗЯИН - Ну наконец-то!
НИКУЛИН - Все! Все тогда говорили, что мы распадемся!!!
ТАМАДА - И чё?
НИКУЛИН - А-а-а! Я ж говорил: будет интересно!!! Во-от... Ну и распались мы. В те годы многие группы распадались. Вообще из-за пустяка. А тут сам прикинь: гитар нет, барабанов сразу не было, клавишей мало, да еще и сотрясение мозга!!!
ХОЗЯИН - Какое сотрясение?
НИКУЛИН - Ну я ж как кричал! (трясет башкой и орет) ПАЦАНЫ!!! Ну, вот, после этого в танцы пошёл.

* * *
ТАМАДА - Да.... Судя по тому как он танцует, он скорее певец.
ХОЗЯИН - А сам-то как с трубачом в лужу сел!
ТАМАДА - Клевета! Когда мы туда сели, лужи там еще не было!
ХОЗЯИН - Я ж тебе говорил, как его объявлять: труба с сур-дин-кой. А ты что сказал? Дуделка с сарделькой!
ТАМАДА - Ну, это ж шутка была! Это ж ясно!
ХОЗЯИН - Эта "дуделка", чтоб ты знал, пять тысяч долларов стоит, а ты в неё сосиску засунул! Испортить же мог!
ТАМАДА - Да ну! Первый раз что ли?! Я ж знал: когда он дунет - она вылетит!
ХОЗЯИН - А что невесте в лоб - тоже знал?
ТАМАДА - Случайность... Производственная травма!
ХОЗЯИН - А зачем ущипнул невесту?
ТАМАДА - Я ж не за нос!
ХОЗЯИН - (отбирает два рога) Так, дай сюда! Что вот это было такое?! Что за шутки над женихом?! (приставляет рога к голове)
ТАМАДА - Ну, над невестой вы же мне запретили. (приставляет рог к носу) Это рога изобилия!
ХОЗЯИН - И потом, зачем кричать "Горько", когда тесть дружески целует жениха?! Получается безобразная двусмысленность! Ну-ка, ну-ка, а это что у тебя там?
ТАМАДА - А ерунда - пара серебряных ложек на память. У меня примета: если есть при себе серебро - всё удачно проходит.
ХОЗЯИН - Даже синяки?
ТАМАДА - Ой, да нате вы - подавитесь. Какие вы городские мелочные! Вот в деревне меня все уважали!
ХОЗЯИН - Ну и сидел бы в своей деревне!
ТАМАДА - Так это... всё уже. Отсидел. Но не жалею - весело было!
ХОЗЯИН - Не сомневаюсь. Чем развлекались-то? Ну, кроме... (жестами изображает "выпить" и "балалайку")
ТАМАДА - Ой, да всем! В футбол играли, в карты, и даже в этот... Как его... В КВН! Во...
ХОЗЯИН - Госсподи! Ничего святого...

Судьба интиллигента.
(На мотив "Я люблю тебя, жизнь")

Я люблю тебя, жизнь
И любил бы и снова и снова!
Но по ряду причин
Я давно уже не Казанова...
Не успел, что хотел
А чего? Тут не надо стесняться.
Будут внуки потом!
Хотя, вряд ли... Откуда им взяться.

Я умен, как Сократ
Но, увы, сократили Сократа
Во стократ укротив,
Сократив у Сократа зарплату
Отменили графу.
Ну, спасибо. Чего еще скажешь.
В кране много воды,
Но её ведь на хлеб не намажешь!

У меня есть мозги,
Им пора бы утечь за границу.
Но они не текут:
Ну, не могут они размягчиться!!!
Хоть бы тело ушло,
Так его без мозгов не пускают!
И вот так вот всегда:
То одно, то другое мешает!

ХОЗЯИН - Тяжелый случай...
ТАМАДА - Это ты еще отца моего не знал! Вот юморист был! Как зарплату получит, потом приходит домой... Сильно потом. Мать ему :" Деньги где?!" А он: "Где-где!" ... А потом шутит! Талант!
ХОЗЯИН - Гений.
ТАМАДА - Во! Причем каждый день - в хлам, а на утро - огурец! Вот здоровье! Я там рядом не валялся!
ХОЗЯИН - А хотелось бы, да?
ТАМАДА - А! Выше головы не прыгнешь... (оживляясь) Ниже ягодиц не присядешь!
ХОЗЯИН - Ну и давайте уже двигаться где-то в этом диапазоне! И ради бога, оставь в покое невесту! Из-за этих "Пяу!" у тебя от гонорара уже половина осталась!
ТАМАДА - (сначала смурнеет, но потом ...) А, ладно! Один раз живем! На всю сумму! Пяу! Пяу! Пяу! (погоня)

© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков.